Uma bicha estava no quarto, depois chega a outra, as duas começam a sentir atração uma pela outra, e começam a tirar a roupa, e elas viram que tinham grandes espadas, começaram a duelar...
Até que uma das bichas vira a bunda e fala:
— Me rendo!!
O que o tijolo disse para o tijolo que estava ao seu lado? Tem um ciumento entre nós. Qual a diferença entre o tatu e a baiana? O tatu cava um buraco, e a baiana vatapá. O que é um ponto vermelho no meio do palco? É o Red Mota. O que a nuvem disse para a outra nuvem? Nuvem que não tem. O que é uma casinha branca sem porta e sem tranca? Um ovo. O que é, o que é? Tem orelha de porco, rabo de porco, costela de porco, pata de porco, mas não é um porco? É a feijoada. Um fazendeiro foi a um cartório para registrar o nome de seu filho. Ao registrar o nome do…
A mulher foi ao ginecologista e o marido dela falou:
— O que esse cara fez com você?
A mulher responde:
— Ele falou que eu sou bonita, que tenho seios grandes e que tenho pernas lindas.
E o marido fala:
— E o bundão?
E a mulher fala:
— De você ele não lembrou.
A professora pergunta para o Juquinha:
— Juquinha, o que é justiça social?
— Eu acho que justiça social é o sutiã!
— Como assim, Juquinha?
— Porque oprime os grandes, levanta os caídos e protege os pequenos. Assim como o maior goleiro do mundo é a cueca: segura duas bolas e um atacante!
Um belo dia nasce o priminho do Joãozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joãozinho até que era bonitinho, não fosse um pequeno detalhe... ELE NASCEU SEM AS ORELHAS!!! Aí, a mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que não agradaria a mãe do bebê. Porém, como não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar o…
Um médico um dia resolveu abrir a cabeça de uma loira para ver o que encontrava. Chamou uma loira e começou a operação. Quando ele abriu a cabeça dela, encontrou somente uma linha esticadinha de um lado a outro da cabeça, só isso. Muito intrigado, ele decidiu cortar o fio para ver para que servia, pegou a tesoura e cortou... caíram as duas orelhas!
Dois homens estão perdidos no supermercado procurando as mulheres, e um diz:
— Como é a sua mulher?
O outro responde:
— Ela é loira, cabelo comprido, bumbum saliente, seios grandes, e usa uma minissaia curtíssima e um top justo decotadíssimo. E a sua, como é?
— Deixa pra lá, vamos procurar a sua.
Dois loucos brigaram e se bateram muito, e então, no momento da briga, ia passando uma viatura da polícia e os prendeu em celas separadas. Um ficou olhando para o outro e, de repente, um deles arranca um dedo com os dentes e joga pela grade, arranca uma das orelhas e joga também. O outro, apavorado, grita:
— Corre, delegado, ele está fugindo de pedacinho em pedacinho!
O padre argentino faz seu sermão dominical, desta vez sobre humildade: "A humildade é uma das grandes virtudes do ser humano. O maior exemplo de humildade nos foi dado por Jesus Cristo: como Deus, se fez homem e desceu à Terra. Mais do que isso: podendo ter nascido em Buenos Aires, aceitou nascer em Belém!"
O japonês está andando na praia quando, de repente, se depara com uma lâmpada mágica.
Esfrega-a algumas vezes e Pufft! Surge diante dele um gênio com longos bigodes negros e um lápis atrás das orelhas.
— Ó gajo! Podes fazer o seu pedido!
E o japonês, imediatamente:
— Eu quero ter um pinto arrastando no chão!
— É pra já!
Vapt! O gênio corta as duas pernas do japonês!
Uma loira foi fazer teste para detetive da polícia... aí o policial falou:
— Quem dessa foto está nessa?
Ela respondeu:
— Este aqui...
E o policial:
— Não é, você está maluca? Este tem orelha e este não...
A loira, intrigada, responde:
— Este é meu irmão... que eu, com raiva, cortei as orelhas dele... e como você vê, ele cortou meu pênis!
E ela levanta e fica nua e mostra que ela tem liso!
No meio da noite, o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro, mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano. Devia ter no máximo uns…
Numa recepção em sua casa, um político depara-se com os filhos a fazerem barulho no andar de cima, o que atrapalhava os convidados. Sem se fazer notar, ele chama um dos empregados e entrega-lhe um bilhetinho. Um minuto depois, reinava o silêncio no andar de cima. O bilhete tinha a seguinte mensagem:
UUU, BDC, UUU (us pequenos obedecem, us grandes).
