Duas bichinhas estavam em um deserto... Além da sede, estavam com muita fome... Uma delas fala:
— Aí, estou com tanta fome que comeria até um trem...
Depois de ouvir o desespero da bicha, a outra fala:
— Ah é... Piuí... piuí... piuí (som do trem).
O médico falou pro paciente:
— Tenho duas notícias para te dar. Uma ruim e uma péssima. O que quer ouvir primeiro?
— A ruim.
— A ruim é que o senhor tem apenas um dia de vida.
— E a péssima?
— É que eu esqueci de te avisar ontem.
E lá estava Juca (servente) no sepultamento de Zeca (pedreiro).
A mãe de Zeca, ao vê-lo chorando tão desesperadamente, o indagou:
— Vocês eram muito amigos, hein?
— Éramos sim. Fui a pessoa a ouvir suas últimas palavras: "Para de mexer na porra desse andaaaaiiiimmmeee!!!!!!"
Duas bichinhas no avião. Aí uma falou pra outra: — Aii, bofee, tenho uma fantasia que não realizei ainda. A outra perguntou qual?? Ela disse: — Transar num avião! Nisso a outra diz: — Você tá maluca, todos vão ouvir, num dá pra fazer isso não! A bichinha empolgada fala: — Ninguém vai ouvir, quer ver só!! Ela falou alto: — Alguém tem um lenço aí?? Ninguém respondeu nada. Então decidiram transar, e transaram loucamente!! Tarde da noite, um passageiro chama a aeromoça: — Aeromoça, dá pra baixar o ar condicionado, pq está muito frio. A aeromoça responde: —…
A professora, todos os dias, ao entrar na sala de aula, desejava um bom dia para os alunos, que em seguida diziam: — Bom dia, professora! Com a chegada de um aluno novo chamado Joãozinho, a professora percebeu algo diferente. Chegando na sala, desejava bom dia aos alunos, como era de costume, e eles diziam: — Bom diaeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Isso a deixou muito feliz, pois percebia que mesmo tão cedo seus alunos pareciam muito dispostos. Mas certo dia, quando ela chegou à sala de aula desejando um ótimo dia para seus alunos na expectativa de ouvir aquele…
O louco se vira para o vizinho de quarto e comenta:
— Estou tentando ouvir o rádio, mas ele não dá sinal de vida. Você mexeu nele?
— Mexi. Achei que ele estava muito sujo — disse o outro — e lavei-o hoje cedo.
— Ah! Vai ver que você afogou o locutor!
Um certo advogado nunca teve seu cliente. Ao ouvir o trinco, pega o telefone e fala:
— É, sim, eu ganhei um prêmio de melhor advogado, sim, ganhei 500 mil... Mas espera aí, tenho mais um cliente.
Logo fala:
— O que o senhor deseja?
O moço responde:
— Vim instalar o telefone.
Hahahahahaha
O bêbado perguntou para a loura:
— Quer ouvir uma piada de loura?
— Sim, mas tem um problema: uma amiga minha luta jiu-jitsu e a outra, caratê.
Ele ficou calado.
A loura perguntou:
— Não vai contar a piada?
O bêbado disse:
— Se for para explicar três vezes, não!
Algumas expressões em Portugal têm o significado bem diferente do português falado no Brasil.
Não fique chocado se ouvir algum português falar a seguinte frase:
"Manda o puto pro rabo da bicha tomar uma pica no cu".
Tradução:
"Manda o menino pro final da fila tomar uma injeção na nádega".
O médico falou pro paciente:
— Tenho duas notícias pra te dar, uma ruim e uma pior ainda. O que o senhor quer ouvir primeiro?
O paciente respondeu:
— Me diz a ruim.
O médico então disse:
— É que o senhor tem apenas um dia de vida.
O paciente, desapontado, perguntou:
— E a pior?
Cúmulo da força:
— Dobrar uma esquina.
Cúmulo do engano:
— Uma minhoca entrar em uma macarronada pensando que é uma suruba.
Cúmulo da fome:
— Comer o Pão de Açúcar.
Cúmulo dos cúmulos:
— Um surdo ouvir um cego falar que o cego viu um paraplégico correndo de um anão de mais de dois metros de altura.
O cara estava pintando um prédio quando a chave caiu. E ele gritou muito alto:
— Alfredinho, pega a chave aí!
E Alfredinho nada de ouvir. E ele de novo:
— Alfredinho, pega a chave aí!
Nada. Na janela tinha um binóculo. Ele pegou e viu Alfredinho perto e falou baixinho:
— Alfredinho, pega a chave aí!
O bêbado entra no ônibus, olha para os lados e fala:
— No lado esquerdo só tem cornos e no lado direito só tem vagabundos.
Após ouvir isso, o motorista do ônibus freia e fala:
— O bêbado repete o que você falou?
Aí o bêbado fala:
— Agora não dá mais, você misturou tudo.
O médico diz para o paciente:
— Eu tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim. Qual você quer ouvir primeiro?
— Comece com a pior...
— Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...
— Ohh!! Depois dessa, qual a boa?
— O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...
Um pastor estava consertando a cerca do seu jardim, quando reparou que o filho do vizinho olhava para ele muito atento.
— Você está vendo se aprende como é que se conserta uma cerca, Flávio? — perguntou o pastor.
— Não senhor — respondeu o rapaz. — Estou só esperando para ouvir o que um pastor diz quando martela o dedo.
Cansado de ouvir a mesma ladainha, certa vez Joãozinho pergunta para sua mãe:
— Mamãe, o papai faz cocô na cama?
De imediato a mãe lhe responde:
— Que besteira, meu filho, por que está me perguntando isso?
— É porque à noite eu sempre escuto a senhora falando:
— Já vem você com essa bosta mole para o meu lado...
