Dois grandes amigos estavam conversando e um disse ao outro:
— João, estou indo ao Rio de Janeiro.
— Que bom saber. Já rodei a cidade inteira e não achei o azulejo para terminar minha obra. Você não pode comprar para mim no Rio?
— Claro.
Uma semana depois, José volta de viagem e vai direto à casa de João.
— João, rodei o Rio inteiro e não achei o azulejo, todas as lojas só tinham branculejo, verdelejo, amarelejo.
Estavam abertas em uma cidade as inscrições para um torneio de natação que ia haver. Chega ao local de inscrições um sujeito sem as duas pernas: — Quero me inscrever no campeonato de natação — disse o sujeito. — Mas como? — disse a secretária, indignada. — Você só tem dois braços! — É que eu nado muito bem sem as pernas. Então ele se inscreveu. Mais tarde aparece um homem sem as pernas, com um braço só: — Gostaria de me inscrever no concurso. — Mas como, se você só tem um braço? — É que eu nado muito bem com um braço só! Então ele se inscreveu. No…
Dois gaúchos, que se diziam grandes caçadores, estavam conversando e relembrando de suas grandes caçadas e aventuras. Relembram das caçadas a elefantes, leões, lobos, tigres. Mas, ao lembrarem da caçada ao gorila, um dos amigos notou que o outro estava muito emocionado com as recordações e resolveu perguntar por quê. O amigo respondeu: — Você lembra que a gente foi até a África para caçar os gorilas? — Sim, lembro disso, mas o que tem a ver? — Pois é, eu queria pegar um gorila antes que você, daí eu saí enquanto você montava o acampamento e fui para a…
Um dia um homem foi para uma ilha. Consigo ele só tinha uma moto, e viu que ninguém mais andava de moto, todas as pessoas andavam com jegues.
Ele não quis ser diferente e trocou a moto por um jegue. Montou no jegue, mas ele não andava. Pensou:
— Vou procurar o acelerador!!!
Puxou as orelhas do bicho, não adiantou; apertou o nariz do bicho, também não adiantou. Então resolveu puxar os "países baixos" do bicho, e ele fez: ióióió!!!
E o homem disse:
— O acelerador não achei, mas a buzina sim!!!
Existia um homem que não tinha nem os dois braços nem as duas pernas. Ele se inscreveu para uma competição de natação. O administrador perguntou:
— Como é que você vai nadar sem seus membros?
Ele, o aleijado, respondeu:
— Deixe comigo, eu nado é com as orelhas.
No dia da competição:
— Um, dois, três, valendo!
Assim que o aleijado mergulha, ele se afoga. O salva-vidas o socorre e pergunta:
— Você não disse que sabia nadar?
— Sim, eu quero é saber qual foi o desgraçado que enfiou essa touca na minha cabeça.
Um americano tinha uma cara de bunda. Quando saía de casa, todas as pessoas chamavam de cara de bunda, porque as bochechas eram muito grandes.
Um dia teve que viajar para fazer faculdade lá em São Paulo.
Quando chegou lá, não conhecia nada e foi pedir informações.
Alguns trabalhadores estavam consertando um bueiro.
Quando o americano socou a cara no bueiro para pedir informações, os trabalhadores falaram:
— Aqui não, aqui não!
A mãe de Joãozinho chega a ele e diz:
— Joãozinho... Acaba de nascer seu priminho... E nós vamos lá visitá-lo; mas ele nasceu sem as duas orelhas... Por isso, não faça nenhum comentário embaraçoso.
Chegando ao berçário, Joãozinho vê seu priminho e diz várias vezes bem baixinho:
— Deus abençoe seus olhos, Deus abençoe seus olhos.
Ouvindo essa questão, a mãe de Joãozinho lhe pergunta:
— Joãozinho... Por que você diz "Deus abençoe seus olhos" tantas vezes pra seu primo?
E ele responde:
— A mãe... e se quando crescer, ele precisar usar óculos?
Tinha dois grandes amigos, eles sempre andavam juntos, Calaboca e o Educação.
Um dia eles estavam andando de carroça a caminho da igreja, e o Educação disse:
— Calaboca, eu quero fazer xixi.
— Faz naquela moitinha ali que eu já vou indo, depois você vai a pé.
— Tá bom.
Quando Calaboca chega à igreja, o padre pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Calaboca.
— QUAL É O SEU NOME?
