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Cebolinha estava na escola, e a professora passou uma tarefa: era trazer três palavras que você ouvisse. Cebolinha chegou em casa e sua mãe havia cortado o dedo e ela falou:
— Caralho!
E ele anotou. Depois foi ver televisão e disseram:
— Quero-quero-quero!
Ele anotou. Depois foi ouvir rádio e estava passando a promoção do bom-bom Rimem! Ele anotou. Chegou na escola e a professora perguntou:
— Qual sua primeira palavra, Cebolinha?
Ele responde:
— Caralho!
Ela perguntou:
— Você quer ir pra diretoria?
Ele responde:
— Quero-quero-quero!
Ela pergunta:
— Você pensa que é quem?
Ele diz:
— Rimem!

A família estava fazendo uma longa viagem de carro: o pai, a mãe, dois filhos e a sogra. Até que as crianças, com sua agitação natural, estavam suportáveis. Mas a velha não parava de gritar, resmungar, se debater. Como toda sogra que se preza, infernizando mesmo.
O genro não aguentava mais ouvir aqueles berros, então resolveu parar o carro e tomar uma atitude drástica: irritado, abriu a porta, saiu do veículo, destrancou o porta-malas e falou:
— Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, vai voltar pra cá, de novo!

Selo do FHC

FHC queria um selo com sua foto para marcar a despedida do governo. Exigiu um selo de altíssima qualidade.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
FHC fica radiante!
Mas em poucos dias fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o País e relatam o problema a FHC.
O relatório diz:
— Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo no lado errado.

Alguém chamado Bresa trabalhava numa loja de pizzas. Certo dia, ele tentava pensar em um novo acompanhante pra pizza.
Aí chegou um cara pedindo uma pizza, mas o Bresa não ouvia o cara e continuava falando sozinho e pensando num nome.
Ainda assim, o cara continuou tentando falar com o Bresa, mas o Bresa continuava sem ouvir e tentando pensar num nome pro novo acompanhante da pizza.
Horas depois, encheu o saco e o cara gritou:
— Cala a boca, Bresa! Cala, Bresa!
Logo em seguida, o Bresa disse:
— Cala Bresa? É isso! Calabresa! Vai ser assim o nome!

Sabe aquele cara tipo o Eneas, o candidato? Pois o Chico é igual a ele: tudo rapidinho... Certo dia ele foi à boate. Chegando lá: — Vamos... vamos... vamos, que o negócio comigo é rapidinho. A puta, querendo agradar seu Chico, pergunta: — O senhor quer quarto com ar-condicionado ou ventilador? — Não quero saber de ar-condicionado ou ventilador, porra nenhuma! Quero trepar aqui mesmo, negócio comigo é rapidinho, rapidinho... Entraram no quarto. A menina continua com sua educação e pergunta: — O senhor quer ouvir palavras de amor e carinho? — Não quero…

Uma mulher entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:

— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou devagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal.
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto para arrancar o outro dente?

(Hummm... já pensou sacanagem, né?)

Um certo dia, uma moça estava em uma parada de ônibus. Perto dali, tinha dois cachorros: um preto e o outro branco.
Os cachorros se aproximaram da moça, e o cão branco mordeu-a na perna, e a moça começou a gritar:
— Socorro, socorro, esse cachorro me mordeu!
Na outra esquina, tinha um PM que, ao ouvir aquele escândalo, puxou o revólver e descarregou-o, matando o cachorro preto. A moça, surpresa, então gritou:
— Não foi o preto que me mordeu, foi o cão branco.
E o PM respondeu:
— Se o cão branco não estivesse mal acompanhado, não teria mordido a senhorita.

Era uma vez um rico que tinha um amigo pobre.
O rico estava num carro e o pobre deitado na calçada. O rico falou:
— Você vai ouvir o curso de inglês pelo rádio.
— Vou — respondeu o pobre.
No dia seguinte, lá estava o rico com um rádio grande e com antena parabólica, e o pobre com um mísero radinho.
E no outro dia o rico chegou no pobre e disse:
— Olha o que eu sei em inglês.
Aí ele começou a falar coisas em inglês. Perguntou para o pobre o que ele falava: fdghhhka, porque o rádio só fhnkdjfn chiava.

Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu.
Combinaram que, quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.
Algum tempo depois, Ivo morre, deixando Antônio muito triste.
Até que um dia Antônio tem uma visão:
— Ivo, é você?
— Sim, sou eu sim, Antônio... e eu vim te dar duas notícias: uma boa e outra ruim... Qual você quer ouvir primeiro?
— A boa!
— Tem futebol no céu!
— Obaaa... mas e a ruim?
— Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda-feira...

Uma loira foi ao cabelereiro para cortar o seu cabelo e o cabelereiro, ajeitando-lhe, percebe que ela estava com um fone no ouvido e fala:
— Por favor, retire o seu fone.
E ela responde:
— Eu não posso, senão eu morro!
E o cabelereiro, não acreditando, insiste:
— Por favor, retire o seu fone!
E a loira novamente o responde:
— Eu não posso!!!
O cabelereiro retira o fone à força e a loira cai da cadeira, se debatendo. Passa alguns minutos e ela morre!!! O cabelereiro, curioso, foi ouvir o que a loira estava escutando e ouve:
— Inspira.
— Respira.
— Inspira.
— Respira...

Mônica Lewansk entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:
— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou de vagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal!
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto pra arrancar o outro dente?

(Hummm... Já pensou sacanagem, né)

Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a bichinha correu desesperada procurando um bote salva-vidas.
No caminho, lembrou-se de que se esquecera de seu estojo de maquiagem.
Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.

— Alguém me ajude! — começou a gritar, histérica. — Alguém me ajude!

Logo surgiu um dos tripulantes.

— Ah, moço! — fez ela. — Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar minha cabina.

— Qual é o número da sua cabina?

— Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!

Um alemão, um português e um brasileiro pegaram o carro do patrão emprestado. De repente o carro quebra, o brasileiro olha para todos e diz:
— Vamos levar cada um uma peça, assim o patrão não vai brigar com a gente!
No caminho o alemão pergunta para o brasileiro:
— Por que você trouxe o banco?
E ele responde:
— Para quando eu cansar eu sentar. E você, por que trouxe o rádio?
E ele responde:
— Para eu ouvir um som. E por que será que o português trouxe a porta?
E o português responde:
— Para, se eu sentir calor, eu abro o vidro.

Já era tarde da noite quando um homem estava passando em frente de um cemitério e ouviu:

— Ai, ui, ai, ui...

Ele ficou muito curioso para saber o que estava acontecendo dentro do cemitério. Olhou para os lados e viu uma pilha de tijolos... Pegou três tijolos, mas ainda não conseguiu ver o que estava acontecendo... Foi na pilha de tijolos e pegou mais cinco tijolos para finalmente ver o que estava acontecendo dentro do cemitério, pois não aguentava ouvir aqueles ai, ui, ui, ai...

Esticou bem a cabeça e finalmente viu o que estava acontecendo: dois cegos estavam fumando só com um cigarro...

Certo dia, o pai de Joaquim pede de Portugal que o envie uma foto, pois há tempos não se veem.
Antes de tirar a foto, Joaquim vai até o espelho se pentear e se acha bonito, e pensa: vou mandar o espelho, só assim não preciso nem gastar com a foto.
Chegando o espelho em Portugal, seu pai grita ao olhar:
— Oh, Maria, venha ver como nosso filho está, parece um velho alcoólatra de 60 anos!
Ao ouvir isso, Maria olha para o espelho e diz a Manuel:
— Também, com uma velha prostituta dessa do seu lado, nosso filho só poderia virar alcoólatra!

Dois amigos eram jogadores de futebol. Um dia fizeram um pacto.

— Caro amigo João, se eu morrer volto para contar como é lá no Céu.

Um mês depois morre o amigo e, na semana seguinte, volta para contar como é a vida no Céu.

— Amigo João, que saudade. Tenho que contar duas notícias: uma boa e outra ruim. Qual você quer ouvir primeiro?

— A boa — disse João.

