A mulher tinha um cachorrinho chamado Soca Mais, e ela estava tomando banho de cú pra cima, então chegou um ladrão no banheiro e começou a socar, e a mulher começou a gritar:
— Soca Mais!
Ela gritou isso cinco vezes chamando o cachorrinho, e daqui a pouco grita o ladrão:
— Já soquei até minhas bolas.
Um dia, de segunda-feira, um menino foi tomar banho com a mãe e, no meio do banho, ele pergunta: — Mãe, o que que é isso aí peludo e preto??? E a mãe, assustada com a pergunta e sem resposta, diz: — É a garagem, meu filho! No outro dia, terça-feira, foi tomar banho com o pai e, no meio do banho, ele pergunta: — Pai, o que é isso grande e com duas bolas? O pai, sem resposta, falou: — É o caminhão, filho! Quarta-feira, o menino vê o pai e a mãe trancados no quarto e ele pergunta: — Mãe, pai, o que vocês estão fazendo? Depois de uma conversinha, eles…
Duas mulheres queriam saber como era o corpo de um homem, então chegaram a uma conclusão e queriam porque queriam ver o corpo do padre. Foram ver o padre tomar banho escondidas, e quando elas viram, uma delas disse:
— Caramba!
E a outra disse:
— Carambola!
Aí o padre ouviu e disse:
— Não é caramba e nem carambola, é um pau e duas bolas...
Por que o homem tem duas bolas?
R: Porque uma chocou e virou pinto.
Um belo dia na floresta...
O macaquinho e o elefante resolveram fazer troca-troca.
E o elefante diz:
— Você vai primeiro, macaquinho!
E o macaquinho cai pra dentro do elefante...
E mete... e mete... E o elefante diz:
— As bolas... as bolas... mete as bolas...
E o macaquinho mete as bolas pra dentro...
Quando chega a vez do elefante...
O elefante meteu o pica no macaquinho...
Alguns segundos depois o macaquinho geme dizendo:
— As bolas... as bolas... as bolas...
O elefante, indignado, pergunta:
— O que você tá falando???
O macaquinho responde:
— AS BOLAS DO MEU OLHO ESTÃO SAINDO, PORRA!!!!
A formiga bicha ia se suicidar porque não achava bicho que lhe desse prazer, e resolveu se suicidar. Na hora o elefante falou que resolveria o problema dela e começou com a cabecinha, e ela disse:
— As bolas!
O elefante:
— Espera, mal comecei.
As bolas, e o elefante mais um pouco, na metade, a formiga dizia:
— As bolas, as bolas!
O elefante meteu até as bolas, a formiga:
— As bolas, as bolas, as bolas!
O elefante disse:
— As bolas já tá dentro.
E a formiga:
— As bolas dos meus zoi que tá saindo.
O macaquinho era louco para dar o rabo para o gorila. De tanto encher o saco do gorila, dizendo: — Me come, me come, gorila. Até que um dia o gorila disse: — Tudo bem, macaquinho, vou te comer, mas vou colocar só a cabecinha. — Tudo bem. E aí: — Macaquinho, está bom? E o macaquinho dizia: — As bolas, as bolas. E o gorila: — Você quer mais? Vou colocar a metade. E o macaquinho: — As bolas, as bolas. E o gorila: — Vou colocar tudo e uma bola. E o macaquinho: — As bolas, as bolas. E o gorila: — Tudo bem, vou colocar as duas bolas. E o macaquinho: — As…
Num jogo de futebol, o goleiro leva uma tremenda bolada nos PAÍSES BAIXOS.
Qual o nome do filme?
Resposta: "Trocando as bolas".
Certo dia, Joãozinho foi comprar pão e, na volta, achou um cachorrinho muito lindo e pediu:
— Mãe, posso ficar com ele?
A mãe respondeu:
— Só se você cuidar bem dele e der um nome para ele.
— Tudo bem! Seu nome será Enfia Mais.
Apesar de a mãe estranhar o nome, ela aceitou. Depois de um ano, o cachorro já estava treinado e a mãe foi tomar banho, até que chegou um ladrão e quis transar com ela, e com esse intuito entrou no banho. Ela começou a falar "Enfia Mais", chamando o cachorro, e ele falando:
— Calma, calma, calma.
Mas ela continuava a chamar, até que ele falou:
— Não dá, já chegou nas bolas.
Num dia, um time de futebol chamado Santos foi treinar, e o técnico foi pedir duas bolas a um moço.
E o técnico falou:
— Você tem duas bolas?
O moço falou:
— Não.
E o técnico falou:
— Então você é alejado.
"Agora não sou mais santista, vou ser corintiano."