Um idoso guiava em uma rodovia, quando seu celular toca.
Ele atende: ouviu a voz de sua esposa aflita e urgentemente advertindo-o:
— Herman, eu acabo de ouvir na notícia que há um carro indo na contramão na rodovia 280. Por favor, tenha cuidado!
— Eu já vi, não é só um carro — disse Herman —, são centenas deles!
O bêbado chega no ponto de ônibus onde já tem uma mulher, então ele olha pra ela e diz:
— Você é feia, hein...
A mulher finge nem ouvir, mas o bêbado insiste:
— Você é feia, hein...
A mulher se irrita e fala:
— Ah! E você é bêbado...
Então ele responde:
— É, mas amanhã eu tô melhor.
O malandro da paróquia, não se sabe por quê, estava se confessando com o padre. Em determinado momento da confissão, o padre o interrompe e pergunta: — Meu filho, você saberia me dizer quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja? — Desculpe, padre, mas eu não estou ouvindo. O senhor poderia repetir a pergunta? — Você sabe quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja? — Padre, eu não estou conseguindo ouvi-lo. — Eu perguntei se você sabe quem roubou o pedestal de ouro da igreja. — Padre, aqui de fora da sacristia está impossível de ouvir a sua…
Existia um galo que todo dia corria atrás do pintinho. Certo dia, tinha um papagaio em cima de uma árvore que, ao ver a cena, gritou:
— Bota o cu na parede!
Várias vezes. O pintinho, ao ouvir, respondeu:
— Ele não quer me comer, não, quer me botar pra chupar.
Histórias do Nando
Antas (BA)
Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada.
Depois de muitos beijos e abraços, foram para a cama e começaram a transar. A mulher começa a gemer e depois diz:
— Depressa, Manoel... ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo, o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.
Um casal de velhos surdos entrou no médico. O velho era pior e a velha tinha que ouvir o doutor:
— Olha, senhora, o seu marido tem sífilis, ouviu? Sífilis e tem que tomar o Elixir 14. Elixir 14!!
Eles saíram dali e o velho perguntou:
— Que diabos aquele homem disse?
A velha falou:
— Acho que você tem chifre desde 1914!
Um indivíduo pega uma aspirina e coloca na boca da mulher, que dormia profundamente. Esta acorda assustada devido ao fato e esbraveja com o marido:
— O que é isso, comprimido essas horas? Mas eu não estou com dor de cabeça?!!?
Em seguida, com a maior cara de pau do mundo, o marido diz à esposa:
— Era isso que eu queria ouvir, hehehe.
Um biscoito andava alegremente cantando:
— Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!!
Um bandoleiro, que estava ali por perto, não aguentando mais a gritaria, disparou um tiro certeiro contra o biscoito. Satisfeito, o bandoleiro sai caminhando tranquilamente até ouvir a mesma vozinha irritante:
— Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!!
O padre passeava pela floresta quando avistou uma onça. Começou a correr... E a onça atrás dele. Até que o padre cansou e resolveu rezar. Ajoelhou-se e falou:
— Senhor, que esta pobre onça tenha princípios cristãos...
A onça, ao ouvir as preces, ajoelhou-se ao lado do padre e disse:
— Senhor, obrigado pelo "pão nosso de cada dia"!
Chegou o novo Fordy Pick Up 300000: na estrada, nas pedras, na lama, no asfalto, o carro que vai aonde você for... Uma hora depois de ouvir essa propaganda, um cara comprou o carro e disse:
— É tudo aquilo que diz na propaganda mesmo!
Dez minutos depois:
— Scriiiiutarabaaaauuutplempleimpleim!
Ele:
— Vai onde eu for, né?! Então cadê ele, por que não veio também pro céu?!
O cara comprou um rádio com comando de voz. Era só dizer "axé" e o rádio tocava axé, "rock" e o rádio tocava rock, "futebol" e o rádio transmitia jogos. Um dia o cara prendeu o dedo na gaveta e gritou a plenos pulmões:
— Filho da puta!
E o rádio começou a dizer:
— Agora vamos ouvir a palavra do Excelentíssimo Sr. Presidente da República:
Era um paneleiro (bicha) que, quando estava na praia, punha um pézinho na água fria e dizia:
— Tem crocodilos... tem crocodilos...
Foi repetindo até que o banheiro foi ter com ele e perguntou-lhe:
— A água tem o quê?!?!?!
— Tem crocodilos!...
Farto de o ouvir, diz o banheiro em alta voz:
— TEM MAS É CARALHOS!!!!
— Ai, ai, diz o paneleiro, ENTÃO VOU JÁ DE CU!
O padre estava no confessionário o dia inteiro e, de repente, deu uma vontade de fazer o nº 2. Então ele chamou seu José, o faxineiro, e disse: — Seu José, aqui no confessionário tem uma lista com as penitências para os pecados. Aí é só o senhor ouvir o pecado e dizer a penitência. Assim, seu José entrou e começou a ouvir os pecados. — Padre, eu roubei um porco da fazenda vizinha. E seu José pensava: — Quanto o padre dá pra roubo? Aqui está, roubo: 4 Ave-Marias. E ele falava: — Reze 4 Ave-Marias. E assim foi durante algum tempo. Até que chegou uma…
Qual a semelhança entre a mulher e o mosquito?
Ambos sussegam no tapa.
Mulher boa é que nem vinho: na horizontal, no escuro e com a rolha na boca.
Por que mulher tem pés pequenos?
Pra ficar mais perto da pia.
Qual a loira mais inteligente do mundo?
A cachorra Lessie.
Por que mulher não consegue ouvir discman?
Pois o som não se propaga no vácuo.
