Orelhas grandes página 3

Uma vizinha perguntou à sua amiga:
— Como é que você faz para ter esses peitos grandes?
— É porque o meu marido, em vez de chupar, ele assopra!!!

O camelinho pergunta pra mamãe camelo:
— Mamãe, por que temos corcovas?
A mamãe responde:
— Para reservar água, para matarmos nossa sede no deserto, meu filho.
— Por que temos pernas tão cumpridas?
— Para que possamos correr pelas dunas do deserto.
— Por que temos cílios tão grandes?
— Para proteger da areia do deserto, meu filhinho.
— Então tá, mamãe. Se as corcovas são para armazenar água no deserto, as pernas cumpridas para correr no deserto, e os cílios grandes para proteger da areia do deserto, o que estamos fazendo no zoológico?

Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho, e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando asas para ele. Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas. Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: — O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, na beira da piscina... me sentindo tão solitária... por que você não vem me fazer companhia? Lealdade tem limites. Paulo resolveu aceitar o convite. Chegando lá…

Havia um anão que tinha as bochechas muito grandes; quando ele andava, as bochechas ficavam balançando muito. Qual o nome do filme?

ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO

O rapaz era fera na natação, mas o curioso é que ele não tinha nem braços nem pernas: nadava batendo suas enormes orelhas na água. Sua velocidade era surpreendente. O Comitê Olímpico Brasileiro, quando viu o rapaz nadando e batendo todos os recordes mundiais, resolveu levá-lo para as olimpíadas, representando o Brasil. Quando chegou nas olimpíadas, o rapaz pulou na água: — Tchbuummmm!!! E foi direto para o fundo da piscina, começando a afogar. Todos começaram a gritar e um outro nadador conseguiu tirá-lo da piscina antes que ele morresse. Quando o…

Sabe por que os olhos dos brasileiros são grandes e os dos japoneses são finos e puxados?
É porque, quando o brasileiro nasceu, a parteira segurou o recém-nascido pelas pernas e deu um tapa na bunda. Com o susto, o recém-nascido brasileiro arregalou os olhos e ficaram grandes.
No Japão, quando o recém-nascido veio ao mundo, a parteira, vendo ele muito quieto e não sabendo o que fazer, enfiou o dedo no cú. O recém-nascido, sentindo a dor, fez (Uuhh) e é por isso que os olhos ficaram finos e puxados.

Um anão com os beiços inferiores enormes de grandes, que quando ele andava seus beiços balançavam de um lado para o outro.
P: Qual o nome do filme?
R: Anão que balança o beiço.

Joãozinho e seu pai O pai chega para o filho e fala: — Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção! — Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá! Durante o jantar, sentados à mesa, Joãozinho falou para o menino sem as duas orelhas: — Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhinhos! Obviamente, ninguém entendeu nada o que…

Uma loira e uma morena morrem...
Na hora de fazer a autópsia, fazem primeiro na morena. No cérebro da morena, cheio de nervos e outros fiusinhos.
Na loira, só um fiu reto...
O médico pede ao assistente:
— A tesoura...
O médico corta e...
Caem as orelhas da loira.

Uma loira morreu e foram fazer a autópsia e encontraram no meio do cérebro dela uma linha de uma ponta para a outra e ficaram cerca de um dia para descobrir o que era aquilo, até que decidiram cortar a linha e viram o resultado:
...caíram as duas orelhas.

Um brasileiro foi viajar para a China e acabou se perdendo... Achou um abrigo; neste abrigo morava uma garota muito linda e um velho que era o seu vô! O brasileiro, por sinal, pediu um cantinho para dormir, pois estava sozinho e não conhecia nada por lá. O velho o abrigou em sua casa, mas impôs algumas regras... Ele disse assim: — Tudo bem, eu te dou de comer, banho e uma cama para dormir, mas se relar um dedo em minha neta, você terá que passar por três grandes torturas da China! O brasileiro aceitou e dormiu no abrigo. Primeira noite, segunda noite…

Dizem que tinha uma vez uma loira. Quando ela morreu, os médicos resolveram fazer uma operação para ver o que ela tinha na cabeça (ou seja, no cérebro). No meio da cirurgia, os médicos encontram um fio. E, como as loiras são burras, ao cortar aquele fio, suas orelhas caíram no chão.

Duas irmãs loiras herdaram uma fazenda onde havia apenas duas vacas e um cara que cuidava da fazenda. A irmã mais velha disse à irmã mais nova: — Cada uma de nós será responsável por uma vaca. Para eu saber qual será a minha vaca, eu vou cortar os chifres. À noite, o cara que cuidava da fazenda decidiu confundir as irmãs e cortou os chifres da vaca da mais nova. Confusas, decidiram que a mais velha ficaria com a vaca que não teria as orelhas. Mas o cara cortou as orelhas da vaca da outra irmã. Depois elas cortaram o rabo da da mais velha e novamente…

Disse que tinha uma vez uma loira.
Que, quando ela morreu, os médicos resolveram fazer uma operação para ver o que ela tinha na cabeça (ou seja, no cérebro).
No meio da cirurgia, os médicos encontram um fio e, como as loiras são burras, ao cortar aquele fio suas orelhas caíram no chão.

Cientistas resolveram abrir a cabeça de uma loira. Quando abriram, saiu de dentro da cabeça um monte de fumaça preta. Depois de meia hora de fumaça saindo, viram que dentro só havia um cordão no meio da cabeça. Então resolveram cortar o cordão, e quando cortaram, as duas orelhas caíram.