Havia um coelho e um leão quando o leão decidiu fazer uma aposta, e disse: — Faz tempo que eu não trepo, nem você. Então vamos fazer uma aposta: primeiro é você que fica em cima de mim, depois sou eu! Então o coelho foi pra lá pra cá trepando até não poder mais. Depois de tudo o leão falou: — Agora é minha vez. Começou foi indo até o fundo, até o coelhinho não aguentar mais. Quando estava quase acabando, o coelho disse: — As bolas, as bolas, as bolas. E o leão disse: — Que bolas, que bolas? O coelhinho voltou a dizer: — As bolas, as bolas. O leão, já…
Uma mulher estava estreando a casa com decoração medieval. Já tinha posto de tudo: armaduras, escudos, espadas... só faltava uma coisa: aquelas bolas de ferro, que a moça não sabia o nome.
Então ela foi em uma loja de antiguidades e deparou-se com um atendente corcunda:
— Você tem bolas de ferro?
— Não, é desvio de coluna, mesmo!
O Jegue e o Macaco eram compadres. O Macaco, cheio de macacadas, disse para o Jegue: — Compadre Jegue, vamos fazer um troca-troca? O Jegue responde: — Vai, compadre, vai você primeiro... O Macaco foi e o Jegue não estava sentindo nada. Então o Jegue falou: — Compadre, empurre as bolas pra dentro com os dedos! Vai, compadre... as bolas! As bolas! O Macaco então empurrou as bolas pra dentro do cú do Jegue com o dedo. Quando o Macaco gozou, aí foi a vez do Jegue. O Jegue ajeitou a chapeleta no cú do Macaco, deu uma encarcada e o Macaco começou a gritar: —…
O Tarzan e a Jane estavam jogando ping-pong, quando 2 bolinhas caíram no meio da mata. O Tarzan gritou pra Chita:
— Ô, Chita, vai pegar as bolas do ping-pong!
A Chita foi e demorou um tempão. Quando ela voltou, estava toda quebrada, amassada. Aí o Tarzan ficou nervoso:
— Era pra trazer as bolas do ping-pong, e não do King Kong, sua besta.
O macaco e o elefante estavam juntos na selva, já tinha anos que nenhum deles dava um tapa na gorducha, então o macaco disse ao elefante que tal nos fazermos um bem bolado? O elefante respondeu prontamente: — Vamos, mas eu primeiro. O macaco, por sua vez, disse: — De maneira alguma, foi eu que tive a ideia. Então o elefante pôs o macaco em suas costas e começaram a transar. O macaco suou, gritou, até gozar, então o elefante falou: — Agora é minha vez! — Nada disso — disse o macaco —, eu te convenci, agora quero ver você me convencer. E saiu em…
O louco vê na calçada a placa:
"Aqui chaves".
Então ele entra e pergunta:
— Moço, aqui tem chaves?
— Sim — responde o vendedor.
Logo o louco pergunta:
— E Chapolim?!
Em uma casinha havia uma mulher que morava com seu cachorrinho que se chamava Soca Mais.
Um dia a mulher estava no sofá assistindo televisão e interromperam o programa:
— Interrompemos este programa para anunciar que um ladrão assassino e tarado acaba de fugir da cadeia. Fechem e tranquem todas as janelas e portas!
Depois a mulher foi tomar banho e esqueceu uma janela aberta.
O ladrão entrou e a mulher gritou:
— Soca Mais! Soca Mais!
E o ladrão:
— Eu estou enfiando até as bolas!
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre as relações sexuais com o marido. — Menina, nunca te aconteceu de, quando você faz amor com o Carlos, você tocar nas bolas dele e elas estarem frias? — Sim, sempre quando faço com o Carlos as bolas estão frias. — Com o Rafael é a mesma coisa. Nisso a portuguesa pergunta: — Nunca parei para ver esses detalhes, mas hoje à noite eu vou pegar nas bolas dele e ver. — Tá bom, então amanhã você nos conta — dizem as brasileiras. Noutro dia a…
Um bebê estava brincando com uma bola azul.
Ele avistou uma bola vermelha e largou a azul para brincar com a vermelha!
Qual é o nome do filme?
