Orelhas grandes página 2

Um dono de uma empresa não tinha as duas orelhas e estava procurando um empregado. O primeiro candidato chega. Ele tem um currículo excelente e é inteligente, e seria o empregado perfeito. Aí o patrão pergunta ao fim da entrevista: — Você nota alguma coisa diferente em mim? — Você não tem as duas orelhas. Aí ele fala que ela não serve pro emprego. Aí chega o segundo candidato, também seria um ótimo empregado. Ao fim da entrevista ele repete a pergunta: — Você nota alguma coisa diferente em mim? Aí ele fala: — Você não tem as duas orelhas, senhor. O…

P: O que está fazendo uma loira quando tapa as duas orelhas?
R: Ela está tentando segurar o pensamento.

Os quatro grandes profetas eram três... Moisés e Elias.

A loira foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
— Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas?
— Ora, doutor, explicou a mulher: eu estava passando roupa quando o telefone tocou, ao atendê-lo, muito distraída, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
— Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
— Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor...

O menino havia nascido sem as orelhas e tinha um primo dos bem sacanas. Prevendo problemas, a mãe do peste o avisou: — Olhe, aquele seu primo que nasceu sem as orelhas vem nos visitar, e eu acho melhor você não sacanear o pobrezinho, ok? Eis que o menino sem orelhas chega à casa do peste, que parece tentar ser gentil: — Que Deus abençoe esses lindos olhos!!! E a todo momento o sacana chegava perto do primo e falava a mesma coisa: — Que Deus abençoe esses olhos!!! Depois da décima vez seguida, a mãe do peste se cansou e perguntou ao filho por que ele…

A portuguesa foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
— Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? — perguntou o médico, indignado.
— Ora, doutor! — explicou a mulher. — Eu estava passando roupa quando o telefone tocou. Ao atendê-lo, muito distraída, achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
— Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
— Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!

— Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica... — O que é? — Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha. — Deixe-me examiná-la! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar. — Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor! Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião: — Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto! Ao acordar…

A professora decide que hoje ela iria fazer uma brincadeira de adivinha com os seus alunos. Ela chega na sala e diz: — Pessoal, hoje nós vamos brincar de adivinha. — Mariazinha, o que é grande, tem na cozinha, é feito de madeira e tem orelhas? Mariazinha diz: — Tem orelhas, professora? — Sim, Mariazinha, tem orelhas! — A professora, então eu não sei o que é. Então a professora diz: — É o armário, Mariazinha, é que eu coloquei as orelhas só para complicar! — Manoel, o que fica na parede, normalmente é usado para esquentar alimentos e tem braços? — Tem…

Dois médicos abrem a cabeça de uma loira e lá dentro tem um fio, e eles resolvem cortar.

O que acontece?

As duas orelhas caem.

Todo cotonete limpa orelhas... E quando ele vai até a orelha para limpar, qual é o nome do filme??

A casa se cera!

1. Aos 60 anos de idade, aconselhei minha sogra a caminhar 5 km por dia...
Hoje ela tem 97 anos e ninguém sabe por onde ela anda...

2. Fiz matrícula numa academia no ano passado e não perdi nenhum quilo...
Parece que a gente precisa participar de umas atividades...

3. A vantagem de fazer exercícios é que você vai morrer com uma boa saúde.

4. Gosto de longas caminhadas, principalmente quando são feitas por pessoas que me aborrecem.

5. Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 300 anos...

*************E aí, vai malhar ou não?*************
Depois destes argumentos, só uma boa barra...
...de chocolate!

Por que o gaúcho usa chapéu com abas grandes?
É para comer os catarinas na sombra!

Sabe o animal predileto da bicha?
O jegue, por causa dos bagos grandes.

Um grupo de cientistas foi abrir a cabeça de uma loira e encontrou um fio bem fino. Eles cortaram e as orelhas dela caíram.

Por que preto parece com uma buceta?
R: Porque tem lábios grandes, cabelo duro e fede.

Joãozinho foi visitar o primo recém-nascido.

No caminho, sua mãe foi prevenindo:
— Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo!

Juquinha prometeu se comportar.

No quarto, ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou para a tia:
— Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão.

A tia ficou encantada:
— Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho...

