Um caipira fala para o amigo da cidade:
— Tô com dor na bola esquerda.
O amigo respondeu:
— Vai na faculdade, que eles adoram coisas novas.
O caipira disse:
— Tá bom então, eu vou na tal de faculdade.
Chegando lá, o caipira pergunta para o porteiro:
— É aqui essa tal de faculdade?
Ele responde:
— É sim, por quê?
— É que eu tô com dor na bola esquerda.
O porteiro fala:
— Mas aqui é uma faculdade de direito.
O caipira fala:
— Eu não sabia que aqui existia uma faculdade para cada bola.
P: Por que o português deixa a porta do banheiro aberta quando vai tomar banho?
R: Para não olharem pela fechadura.
Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado?
R: Porque no shampoo diz: para cabelos secos.
Por que a loira deixa a porta aberta quando toma banho?
R: Para não ter perigo de espiarem pela fechadura!
Sabe por que a loira toma banho com a porta aberta?
R: Para não espiarem pela fechadura.
Por que a loira toma banho de chuveiro desligado?
R: Porque ela usa shampoo para cabelo seco.
P: Por que a loira toma banho com a porta aberta?
R: Para não espiarem pelo buraco da fechadura!
Sabe por que a loira toma banho com a porta aberta?
Para que ninguém a espie pelo buraco da fechadura!
Joãozinho foi para a escola e sua professora pergunta para sua colega Mariazinha qual é o nome de um objeto que tem quatro pernas e você usa para comer. Mariazinha responde: — É uma mesa. A professora: — Você acertou! Ela pergunta para Joãozinho: — Joãozinho, o que é que tem quatro rodas e você usa para passear e tem duas bolas em cima? Joãozinho responde: — Não sei. Então a professora responde: — É um carro, coloquei as bolas para complicar. Então Joãozinho fala: — Professora, posso fazer uma pergunta para você? A professora responde: — Pode. Então…
O Pentágono resolveu dar 10 milhões de dólares aos coronéis reformados que tivessem a maior distância de um ponto até outro do corpo. O primeiro coronel disse: — Eu quero que você meça do ponto da minha cabeça até a ponta dos meus pés. E ele ganhou 125 mil dólares. O segundo abriu os braços e disse para medir da ponta do dedo do braço direito até o outro dedo. E esse ganhou 300 mil dólares. O terceiro disse: — Eu quero que você meça da ponta do meu saco até a ponta do meu pênis. O cara ficou rindo durante um tempo e depois disse: — Está bom, abaixa as…
Por que o português não toma banho no outono e na primavera?
Resp.: Porque o chuveiro só tem as posições inverno e verão!!!!!!!!!
Por que a loira não molha o cabelo quando está tomando banho?
Porque em seu xampu está escrito: PARA COBELOS SECOS.
Adolf Hitler estava tomando banho quando, ao passar o sabonete no corpo, sente que se arranhou.
— Droga!!! Um judeu de óculos — diz.
Como os portugueses fazem abortos?
Atirando pedras na cegonha, ora bolas.
Todos os dias o macaquinho pedia para que o elefante comesse ele: — Seu elefante, me come vai? O elefante respondia: — Você é louco, macaquinho. Se eu te comer, eu irei te estourar todo. Mas o macaquinho insistia muito, até que um dia o elefante resolveu entubá-lo: — Está bem, macaquinho, fique de quatro que vai ser hoje. O macaquinho, todo sorridente, ficou na posição: — Ah!... O elefante introduziu e o macaco gritou: — As bolas! O elefante pensou: — Que macaquinho forte. Deu mais uma enfiada e novamente o grito: — As bolas! O elefante deu mais uma e…
Você sabe como loira toma banho?
Fomos fazer uma entrevista com uma loira; depois de 2h conseguimos dizer o que queríamos, +4 p/ fazer 1 pergunta, traduzindo cada palavra:
— Como você toma banho?
— Ah, banho, chuveiro!
— Como é seu chuveiro?
— 3 torneiras, oras!
— 3?
— É, quente, fria e morna!!!
— Mas como você toma banho?
5h de explicação...
— De porta aberta, é claro.
— Por que?
— P/ ninguém olhar pela fechadura!
Por que a loira só toma banho no inverno e no verão?
R: Porque no chuveiro só tem "inverno-verão", não tem primavera e outono.
Uma vovó resolveu parar de tomar banho.
Então se passaram 40 dias, depois mais 40 dias.
