Pai bolas banho página 5

Joãozinho, de 3 anos, era muito esperto para a idade dele.
Era acostumado a tomar banho junto com o pai desde cedo.
Porém, num belo dia, o pai não pôde chegar cedo em casa, devido a uma reunião no trabalho, e o Joãozinho foi tomar banho junto com a mãe.
No que Joãozinho viu a xereca da mãe, retrucou:
— Mãe, o que é isso???
A mãe, sem saber o que dizer, respondeu:
— Sabe o que é, filho, a mamãe, quando namorava o papai, ele era um lenhador, e sem querer ele deu uma machadada bem aqui na mamãe. (apontando para a sua xereca)
Joãozinho, espantado, disse:
— Poxa, mãe, pegou bem no meio da sua buceta!!!!

Um carro passa pela frente de uma viatura da polícia a duzentos e vinte por hora. Um guarda para ele e pede: — Seus documentos, por favor! Ele diz: — Vai tomar banho! O guarda leva ele para a delegacia. O guarda diz para o delegado: — Esse cara tava andando a 220 por hora! O delegado diz: — É verdade? O indivíduo responde: — Vai tomar no cú! Então o delegado e o guarda prendem o indivíduo e vão pesquisar para ver se o indivíduo já tinha algum antecedente criminal. Eles descobrem que o preso é um coronel! O delegado diz: — Puta merda, prendemos um…

Um caminhoneiro estava transportando bolas de boliche de uma cidade para outra. No meio da estrada encontrou dois negros com duas bicicletas, que pediram carona. O motorista permitiu que eles fossem dentro do baú, junto com a carga, mas que fizessem silêncio, já que poderia passar por algum guarda rodoviário e ele não tinha as notas das bolas. Aconteceu que poucos km dali um guarda parou ele e lhe perguntou o que teria no baú. O motorista, muito assustado, improvisou na hora dizendo que seriam ovos de preta. O guarda, em um tom bravo, disse que iria…

Uma família viajava no deserto fazia 40 dias e encontrou um rio. Todos tomaram banho, menos a avó. Andaram mais 40 dias e encontraram um outro rio. Todos tomaram banho, mas a avó permaneceu sem tomar banho. Qual o nome do filme?

R: A vó tá imunda em 80 dias (A volta ao mundo em 80 dias).

O Huck estava em cima da escada tentando trocar uma lâmpada, escorregou e caiu com as bolas em uma frigideira.

P: Qual o nome do filme?

R: Tomates verdes fritos

Dois bêbados caminhavam pela rua cambaleando. Ao passar em cima de uma passarela, um bêbado olha para baixo e vê uma linda água saborosa para um banho. Na verdade tinha chovido, e pequenos poços de água acumulados na pista e o reflexo da luz impressionavam, dando impressão de um rio. Um dos bêbados fala: — Olha um rio ali embaixo. O outro não pensa duas vezes e convida: — Vamos tomar um banho. O bêbado tira a roupa, sobe no para-peito e pula e espatifa no chão. De repente ele levanta, soltando alguns gemidos de dor: — Ai, ui, ai, ui... O outro bêbado…

Uma bicha foi ao médico com problemas no baixo ventre.
Após os exames, o médico lhe prescreveu um simples banho de assento: banho caseiro com água fervente e pó de café, denominado Lavagem Café.
Chegou em casa e pediu à bicha amiga:
— Prepara bastante água fervente, uma boa quantidade de café e mistura tudo numa tina, para o meu banho de assento.
Tudo pronto.
A bicha tomou posição e colocou-se para o banho.
Sentou-se dentro da tina e imediatamente soltou um grito alarmante.
A bicha amiga assustou-se e perguntou:
— Está quente?
A outra respondeu:
— Naaaaaaão.
— Está sem açúcar.

O bêbado ia passando pelo mato, andando perto de um rio. De repente, deparou com uma mulher tomando BANHO CHECO (banho checo é aquele banho em que a mulher lava a chavasca, fazendo o barulho: CHECO, CHECO, CHECO!). O bêbado olhou para a cena e comentou:
— Minha Nossa Senhora do céu... Eu já vi de tudo neste mundo, mas esse negócio bebendo água é a primeira vez!

No meio da aula, a professora pergunta para o Joaozinho:

— O que é que tem quatro patas, tem um rabo e faz miau, só que tem uma azeitona no nariz? — questionou a professora.

— Não sei, professora — retrucou o Joaozinho.

— É o gato, a azeitona no nariz foi só para complicar! — falou a professora...

— Agora é minha vez, professora — disse o Joaozinho...

— O que é que tem a ponta vermelha, é cilíndrico, tem duas bolas embaixo e as mulheres adoram pôr na boca? — perguntou o Joaozinho.

— VAI PARA A DIRETORIA AGORA! — disse a professora.

— É batom, coloquei as bolas só para complicar...