— CALABOCA!!!
— Cadê a Educação?
— Tá fazendo xixi no mato!
Um pescador que sempre falava ter pescado coisas grandes, mas os amigos não acreditavam...
Quando um dia, ele chamou os amigos para comprovarem...
Chegando lá, ele pede a um amigo que tire o peixão da água, enquanto ele vai ao banheiro...
Quando ele volta, o amigo, com uma capivara na mão, pergunta:
— Por que você mesmo não tirou o peixe?
O amigo responde:
— Porque você não iria acreditar, mas esse é o 4º que eu pego hoje...
Três pessoas foram presas de uma só vez. Dois alemães e um português. Os dois alemães, grandes e fortes, com cara de puto da cara. Olha um para o outro, levanta a manga da camiseta e mostra uma cicatriz enorme no braço e diz:
— Los Angeles, 1990.
O outro alemão levanta a blusa, mostra outra cicatriz nas costas e diz:
— Miami, 1992.
O português, para não ficar de fora, levanta a camisa, mostra sua pança e diz:
— Apendicite, 1999.!!!!
Dois cientistas, intrigados com a grande polêmica das loiras serem burras, resolveram estudá-las. Para isso, pegaram uma loira e uma morena. Reuniu as duas e começou os testes: abriu o cérebro da morena e lá havia muitos neurônios e vários ligamentos passando por todo o cérebro.
— Tudo bem — disseram os cientistas. — Vamos para o da loira.
Ao abrir, a grande surpresa: estava tudo vazio, só com um fio passando de um lado para o outro de sua cabeça. Intrigados, os cientistas resolveram cortar o fio, quando, de repente, suas orelhas despencaram.
Num certo avião estavam os grandes craques do mundo. De repente, uma turbina explode e o piloto avisa pelo interfone:
— A turbina 2 explodiu, estamos perdendo altitude, teremos que perder peso. Joguem tudo pela porta o que não for necessário.
Então eles jogaram tudo, mas não adiantou. Então o craque do Peru falou:
— Eu vou pelo Peru. E pulou.
O espanhol falou:
— Eu vou pela Espanha. E pulou.
Daí foi o Pelé:
— Eu vou pelo Brasil. E empurrou o Maradona.
Um nordestino chega em São Paulo e fica assustado com os aranhas-céus. Ele nunca tinha visto prédios tão grandes, muito menos prédios com elevadores. Ele entra em um prédio e fica de butuca. Quando, de repente, entra uma velha no elevador e sobe. Em pouco tempo, desce uma mulher boazuda e sai pela mesma porta. O nordestino diz:
— Ochiii!!! Que invenção arretada! Da próxima vez que eu vier pra São Paulo, vou trazer minha veia pra colocar nessa máquina.
O priminho do Joaozinho nasceu sem as duas orelhas. E a mãe de Joaozinho estava preocupada em levar o filho e ele mexer com o seu primo, então disse:
— Joaozinho, se você mexer com o seu priminho, você vai ficar um mês sem jogar videogame, computador e sem assistir televisão.
Chegando no quarto em que estava o bebê, Joaozinho disse:
— Tomara que ele tenha uma boa visão.
Todos ficaram surpresos com o que Joaozinho disse, e sua tia perguntou:
— Por que você disse isso, Joaozinho?
E Joaozinho respondeu:
— Porque, se ele precisar usar óculos, ele está fudido!
Na porta do céu, São Pedro está atendendo aos recém-mortos, sendo que todos têm que provar do que morreram para poder entrar no céu.
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!!
O sujeito lascou uma catarrada daquelas no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! Próximo!
— Josó da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! O próximo!?
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...
O cientista quis descobrir a diferença entre a loira e a morena...
Primeiro pediu p/ abrir a cabeça da morena e chegou à conclusão que na cabeça da morena havia muita inteligência, vários neurônios e muita coisa boa.
Em seguida ele pediu que a loira entrasse em uma sala e sentasse. Aproximou-se e abriu sua cabeça...
Percebeu que dentro da cabeça da loira só havia uma linha. Não entendeu o que significava aquilo e pediu p/ seu auxiliar lhe trazer uma tesoura para que fosse cortada a mesma. Quando ele cortou, teve uma surpresa ao caírem as duas orelhas.