R: A largou a azul (A Lagoa Azul)
Sabendo que seu marido ia viajar e deixar o final de semana livre, já avisa ao amante para passar com ela. Mas no mesmo dia, enquanto os dois estavam na maior foda, bate alguém na porta. — Quem é? — pergunta a mulher. — Sou eu, meu bem, a reunião foi cancelada, abra a porta. — Só um minutinho — respondeu-lhe. A mulher entra em desespero e manda o Ricardão se esconder, que ela ia abrir a porta. O Ricardão se esconde no armário. Ao abrir a porta, o marido a vê toda nua e pergunta: — O que é isso, por que está desse jeito? — Eu queria lhe fazer uma…
Certo dia, estava o macaco revoltado com a vida e decidiu estrapolar, quando passa o jumento e o macaco fala: — Jumento, come meu cu. — Você está louco, macaco, à come vai. — Negativo, eu vou te estourar. Depois de muita insistência, o jumento resolve comer. Colocou a cabeça e o macaco dizendo: — Enfia mais... enfia mais. O jumento enfia mais e o macaco dizendo: — Mais... mais... O jumento, indignado, fala: — Mas esse macaco é louco. E o macaco aos berros: — Mais... mais... as bolas... as bolas... E o jumento: — Nossa, as bolas. E o macaco: — É as…
O menino chega pra mãe e pergunta:
— Mamãe, lâmpada tem gosto?
A mãe responde para o filho:
— Por que isso, menino?
O menino responde:
— Porque eu ouvi o papai dizendo para o Aguinaldo MS desligar e chupar.
A perua era uma nova-rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda a sua casa com motivos medievais.
Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra.
Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:
— O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
— Não, é desvio da coluna mesmo.
Uma formiguinha passeava pela floresta quando viu um elefante sentado. Então ela pensou: — Porra, tem um tempão que eu não dou uma foda, acho que vou falar com o elefante. Então a formiguinha encostou no elefante e foi cantando o elefante até ele aceitar a proposta da formiga. O elefante disse: — Tá certo, formiga, você pode me comer, mas depois eu te como. A formiguinha pensou, pensou e falou: — Já que não tem outro jeito, então tá bom, mas eu vou primeiro. — Tá certo. A formiguinha então foi pau pra dentro, e o elefante nem sentia, e ainda falava…
Um rapaz vivia triste com um problema que o atormentava. O pobre homem tinha 4 bolas no saco, e essa bola "extra" que ele possuía era a causa de uma impotência. Foi ao médico para saber se haveria condições de uma operação, sem sucesso, pois o médico lhe dissera que essa bola estava ligada a uma importante artéria, e seria impossível sua remoção... Ele, revoltado, foi para o bar. Chegando lá, ele irado vai para o lado de um baixinho e grita! — Aqui!! Pra todo mundo... aposto 50 mil reais com qualquer um aqui que eu mais esse baixinho aqui temos 5 bolas…
Uma arquiteta de primeira pegou um fino projeto que envolvia vários detalhes em mármore.
Então ela saiu para comprar o mármore, andou, andou e não encontrou o mármore como ela queria.
Até que viu uma casinha no meio de um beco e foi atendida por um corcunda, feio e grande, que mais parecia sócia do Frankstein, e perguntou:
— Você tem bolas de mármore?
E ele, meio sem jeito, disse:
— Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam piadas sobre isso!
Tinha dois gays ricos passeando na Suíça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar, enquanto a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama a sua companheira:
— Olha, querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
— Neves?? Cadê esse Neves???... Cadê esse Neves?
Uma formiga estava louca pra dar para um elefante. Aí todo santo dia ela insistia:
— Vamos, me come!!
Um dia o elefante resolveu fazer. Aí ele começou.
Aí a formiga falava:
— As bolas!
O elefante respondia:
— As bolas eu já enfiei.
Aí a formiga fala:
— As bolas do meu olho tá saindo!!
By: Jeff
Pegou fogo na floresta e só sobraram um macaco e um elefante. Passados muitos dias, eles estavam com vontade de "brincar de médico". Então disse o macaco: — Elefante, eu não aguento mais. Pode trepar em mim. O elefante: — Não, macaco, eu sou muito pesado, vou acabar te esmagando. Depois de muito insistir, o macaco conseguiu convencer o elefante. — Olha, macaco, eu vou enfiar só um pouquinho. E o macaco: — Eu quero as bolas! O elefante estranhou, mas se ele estava pedindo, enviou tudo. — Eu quero as bolas. — repetiu o macaco. O elefante, assustado…
Dois bêbados foram jogar sinuca. Um deles virou e disse:
— Amigão, junte as bolas que vou dar a saída!
Após o segundo ter juntado as bolas, o primeiro bêbado, ao dar a saída, deu uma tacada tão forte que uma das bolas saiu da banca, subiu em cima do balcão do boteco, derrubou duas garrafas de cerveja, um copo de pinga e caiu novamente em cima da banca de sinuca, bem ao lado da caçapa. Quando o bêbado que tinha juntado as bolas viu a bola ao lado da caçapa, disse:
— É cumpade, faltou força...
