Pai bolas banho página 4

Tinha uma mulher que era uma máquina de sexo, transava com todos os homens que passavam pela sua porta, todo dia ela transava.
Um dia passou um homem pela sua porta, e perguntou se queria trepar, ele entrou na casa dela e a comeu.
De repente o marido dela chega, e ela fala para o amante se esconder no armário. Só que as bolas dele ficaram para fora.
E o marido dela perguntou:
— O que é isso?
— É um novo rádio que eu comprei.
— Como se liga?
— Aperte as bolas.
E ele ligou e escutou uma música estranha:
— RÁDIO FM TOCA TODA HORA, SEU FILHO DA PUTA, SOLTA MINHAS BOLAS.

Qual a semelhança do padre e do pinheiro?
Ambos têm bolas de enfeite!!

Qual é o melhor goleiro do mundo?

A cueca, porque ela segura duas bolas e um atacante.

Qual a semelhança entre uma árvore de Natal e um padre?

As bolas são só de enfeite!

Qual a semelhança da árvore de Natal e o padre??
R: As bolas são só de enfeite!!!!

Uma mulher liga na casa do Joãozinho. O mesmo atende o telefone e diz:
— Alô!
E a mulher:
— Joãozinho, sua mãe está?
E ele diz:
— Está tomando banho!
E a mulher:
— E seu pai?
E o Joãozinho responde:
— Está tomando banho junto com ela.
E a mulher diz:
— Eles vão demorar?
E o Joãozinho responde:
— Eu acho que sim, porque eles pediram vaselina e eu dei super-bonder!

Qual é a semelhança entre o padre e a árvore de Natal?
Resposta: as bolas são só de enfeite.

Qual é a semelhança do padre e da árvore de Natal?

R.: As bolas só são de enfeite.

O Manuel foi ao médico. O doutor pergunta:

— Como é, Manuel, melhorou com os banhos que lhe mandei?

— É, doutoire, mas eu me sinto um pouco pegajoso!

— Oras! Mas por que???

— O senhoire não me mandou eu tomaire um banho de água douce? Então, coloquei 30 kg de açúcar na banheira, ora pois!

O cara ia inaugurar um salão de boliche no Rio de Janeiro. Às 20:00 já eram 18:00 horas e as bolas ainda não tinham chegado da Itália. Aí ele ligou para um colega em São Paulo que tinha um salão e perguntou: — Você me empresta umas bolas de boliche? Porque hoje eu vou inaugurar meu salão, mas até agora as bolas não chegaram da Itália. Ele disse que emprestava. Ligou para um cara que fazia frete e falou: — Você tem condições de chegar no Rio de Janeiro às 19:00 horas? O cara: — Sim. Carregou o caminhão com as bolas de boliche e encheu a caçamba. Aquele…

Um dia o coelho viu um cavalo todo musculoso (puro-sangue) e, como era muito safado, resolveu sugerir algo ao cavalo: — Sr. Cavalo, vamos fazer uma "meinha"? O cavalo olhou pro coelho e riu: — Coelho, você tá maluco? Vou te machucar! O coelho: — Que nada! Eu aguento! E o cavalo decidiu aceitar. Encostaram em um barranco e começaram a sacanagem. O coelho foi o primeiro e, como se sabe, foi muito rápido, e logo chegou a vez do cavalo. — Agora é minha vez! Se prepare! O cavalo se aproximou e colocou apenas a ponta da cabeça de seu membro enorme. O coelho…

P: Qual a diferença entre o boneco de neve e a boneca de neve?
R: As bolas de neve!!!

P: Sabe por que o homem só tem duas bolas e não três?
R: Porque uma se chocou e virou pinto.

O que é que um padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem de enfeite.