Razões pelas quais o membro sexual masculino precisa de uma aposentadoria remunerada:
1. Executa um trabalho físico pesado.
2. Trabalha em grandes profundidades.
3. Trabalha de cabeça para baixo.
4. Não goza de descanso semanal e não descansa nos feriados.
5. Trabalha num local extremamente úmido.
6. Não goza férias e não recebe por horas extras.
7. Trabalha em lugar escuro e sem ventilação.
8. Trabalha em altas temperaturas.
9. Fica exposto, no local de trabalho, a doenças contagiosas.
A velhinha acorda eufórica e diz:
— Véio, eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!
— O meu tava lá? — pergunta o velhinho esperançoso.
— Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho...
Na noite seguinte, o velho acorda e fala:
— Véia, eu sonhei com um balaio cheio de bucetas: raspadas, cabeludas, loiras, negras, de todos os tipos!
— A minha tava lá? — pergunta a velha, esquecida da noite passada.
— Claro, véia, a sua era o balaio...
João e Jesus são grandes amigos e companheiros. Um dia, João e Jesus foram brincar no quintal de casa e viram umas goiabas na goiabeira. Jesus subiu na goiabeira para apanhar a goiaba e, como ele não alcançava, Jesus pediu a sandália de João. Quando sua mãe o chamou, então João ficou aperreado e, gritando:
— Jesus, desce, Jesus!!!
E na hora aparece um padre que, vendo o desespero de João, fala:
— Meu filho, não insista, Jesus não vai descer!
— Filho da mãe, ainda ficou com a minha sandália!
Dez homens queriam atravessar o deserto num camelo.
Ajeitaram-se de forma que o primeiro estava sentado na testa do animal, o segundo logo atrás, segurando nas orelhas, o outro já deslizando no pescoço, e assim até ficarem os dez.
Algum tempo depois, o primeiro, vendo o camelo esbaforido, virou-se para o segundo e disse:
— O camelo está fodido.
O segundo repetiu o gesto, virando-se para o terceiro e falando-lhe a mesma coisa:
— O camelo está fodido.
A frase foi dita nove vezes, até que chegou ao último:
— O camelo está fodido!
— Eu sei, mas se eu tirar o pau do cu dele eu caio!
Jõazinho arrumou uma namorada e era louco para transar com ela, mas como ela era de família tradicional falou para Jõazinho: só depois que nos casarmos. Ele alegou que não tinha dinheiro para casar; mas mesmo assim ela repetiu a frase: só depois que casar. Jõazinho, muito irritado, foi embora, e passando perto de uma fazenda viu uma criação de ovelhas e bodes. Agarrou um bode por trás, segurou em suas orelhas e se catracou. O bode, desesperado, saiu berrando: bérrérrérré, bérrérré. Passou em frente à casa de sua namorada. Ela, quando viu, chamou seu pai e falou:
— Papai, dinheiro para casar ele não tem, mas comprou uma moto Tenerééééééééé.
Tinha um homem que não sabia o seu sexo e disse: — É hoje mesmo que vou descobrir o meu sexo!!! Então o homem liga ao telessexo e o locutor atende e fala: — Bom dia, posso ajudá-lo? O homem então fala: — Sim, eu não sei o meu sexo!! Você pode me ajudar? O locutor responde: — Oh! Sim, é claro! Tenho uma pesquisa que descobrirei o que você é rapidinho! Eu irei falar três vezes três coisas e você me responde, ok? O homem responde: — Ok, parece fácil!! O locutor pergunta: — Qual dessas coisas você prefere: uma planta, uma árvore ou uma palha? O homem fala…
Três loiras chegam num consultório médico para avaliação.
Uma americana, uma sueca e uma brasileira.
O médico abre a cabeça da americana e encontra vários fios de várias cores arrumados, mas misturados (o cérebro estava bom).
Abre a cabeça da sueca e encontra todos os fios separados por cores e bem arrumados (o cérebro também estava bom).
Ao abrir a cabeça da brasileira, encontra apenas um fio de um lado para outro da cabeça. O médico então fica impressionado e toma a medida de cortar o fio ao meio, e qual não é a surpresa: assim que corta, as duas orelhas caem no chão (sinal que a loira não tem nada de cérebro).
Numa cidadezinha no interior de MG, tinha um homem que não podia ouvir mentiras, que ele matava o mentiroso. Ele foi até o padre e confessou quantos já havia matado por contar mentiras. O padre mandou ele rezar 10 ave-marias e 3 pai-nossos, e não voltasse a matar.