— Bem, a boa é que o Céu tem um campo de futebol maravilhoso, uma torcida animada, os dirigentes nos pagam em dia. Essa é a boa. Mas a ruim é que você está escalado para jogar amanhã.

FHC pediu ao seu secretário que fizesse uma pesquisa popular para saber o que o povo estava achando de seu governo.
Quando o resultado chegou, FHC disse:
— E aí, qual é o resultado?
— Olha, basicamente o povo se dividiu em pessimistas e otimistas. Qual você quer ouvir primeiro?
— Os otimistas, disse FHC.
— Os otimistas dizem que daqui alguns anos não haverá mais comida e o povo, desesperado, passará a comer lixo.
— Assim não dá, assim não pode, esses são os pessimistas, você se enganou. Então quais são os pessimistas? Disse FHC.
— Os pessimistas estão achando que o lixo não vai dar pra todo mundo...

No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:

— Quer ouvir uma piada de loira?

A mulher responde:

— Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1m80, peso 70kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1m85, pesa 75kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1m90, 80kg e luta jiu-jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...

O bêbado pensa um pouco e responde:

— Não, se tiver que explicar três vezes, prefiro nem contar!

O menino não podia ouvir uma palavra nova que logo queria saber o que era.
Certo dia, ouviu sua mãe dizer:
— Aquela filha da puta...
E o menino, curioso:
— Mãe, o que é filha da puta?
E a mãe responde:
— Filha da puta é visita.
Logo depois, ouviu o pai dizer caralho.
— Pai, o que é caralho?
— Caralho é sofá.
Em seguida, ouve sua mãe falar buceta.
E o menino:
— Mãe, o que é buceta?
— Buceta é banheiro.
Alguns dias depois, toca a campainha de sua casa e o menino vai receber dizendo:
— ENTRE, FILHA DA PUTA, SENTA NO CARALHO, QUE A MÃE TÁ LAVANDO A BUCETA.

Dois anões estavam conversando e combinaram de ir se divertir em um bordel.
Chegando lá, um anão já pegou uma prostituta e foi para os quartos, e o outro fez o mesmo.
Um anão não conseguia a ereção e ficou muito arrasado, mas ele só conseguia ouvir o seu amigo dizendo:
— Um, dois, três e já. Um, dois, três e já.
Dado o tempo do programa, eles estavam conversando e o anão que não conseguia a ereção falou:
— Nossa, você tem sorte mesmo, né?
E o outro respondeu:
— Sorte nada, eu fiquei 1 hora tentando subir na cama (um, dois, três e já).

Um menino pequeno, um dia ganhou de sua mãe um cachorro.
Ao ganhá-lo, disse que "o primeiro nome a ouvir seria o nome do cachorro".
E na rua havia uma briga e ele ouviu:
— Cú!!
Chegou em casa e dizia:
— Mãe, vou dar banho no cú, botar o cú pra dormir...
— Filho, se você falar mais uma vez esse palavrão, eu dou o cachorro pro vizinho!!
— Mas, mãe, eu só disse que daria banho no cú.
— Pronto, já dei o cachorro pro vizinho!!
Mais tarde, de noite, quando o pai chegou, o filho disse chorando ao pai:
— Pai, a mãe deu o cú pro vizinho. A!

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama, prostrada, respirando ofegante.

— O que houve, querida? Você não está passando bem? — perguntou preocupado.

— Acho que é um ataque do coração... — respondeu ela.

Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:

— Paiê, tem um homem pelado no banheiro.

O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:

— Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!

Dois fanhos ficaram sabendo que na casa do padeiro José tinha uma criação de patos. Estes então resolveram invadir a casa do padeiro para roubar alguns patos. Chegando na casa, verificaram que esta possuía um muro muito alto e um fanho disse:
— Deixa que eu pulo, Tadeu, você é meio surdo e não vai ouvir se o padeiro aparecer!
Então sobe o fanho Jorge no muro e Tadeu fica esperando. Quando, de repente, Jorge escorrega e cai dentro da casa e, o pior, em cima de um pato que grita:
— Qué! Qué! Qué! Qué!
E o fanho lá de fora:
— Qualqué um, qualqué um!