A velha ficou sem tomar banho este tempo todo.
Qual o nome do filme?
R: A vó tá imunda em 80 dias.
Porque ela sabe que água parada dá dengue.
Uma família resolve passar férias viajando. Rodaram 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Voltaram a rodar mais 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Rodam mais 20 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias...
Duas bichas iam tomar um banho numa cachoeira. Depois da 1ª bicha entrar, a outra pergunta:
— Mona, como tá a água?
— Olha, tá de fudê!
— Então dá licença que eu vô pula de bunda.
Um dia uma loira foi à farmácia e pediu um shampoo. A farmacêutica perguntou:
— Cabelos secos ou oleosos???
— Secos — respondeu.
Quando ela foi tomar banho, seu filho entra no banheiro e pergunta:
— Mãe, por que você está tomando banho com o chuveiro fechado???
— Porque o shampoo é para cabelos secos.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A mãe do Joãozinho estava tomando banho e Joãozinho perguntou:
— Mãe, o que é isto?
— É uma garagem!
Depois o pai foi tomar banho e Joãozinho perguntou:
— Pai, o que é isto?
— É um caminhão!
E quando os dois foram tomar banho juntos, o Joãozinho perguntou:
— Mãe, pai, o que é isto?
E o pai responde:
— É um caminhão entrando na garagem.
E o Joãozinho pergunta:
— Meu fusquinha cabe aí?
Certo dia estavam na selva Tarzan e Jane jogando ping-pong. De repente, Jane marca um ponto no Tarzan, e o Tarzan fala:
— Dessa vez, eu irei marcar um ponto em você, Jane.
Bolinha vai, bolinha vem, o Tarzan dá uma raquetada na bola, que vai parar no meio da selva.
Daí o Tarzan manda a Chita pegar a bola.
Passaram-se 3 horas e nada da Chita voltar. De repente a Chita aparece toda fudida e lascada.
O Tarzan vem e fala:
— Chita, sua burra, eu mandei você trazer a bola de ping-pong, e não bola de King Kong.
Por que a loira lava o cabelo com o chuveiro desligado?
R: Pois o shampoo dela é para cabelos secos.
O mico chegou para o elefante e disse:
— Elefante, todo mundo aqui no circo tem um par. O leão com a leoa, o macaco com a macaca, o cavalo com a égua, excerto nós dois. Que tal fazer aquilo?
— Tá bom!!
— Primeiro é minha vez, depois a sua!
Aí os dois foram e o macaco foi no elefante. Aí o macaco fez o que tinha que fazer e comeu o elefante, e foi a vez do elefante, e o macaco começou a gritar:
— As bolas, elefante, as bolas!
— Eu já coloquei!
E o macaco respondeu gritando:
— As bolas dos meus olhos estão saindo!
— Sabes, Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
— E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
— Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.
Em uma ilha deserta havia um jumento e um bode. Um dia o bode disse para o jumento: — Jumento, sabe como é, nós estamos aqui nessa solidão danada, que tal a gente trocar? O jumento respondeu: — Tá bom. Mas o bode disse: — Eu começo, afinal a ideia foi minha. Respondeu o jumento: — Ok. E o bode começou. E o jumento dizia: — Não tô sentindo nada. E o bode enfiava mais. E o jumento respondia: — Não tô sentindo nada. Quando o jumento terminou, disse: — Vira aí, bode, que é a minha vez. E o jumento começou, e o bode respondia: — IHHH, não tô sentindo nada…
A formiga e o elefante começaram a transar.
A formiga fazia de tudo, mas o elefante não sentia nada.
Então foi a vez do elefante. Ele perguntava:
— Tá sentindo, formiguinha?
Ela respondia:
— As bola, as bola.
Chegou uma hora que ele perguntou:
— Por que você só diz as bolas?
Ela responde:
— As bolas dos meus olhos vão saltar para fora!!!
Um dia uma velhinha chega em um banco e vai falar direto com o presidente do banco. E diz: — Presidente, eu aposto R$ 50.000,00 que suas bolas são quadradas. O presidente começa a rir e fala: — Eu aposto, porque as minhas bolas não são quadradas. A velha diz: — Então amanhã eu venho aqui com o meu advogado às 9:00 da manhã. E ela foi embora. De noite, quando o presidente chega em casa, ele tira a roupa e começa a examinar suas "bolas". No outro dia, às 9:00 da manhã, chega a velha com seu advogado. E o presidente os recepciona. Ela pega o coco do…