A mais nova sobre o Clodoálcool, atacante do Fortaleza: acreditem se quiser, mas ele está sendo disputado por três grandes clubes brasileiros. São eles: o Ameri"cana" (do Rio), o Palmeiras do Parque "Antarctica" e o Va"Skol" (do Rio).

Pedrinho vai até a farmácia do sr. Manoel e pede uma dúzia de camisinhas. O sr. Manoel, intrigado, pergunta:
— Para quem são e de que tamanho: pequenas, médias ou grandes?
— São para minha mãe e são sortidas, pois ela vai viajar...

1... Beijo na mão: Eu te adoro.

2... Beijo na bochecha: Eu só quero ser um amigo.

3... Beijo no pescoço: Eu te quero.

4... Beijo nos lábios: Eu te amo.

5... Beijo nas orelhas: Eu só estou fazendo joguinho.

6... Beijo em qualquer outro lugar: Não vamos nos deixar levar.

Um médico foi fazer uma cirurgia numa loira e teve que abrir sua cabeça. Após abri-la, viu que só tinha um fio de náilon ligando de um lado ao outro. E resolveu cortá-lo. O médico espantado ficou ao ver que as orelhas dela se descolaram da cabeça.

Ra-ra-ra.

Dois garotos estavam discutindo qual pai era mais preto, quando um disse:
— Meu pai é tão preto que fez um raio-x e saiu tudo preto!
O outro retrucou:
— Grandes coisa, meu pai deu um peido e até hoje tamo no escuro!

Dois garotos estavam discutindo qual pai era mais preto, quando um disse:
— Meu pai é tão preto que fez um raio-x e saiu tudo preto!
O outro retrucou:
— Grandes coisas, meu pai deu um peido e até hoje tamo no escuro!

Cientistas resolveram estudar o cérebro da loira e o da morena.
Abriram a cabeça da morena, acharam um cérebro pequeno, mas normal.
Abriram o cérebro da loira e acharam um fio que passava de um lado a outro da cabeça.
Os cientistas estudaram, estudaram... até que resolveram cortar.
Quando cortaram, de repente caíram as duas orelhas!!!!!

Um homem vai ao médico, e depois de o médico examiná-lo, diz:
— Olha, eu tenho uma notícia boa e uma má. A má é que você tem grandes chances de ser homossexual, e a boa é que eu acho você um gato.

Foram fazer uma pesquisa com uma loira e uma morena já depois de mortas.
Eles queriam abrir a cabeça das duas e ver o que tinha dentro, para comparar.
1º morena, acharam muito complicado e desistiram.
2º loira, abriram e viram um filzinho atravessando a cabeça. Decidiram cortar para ver o que era.
Cortaram e caiu as duas orelhas.

Contam que, certo dia, a bicharada foi procurar a Mãe Natureza. Cada animal tinha uma queixa na ponta da língua. O elefante foi o primeiro a reclamar: — Olha só que orelhas enormes a senhora me deu. Será que não podia consertar isso? — Mas, elefante, essas orelhas são para você escutar o inimigo de longe! — explicou a Mãe Natureza. E o paquiderme foi embora, conformado. Depois, foi a vez da girafa: — Meu pescoço é muito comprido! Quando tenho faringite é um tormento! Será que não podia diminuí-lo um pouquinho? — Pois eu lhe dei esse pescoção para que…

Uma bicha entra no mercadinho do seu Manoel e logo pede dois pepinos grandes.
Seu Manoel pega-os e começa a cortá-los em rodelas. A bichinha, vendo aquilo, grita:
— O que é isto, seu Manoel? Está pensando que o meu cú é um cofrinho?

Uma bicha entra no mercadinho do seu Manoel e logo pede dois pepinos grandes.

Seu Manoel pega-os e começa a cortá-los em rodelas. A bichinha, vendo aquilo, grita:

— O que é isto, seu Manoel? Está pensando que o meu cú é um cofrinho?

Uma bicha entra no mercadinho do seu Manoel e logo pede dois pepinos grandes.
Seu Manoel pega-os e começa a cortá-los em rodelas. A bichinha, vendo aquilo, grita:
— O que é isto, seu Manoel? Está pensando que o meu cú é um cofrinho?

O céu estava muito lotado, então São Pedro resolveu deixar entrar só aquelas pessoas que tivessem morrido de uma doença grave. De repente, forma-se uma fila de 3 pessoas. A primeira diz: — São Pedro, me deixe passar, pois morri de tuberculose! São Pedro fala: — Me prove! Então o cara escarrou com bastante força e cuspiu aquela gosma verde enorme. São Pedro, assustado, disse: — Nossa, filho! Pode passar. A segunda pessoa diz: — São Pedro, eu morri de lepra! São Pedro fala: — Me prove! Então o cara, com o corpo todo dormente, nem sentiu dor ao arrancar…

O céu estava muito lotado, então São Pedro resolveu deixar entrar só aquelas pessoas que tivessem morrido de uma doença grave. De repente, forma-se uma fila de 3 pessoas. A primeira diz: — São Pedro, me deixe passar, pois morri de tuberculose! São Pedro fala: — Me prove! Então o cara escarrou com bastante força e cuspiu aquela gosma verde enorme. São Pedro, assustado, disse: — Nossa, filho! Pode passar. A segunda pessoa diz: — São Pedro, eu morri de lepra! São Pedro fala: — Me prove! Então o cara, com o corpo todo dormente, nem sentiu dor ao arrancar…