No domingo seguinte, ele foi à missa. O padre, pregando o sermão da multiplicação:
— Então Jesus, com 10 pães e 3 peixes, alimentou milhares de pessoas.
Foi então que ele viu o homem inquieto. Continuou:
— Mas não foram paozinhos, eram bisnagas enormes. E nem peixinhos, eram baleias bem grandes!
A professora chega e diz para o Joãozinho: — Você é bom de adivinhação, então me responda esta: o que é um animal que tem quatro patas, rabo, orelhas, boca, bigodes, gosta de ratos e tem uma goiaba presa na boca? Joãozinho: — Sei não, professora. O que é? Professora: — É um gato. Joãozinho: — E a goiaba? Professora: — Ah, é só para enganar. Joãozinho: — Então a senhora vai me dizer o que é uma coisa de tamanho variado, cabeça vermelha, com duas bolinhas, e as mulheres adoram colocar na boca? Professora: — Saia daqui, você está suspenso. Joãozinho: — O…
Certa vez, um grupo de cientistas da NASA resolveu avaliar a inteligência das mulheres. Selecionaram uma morena, uma ruiva e uma loira. Após uma bateria de testes, resolveram analisar internamente o crânio de cada uma delas. Ao abrirem a cabeça da morena, encontraram inúmeros chips de tecnologia extremamente avançada e ainda não conhecida pelos cientistas. Ficaram admirados. Dentro da cabeça da ruiva, encontraram alguns chips espalhados, alguns circuitos e bobinas antigas, mas acabaram aprovando-a. Para surpresa geral, ao abrirem o crânio da loira…
Um bêbado trabalhava em um alambique e o serviço do bêbado era verificar os grandes tonéis de cachaça, se estavam cheios, e ia lá e fechava a torneira do alambique. Lá bem mais à tarde, ele subiu na beirada do tonel e não se sabe como escorregou e caiu lá dentro, e começou a gritar:
— Me tirem daqui, me tirem daqui!
E afundou. Quando voltou, novamente ele gritou:
— Socorro, gente, me tirem daqui!
E afundou borbulhando. Quando voltou em cima novamente, ele apareceu dando gritos e risadas:
— Upi, ura, oba!
E saiu nadando de costas.
OBS.: O mesmo ficou tonto.
Dois grandes amigos moravam em Portugal, Manoel e Joaquim. Um belo dia Joaquim disse para seu amigo:
— Manoel, vou embora para o Brasil.
Dito isso, Joaquim deixou seu país e, depois de longos anos, Manoel decidiu vir visitar o amigo. Combinado por telefone, marcaram de se encontrar no Porto de Santos-SP. Quando o navio estava se aproximando, Manoel abriu a janela do navio e colocou a cabeça pra fora, tentando avistar seu amigo. Quando Joaquim viu seu amigo na janelinha do navio, ele, assustado, disse:
— Oh Manoel... Oh Manoel... O que que você está fazendo com esse navio no pescoço?
Um indivíduo obcecado por bundas grandes e perfeitas foi a um barzinho e, lá chegando, observou sua presa, aproximou-se, conversa vai, conversa vem, a intimidade já a cem... Depois de tomarem vários drinks, dirigiram-se a um motel, o casal já estava de porre, e vamos a fuder, fuder e fuder durante a noitada.
Na manhã, os dois acordam simultaneamente, a garota vai se dirigindo ao banheiro e ele pergunta:
— Ops, um momento, cadê aquela bunda que você tinha ontem à noite?
— Ué, você comeu durante a noite!!!
Obs.: essa piada foi criada pelo próprio autor - nunca mencionada antes.
Numa pequena cidade tinha um grande fazendeiro caipira.
Ao lado da sua fazenda, tinha outra, de uma mulher fina da cidade grande.
Um dia eles se conheceram, começaram a namorar.
Sua namorada, educada, convidou-lhe para ir jantar em sua casa.
Chegando lá, a família toda reunida em uma grande mesa, começaram a comer; mais tarde, todos já satisfeitos.
Quando o fazendeiro pegou um palito de fósforo e começou a espalitar os dentes.
Quando a mãe de sua namorada perguntou-lhe:
— Você não usa fio dental?
Rapidamente ele respondeu:
— Não, porque meu ovos são muito grandes e meu cú é muito cabeludo.