O bêbado pra lá de Bagdá, tentando ir embora pra casa, a pé, passa em frente a uma igreja evangélica e, vendo aquela cantoria toda, resolveu entrar!
E foi sentando em uma cadeira lá no fundo da igreja. Quando começou a ouvir o pastor a declamar:
— Quem hoje quiser ir p'ro céu, que levante as mãos!
E todos na igreja levantaram suas mãos, menos o bebum.
O pastor, vendo que ele não levantou a mão, resolveu intervir!
— O senhor aí atrás, quando morrer não quer ir p'ro céu?
E o bebum:
— Ah, sim! Quando morrer eu quero... pensei que o senhor estivesse fazendo uma caravana pra hoje!

A filha ia casar e a mãe, querendo saber o que ia acontecer na lua de mel, falou para a filha que iria ligar perguntando quantos bifes o marido tinha comido. Por sua vez, a filha, com vergonha, falou para a mãe que não falasse desse jeito porque alguém poderia ouvir.
1º dia: a mãe liga e pergunta quantos bifes ele comeu.
— A filha responde: 1 só.
A mãe fala para a filha que ele iria melhorar.
2º dia: a mãe liga e pergunta quantos bifes ele comeu.
— A filha responde: 1 só.
3º dia: a mãe liga e pergunta quantos bifes ele comeu.
— A filha responde: 1 só.

O sacristão estava roubando o dinheiro da coleta e o padre estava sem querer fazer vergonha ao sacristão. O padre estava na sacristia e o sacristão no interior da igreja, e aconteceu o seguinte diálogo:
— Sacristão! Estão roubando o dinheiro da coleta.
— Seu padre! Não estou ouvindo nada.
— Fala mais alto e repete. Sacristão! Estão roubando o dinheiro da coleta.
— Seu padre! Não dá para escutar nada. O senhor quer ver? Vem pra cá que eu vou para a sacristia.
O padre prontamente aceitou.
Chegando na sacristia, o diálogo continuou:
— Seu padre! Estão comendo a mulher do sacristão.
— Você está certo, sacristão, daqui não dá para ouvir nada.

Um dia o pé vira-se para o pinto e diz assim:
— Pinto, você tem cá uma sorte! Você passa o dia todo dentro dessa cueca quentinha, balançando dum lado para o outro, enquanto eu estou aqui dentro desse sapato todo rasgado, passando frio!
— Não é bem assim — disse o pinto!
— A noite ele começa com uma conversa estranha e eu me estico todo para ouvir, ele me põe para fora e me enfia num buraco úmido e escuro e não se decide se me põe ou se me tira, se me põe ou se me tira; então ele me tira, eu fico tonto, vomito e desmaio!

Dona Dalva, senhora um tanto quanto obesa, corre às pressas e senta-se violentamente no vaso sanitário. Após aliviar-se, percebe que está entalada no vaso e clama pelo marido. O homem, magrinho e mirrado, tenta de toda forma retirar a mulher, já um tanto nervosa, porém, sem êxito, ele diz:
— Vou chamar seu José, o zelador.
Ao ouvir a voz do zelador adentrando o apto, a mulher lembra que está nua, olha para o lado e vê a salvação: o capacete do filho. Então ela coloca-o entre as pernas.
Seu José entra no banheiro, olhou, olhou, pensou um pouco e disse...
— A mulher a gente salva, mas o motoqueiro já era!

O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento. — Ai, Jisuis! — exclama Joaquim. — Tô ferrado! Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz: — Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado! E o português: — Ai seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado... Ao ouvir tamanha heresia, Maria vem em…

Um médico dormiu com uma de suas pacientes e estava se sentindo culpado por isso durante o dia todo. Por mais que tentasse esquecer o fato, não conseguia. O sentimento de traição ao código de conduta médica o perseguia e estava fazendo o sentimento de culpa ficar insuportável. Às vezes, ele podia até ouvir uma voz sussurrando em sua cabeça dizendo: — Não se preocupe... Você não é o primeiro médico a dormir com uma de suas pacientes, e não será o último a fazer isso... Além disso, você é solteiro! Não se sinta culpado... Mas, invariavelmente, surgia uma…