No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano: devia ter no máximo uns…
Um certo presidente da República nos anos 30 foi visitar a seca nordestina e, vendo um menino amarelo, nu, com os grandes ovos de fora, perguntou ao menino: — O que são essas duas coisas grandes e redondas que você tem aí no meio das pernas, meu filho? E o moleque respondeu imediatamente: — Seu presidente, aqui são dois testículos. O presidente ficou admirado, porque numa seca daquelas, naquele atraso de vida, uma criança saber o que eram testículos. Então chamou o caipira, pai do garoto, e perguntou: — Caro amigo, o senhor está dando uma grande…
Os cientistas americanos resolveram procurar saber por que todos dizem que a loira é diferente da morena.
Então abriram suas cabeças para saber se no cérebro havia alguma diferença. Primeiro o da morena:
Muitos fios, ligações, neurônios... Acharam muito complicado.
Foram para o da loira:
Só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria...
Cortam, e...
Conclusão:
AS ORELHAS CAÍRAM...
Não foi mais necessário outros testes.
Dois cientistas resolveram fazer uma pesquisa: o que tem na cabeça da morena e da loira?
Fizeram os testes. A morena deitou, abriram a cabeça dela e encontraram tudo normal. E a loira?
Ela deitou, abriram a cabeça dela. Mas não tinha nada, a não ser um fio. Um cientista perguntou:
— Vamos cortar o fio?
O outro disse:
— Vamos!
Um cientista tremia, mas foi com tudo e cortou.
E as duas orelhas da loira caíram.
"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar" — Tom Jobim, compositor (1927-1994). "Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?" — Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939). "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" — Louis XIV, rei francês (1643-1715). "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam" — Shakespeare, escritor inglês (1564-1616). "Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia…
A loira chega num salão de beleza querendo cortar seus cabelos com fones em suas orelhas.
O funcionário diz a ela que só pode cortar seus cabelos se ela tirar o fone.
Ela, insistindo muito, diz que é impossível.
Ao cortar os cabelos da loira, ele aproveita uma "bobeira" da loira e retira os fones.
A loira cai morta no chão.
Ele, desesperado, vai aos fones e verifica o que estava tocando, e assim era:
— Inspira, expira, inspira, expira...
O pai chega para o seu filho e fala: — Joãozinho, pelo amor de Deus, meu chefe vem aqui e ele vem com o filho dele, que não tem as duas orelhas. Como sei que você gosta de sacanear os outros, peço que não sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção do meu chefe. Joãozinho, todo compenetrado, falou que não precisava se preocupar e que estava tudo sob controle. Mais tarde, o chefe chegou na casa do empregado trazendo seu filho para jantar. Durante o jantar, Joãozinho fala para o menino sem as duas orelhas: — Que Santa Luzia abençoe seus lindos…
Ler a piada completa: Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos →
Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de esparadrapo. Seus colegas perguntaram:
— O que foi isso?
O cara respondeu:
— Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa com o telefone e levei-o até a orelha.
Seus colegas perguntaram:
— E a outra?
Ele respondeu:
— Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de novo!
Dois cientistas resolvem abrir a cabeça de uma loira, de um português e de um francês. Eles abrem primeiro a do francês: tem um monte de fios todos organizadinhos. Eles abrem a do português e tem um monte de fios todos bagunçados. E quando eles abrem a da loira, tem um fio atravessando a cabeça, só um fio. Eles ficaram muito curiosos para saber o que era aquele fio e resolvem descobrir cortando o fio, e quando eles cortam, as orelhas dela caem.
Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome? João da Silva.
— Morreu de quê? Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...
Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...
Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...
Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...
Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrada no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— Ok! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e a comeu.
Argh!
Conversa entre dois grandes amigos:
— Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.
— É? E por que você acha isso? — quis saber o outro.
— Imagina só que ela não apareceu em casa ontem à noite e, quando perguntei a ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
— E não estava?
— Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!
O genro acorda assustado no meio da noite, ouvindo gritos assustadores. Vai até o quarto da sogra e a acorda.
— O que houve?? Por que a senhora está com os braços levantados??
— Nossa!! Sonhei que estava em um jardim, com uma árvore de pênis grandes, e tentava esticar a mão para alcançar algum.
— Ué!!!! Aqui tem um! — e aponta para o dele.
— Como esse daí havia um monte, apodrecidos no chão.
Os tipos de seios:
(o)(o) Seios perfeitos
( + )( + ) Seios com silicone
(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima (farol alto)
(@)(@) Seios com grandes mamilos
oo Tamanho P
{ O }{ O } Tamanho G
(oYo) Sutiã wonderbra
( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguém
(o)(O) Seio caído de um lado
(Q)(O) Seio com piercing
(:o)(o ) Mordido por um vampiro
($)($) Seios de Xuxa
o/o/ Os seios da vovó
( - )( - ) Seios contra o vidro
