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A avó de Joãozinho sempre falava para ele:
— Meu netinho, você precisa engordar, você é muito magro!
Assim, Joãozinho, cansado de tanto ouvir sua avó reclamando, resolveu engordar, e engordou bastante até!
Então foi a uma sauna tirar uma foto seu pelado. Mandou a empregada cortar a foto ao meio e mandar a parte de cima para a avó, e sem querer, mandou a parte de baixo para ela.
A avó, recebendo a carta, chamou todas as amigas para ver a foto, e então falou para todos que estavam olhando a foto:
— Olhe como meu netinho engordou! Pena que ele tirou a foto com a gravata torta e o cabelo despenteado.

Um rapaz sofre um grave acidente e fica em coma por alguns dias.
Ao retornar do coma, o médico que o acompanhou no tratamento na UTI veio até seu quarto para conversar e disse:
— Meu jovem, eu tenho duas notícias para lhe dar: uma boa e outra ruim. Qual você gostaria de ouvir primeiro?
— Doutor, já estou hospitalizado mesmo, isso quer dizer que a coisa não anda boa para o meu lado. Diz a ruim mesmo...
— A ruim é que precisamos amputar uma perna sua...
Aí o jovem, muito chateado, depois de refletir alguns segundos, perguntou:
— E a boa, qual é?
— A boa é que tem um interessado no pé do sapato!

Um dia, um ladrão resolveu assaltar uma casa. Arrumou suas coisas e seguiu em frente. Chegando na casa escolhida, ele logo arromba a porta e vai entrando, cuidadosamente. Ele continuou roubando até que ouviu uma voz: — Jesus tá te olhando! Ele ficou com medo, mas continuou roubando até ouvir a voz novamente: — Jesus tá te olhando! Ele percebeu que a voz vinha de um pequeno armário no fundo da sala e foi logo resolver o problema. Chegando em frente ao armário, ele viu que era apenas um papagaio. Ele, indignado, falou: — Mas quem foi o idiota que colocou…

Um homem saía todo dia bem cedo para trabalhar.
Chegando no fim do mês, a conta do telefone veio muito alta.
Ele diz:

— Não fiz todas essas ligações.

Ele então grampeou o telefone.
Chegando do trabalho, ele foi ouvir a fita do grampo.
Só tinha mulher gemendo, susurrando e falando safadeza.
O papagaio fazia ligações para o tele-sexo.
Então ele pegou o papagaio e prendeu-o na parede da sala com taip, com as asas abertas.
No outro dia, o papagaio olhou para o outro lado da sala e viu Jesus Cristo crucificado e perguntou:

— Oi, faz quanto tempo que você tá aí?

E Jesus responde:

— Faz 2000 anos!!!

— E você ligou para onde?..

O gago resolveu unir o útil ao agradável quando pediu para o pastor de sua congregação para vender uns exemplares de bíblias e ganhar alguns trocados. Então o pastor ficou receoso e questionou se ele não teria dificuldades em vender. Ele, mais que depressa, respondeu que na na não, e gostaria de tentar, então o pastor resolveu fazer um teste. Surpreendentemente, na primeira semana o gago já era o maior vendedor de bíblias da igreja e fizeram até uma homenagem onde todos os vendedores se reuniram para ouvir o grande segredo do sucesso do gago. Ele…

Um dia a professora diz que, na aula seguinte, os alunos deverão levar um instrumento que represente a profissão que desejam seguir. No dia seguinte chega a Mariazinha. — Professora, eu trouxe um estetoscópio. A professora pergunta: — Quem te deu? — Minha mãe — responde ela. — E o que ela disse? — pergunta a professora. — Que é para ouvir o coração. — Muito bem, tirou dez. Chega a Rosinha. — Professora, eu trouxe uma seringa. A professora pergunta: — Quem te deu? — Meu pai — responde. — E o que ele disse? — pergunta a professora. — Que é para dar…

Uma vez, uma garota ia se casar, só que, para sua infelicidade, ela mentiu para o noivo que era virgem.
Apavorada, ela foi pedir ajuda para a sua mãe, que lhe disse o seguinte:
— Minha filha, é simples: na noite de núpcias você pega uma bexiguinha e coloca lá. Quando ele enfiar e ouvir o barulho, ele vai achar que tirou o seu cabaço.
A filha, contente por ter resolvido o seu problema, no dia do seu casamento colocou a bexiguinha lá.

Só que naquele rala e rola o noivo colocou a cara lá e ficou muito confuso.

Foi aí que a noiva perguntou:
— Você nunca viu uma checheca virgem???
— Ver eu vi. Mas nunca escrito "Feliz Aniversário".

Quatro pessoas fizeram uma aposta para ver quem era mais corajoso: fazer duas duplas e ficar o maior tempo possível na porta do cemitério.
Uma das duplas chegou quinze minutos antes e olhou um pé de coco dentro do cemitério. Um deles falou:
— Vamos pegar uns cocos enquanto eles não chegam.
Balançaram o coqueiro, derrubaram todos os cocos, mas dois cocos caíram fora do cemitério.
A dupla chegou no cemitério e começaram a ouvir vozes:
— Um para você, um para mim, um para você, um para mim...
Um deles falou:
— Olha, Deus e o diabo dividindo as almas.
De repente eles ouvem:
— Agora que acabaram os daqui de dentro, vamos pegar os dois lá fora!!!

Tinha um papagaio numa loja de animais. Esse papagaio era diferente. Se levantasse uma pata, ele falava um palavrão. Um dia, o dono da loja falou para o papagaio falar "bom-dia" quando levantasse uma pata e "oi, tudo bem?" quando levantasse a outra. Aí tinha um cara que só ia na loja para ouvir o papagaio falar um palavrão. Quando ele levantou uma pata, o cara ficou surpreso. Quando levantava, o papagaio falava "bom dia", e a outra, "oi, tudo bem?". Depois o cara falou pro dono da loja que o papagaio não falava mais palavrão. E perguntou o que o…

Fizeram um concurso para ver qual era a melhor polícia do mundo. Reuniram todas as polícias. Soltaram um coelhinho no meio de uma floresta enorme. Aí foi primeiro o FBI (dos Estados Unidos): pegaram as impressões digitais do coelhinho e, dentro de 30 minutos, voltaram com ele. Depois foi a vez da SWAT inglesa, que com radares e computadores, dentro de 25 minutos, recuperou o coelhinho. Agora é a vez da PM (do Brasil): saíram uns caras gorduchos, correram para trás de uma moita e, de repente, todos começaram a ouvir uns barulhos de socos. E quando sai…