Chegou o tio na casa do Joaozinho, e quando ele ia tomar banho, chega o sobrinho chato dele, o Joaozinho, e pergunta: — Tio, posso tomar banho com você? — Não — responde o tio. — Manhê, titio não quer deixar eu tomar banho com ele. — Deixa, Carlos. — Tá bem, mas só hoje. No meio do banho, Joaozinho pede: — Tio, posso brincar com o patinho? — Não!!! Novamente o menino fala: — Manhê, o tio não quer deixar eu brincar com o patinho. — Deixa, Carlos. — Tá bem, mas só hoje. Enquanto a mãe cozinha, ela ouve um grito. Quando chega no banheiro, vê o tio caído…

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro, jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro, jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga, e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo eu juro que jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho.
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

No fim do mundo restaram apenas dois bichos! O macaco Manuel e o elefante Joaquim. Ao passar do tempo, o macaquinho foi ficando assanhado... — Joaquim, bem que a gente poderia quebrar o galho, né? — Como assim, Manoel? — Quebra o galho, caraio... Só tá nós dois mesmo neste mundão de meu Deus!!! — A gente troca, primeiro eu, depois você... — Tá maluco, Manuel! Olha meu tamanho... você não vai aguentar... — Ora, Joaquim... é pagar pra ver. Como o elefante não tinha muita a perder, topou. Encostou no barranco para dar altura ao Manoel e este se preparou…

— Como se tem dado com os banhos que lhe receitei?
— Muito bem, mas sinto o corpo um tanto pegajoso!
— Pegajoso?
— É, penso que é do açúcar...
— Que açúcar?
— Ora, doutor, não se lembra que me receitou banhos de água doce?

Qual a semelhança entre um padre e uma árvore de Natal?
É que ambos usam as bolas só para enfeite.

O Cebolinha vai ao cinema e está tomando um sorvete de duas bolas. Qual o nome do filme?
R: "Lanbo dois"

O repórter estava perguntando pro jogador:
— E aí, Toledo, entre o futebol e o sexo, é difícil?
— Não, porque eu acabo jogando com as duas bolas.

O marido chega em casa e a mulher está fazendo a janta. Aí ele fala:

— Estou indo tomar um banho.

— Tudo bem, mas não demore.

Passados 40 minutos, ela pensa: "Nossa, ele nunca demorou tanto assim." Ela foi até o banheiro e abriu a porta. Olhou, indignada:

— O marido naquele ato... Você não tem vergonha? Um homem com a sua idade fazendo isso?

— O pau é meu e eu lavo na velocidade que eu quiser...

Um avião cai no deserto e uma família sobrevive ao acidente.
Eles andam durante 40 dias até que encontram um oásis no deserto e aproveitam para beber e tomar banho, porém a avó não quis tomar banho.
Andam por mais 40 dias e encontram outro oásis e tomam água e banho, e apenas a avó não quis tomar banho.
Qual o nome do filme?

R: A vó tá imunda em oitenta dias

Qual a semelhança entre o padre e a árvore de Natal?
R: É que as bolas são só de enfeite.

A bicha vai ao médico e reclama: — Ai... doutor! O senhor tem de me ajudar! Não consigo mais sentir prazer no sexo! Eu estou toda arrombada! O médico a examina cuidadosamente (é claro que não era em hospital público) e depois dá o veredito: — É... realmente o seu orifício anal está num estado deplorável... Sua única salvação é um transplante! Depois de alguns meses na fila, a bicha já está desesperada quando certa tarde toca o telefone. É o médico: — Achei um doador com um ânus em ótimo estado de conservação. Venha já para o meu consultório para…

Uma mulher rica estava fazendo uma limpeza em sua casa, que é cheia de estátuas, relíquias e coisas desse tipo. Tinha uma estátua que se tratava de uma mulher segurando em cada mão uma bola de ferro. Durante a limpeza, a estátua acabou caindo, e as bolas de ferro estragaram ao bater no chão. A mulher então foi a um antiquário, e lá tinha um corcunda como atendente. Ela chegou pra ele e perguntou:

— Você tem bolas de ferro?

O corcunda respondeu:

— Não, é desvio na coluna mesmo.