— É, porque se ele tiver que usar óculos está ferrado!

Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas. Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante.
Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião:
— O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?
— Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... aqui está... Joaquim Manoel dos Santos.
— Português, não é?
— Sim, como o senhor sabe?
— Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Por que as mamães portuguesas têm os seios grandes?

Porque os bebês portugueses assopram ao invés de chupar.

A mãe tinha que visitar a comadre, que tinha acabado de dar à luz um filho que nascera sem as orelhas. Mas, sabendo que seu filho Joãozinho era o maior tirador de sarro, chamou Joãozinho e falou: — Joãozinho, vamos visitar seu primo. Explicou que o menino havia nascido sem as orelhas e pediu que o mesmo nada falasse sobre este detalhe. — Joãozinho, proíbo-lhe de qualquer comentário. Foram-se a visitar. Chegando, comprimentos, cafezinhos, muitos abraços. — Venha comadre, venha ver meu filho. Joãozinho, calado como pediu a mãe, acompanhou. Vendo o menino…

Uma vez, uma menininha chegou para a mãe e perguntou:
— Mãe, o que é filho da puta?
A mãe, por sinal, não quis falar o significado verdadeiro da palavra e disse:
— É visita, filha.
A menina perguntou:
— O que é pinto?
A mãe respondeu:
— É sofá!
A menina insistiu:
— O que é cú?
A mãe respondeu:
— É tapete.
A filha perguntou:
— E muchaca?
A mãe disse:
— É pia...
Aí, um dia, o pai estava desentupindo a pia e tocou a campainha. A menina foi atender e eram visitas, e ela disse:
— Entra, filha da putaiada! Limpa o pé no cú! Senta no pinto, que meu pai tá desentupindo a muchaca que a minha mãe entupiu lá dentro!

Por que os gaúchos gostam de comprar carretas grandes?
Resp.: Para quando passar nas cidades o povo dizer: o "bichona".

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. Num belo dia, ele marcou três entrevistas. O primeiro candidato era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista, Steve lhe perguntou: — Você percebeu alguma coisa diferente em mim? E o cavalheiro respondeu: — Sim, eu não pude evitar de reparar que o senhor não tem orelhas. Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor do que o primeiro candidato. Porém, ele fez a ela a mesma…

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. No dia seguinte ele marcou três entrevistas. O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista, Steve lhe perguntou: — Você percebeu alguma coisa diferente em mim? E o cavalheiro respondeu: — Sim, eu não pude evitar de reparar que o sr. não tem orelhas. Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o primeiro cara. Porém ele fez a ela a mesma pergunta: —…

O cara tem um pau bem pequeno e conquista qualquer um. Qual é o nome do filme?
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PEQUENOS GRANDES ASTROS!

Era uma vez um bêbado que havia chegado num bar e pediu um caneco de chope, no que o garçom trouxe um balde e disse: — Aqui está, é que aqui nesta cidade tudo é grande. Depois de ele ter tomado uns 5 chopes resolveu ir no banheiro, e pediu onde ficava... O garçom disse no final do corredor à direita, mas o bêbado pegou a esquerda e deu de cara com a piscina e falou: — Mas não é que tudo é grande mesmo, até o vaso... Ele que já vinha cambaleando caiu dentro da piscina, apavorado gritando: — Não puxem a descarga! O porteiro do bar, que era um negão e que…

A irmã mais nova disse pra outra:

— Olha o meu macaquinho, tem pelo!

A mais velha diz:

— Grandes coisas, eu já como banana!

Qual a semelhança entre os namorados e os prédios?

R: São grandes, altos e sempre entra alguém em sua vida...

O macaco chegou para o coelho e falou:
— Você tem alguma coisa contra merda?
— Não, respondeu o coelho.
Então o macaco pega-lhe pelas orelhas e limpa o bagaço com o coitadinho.

A professora pergunta para o Joãozinho:
— Se eu tenho 7 laranjas na mão e eu como 2, o que vou ter?
— Mãos grandes.

Cientistas resolveram pesquisar a cabeça de uma loira. Então abriram a cabeça e, depois de muita fumaça, viram que dentro só havia um pedaço de arame.
Então resolveram cortar o arame.
Quando cortaram, as duas orelhas caíram.