Na aula de português, a professora perguntou a Mariazinha:
— Mariazinha, o que é um animal que late, tem rabo e tem uma melancia na barriga?
— Não sei, professora, esse negócio de melancia na barriga me confundiu.
— É um cachorro, só botei a melancia pra confundir!
— Joaozinho, faça-me alguma pergunta!
— Tá! O que é, tem duas bolas, na ponta é vermelhinho e as mulheres adoram botar na boca?
A professora falou:
— O que é isso, menino? Vá direto à diretoria!
Joaozinho falou:
— Por que, professora? A resposta é batom, eu só botei as duas bolas para confundir!

Duas bichas, o Breno e o Bruno, estavam completando um ano de relacionamento. Para homenagear o romance, Breno esperou Bruno entrar no banho e então desenhou um B em cada nádega.
Depois de ter desenhado, Breno se dirigiu à porta do banheiro e ficou ali, esperando o amado sair do banho.
Quando saiu do banho, Bruno ficou indignado e perguntou:
— Seu traidor, quem é esse tal de B O B?

Um dia, Joãozinho pede pra mãe: — Mãe, posso tomar banho com você? Mãe, posso tomar banho com você? Mãe, posso tomar banho com você? Na terceira vez ele ficou doente. A mãe foi levá-lo ao médico, que disse: — Era alguma coisa que ele queria e você não deu. Chegando lá, ele perguntou: — Mãe, posso tomar banho com você? — Pode, filho. — Mãe, o que é isso no meio das suas pernas? — Uma aranha, filho (é a perereca). No dia seguinte, o Joãozinho perguntou: — Mãe, posso tomar banho com você? — Pode, filho. — Mãe, cadê sua aranha? — Fugiu, filho. De manhã…

A mãe de Joaozinho pediu para ele comprar Bom Brill:

— Joaozinho, vai comprar Bom Brill pra mim? — disse a mãe.

— Tá, mãe — falou Joaozinho.

Na loja não tinha Bom Brill, e Joaozinho vai e compra bolas de gude.

— Por que você não comprou Bom Brill? — pergunta a mãe.

— Porque não tinha, aí eu comprei bolas de gude — disse Joaozinho.

Na escola, ele deixa cair o lápis na cadeira da professora, que estava com saia e sem calcinha. A professora diz:

— Pode pegar, mas não olha pra cima.

Joaozinho pega o lápis, dá uma olhada e fala:

— O Bom Brill da minha mãe.

Na sala de aula, Joãozinho era o mais bagunceiro e a professora não conseguia dar aula. Ela pergunta para Joãozinho:
— Joãozinho, já que você se acha tão esperto, o que é que é redondo, é grande e ilumina a rua?
— Não sei, professora.
— Seu burro, eu só coloquei o redondo para te confundir! É um poste!
Joãozinho fez também uma pergunta para a professora:
— O que é que é comprido, tem ponta vermelha, tem duas bolas e que as mulheres gostam de passar na boca?
— Joãozinho, vá para a direção agora!!!
— Não, professora, é batom. Eu só coloquei as duas bolas para te confundir!!!

— Sabes, Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
— E você bebe o suco de limão, Manuel?
— Que nada! Nem terminei de beber toda a água quente do banho!

Um elefante estava passando na floresta e viu em cima de uma árvore uma fruta muito saborosa, só que a árvore era muito alta e ele não alcançava. Foi que vinha passando o MACACO GAY. Aí o elefante pensou: o macaco tem agilidade para subir em árvores, então vou mandar ele pegar aquela fruta pra mim. Aí o elefante disse: — Ô macaco, pega aquela fruta pra mim. O macaco, muito safado, falou: — Só se você comer o meu cú. Como a do elefante é beeeeem exagerada, ele disse: — Olha, vô só botar a cabeça e depois tu pega a fruta pra mim. O macaco, muito guloso…

P: Um rapaz entra em uma loja para comprar uma bola; entre as bolas vermelha e azul, ele escolhe a vermelha. Qual é o nome do filme?
R: Largo a azul.

Todas as noites, em sua casa, uma mulher via uma espécie de vulto passar pelo corredor de sua pequena casa. Dias se passaram e a mesma coisa, até que um dia a mulher resolveu pegar este tal vulto. No momento em que o vulto passou, a mulher pulou e agarrou nas bolas do vulto, e então perguntou:
— Quem é?
E ninguém respondia. Então, apertando mais, a mulher pergunta:
— Quem é?
Ninguém respondia. Agora, quase esbugalhando as bolas do vulto, ela repete:
— Quem é?
Até que então uma voz sofrida e fraca responde:
— É o João.
E a mulher pergunta:
— Que João?
E o vulto:
— Seu vizinho mudo.

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... até que se levantou da mesa e foi até o…

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo dia durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o…

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o…

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho. Todo dia Jacira tomava banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Pensava na Jacira tomando banho... e mastigava a comida... Até que se levantou da mesa, foi até o banheiro e bateu na porta: — Jacira, você está tomando banho? — Estou, seu Salim. — Jacira, abre o borta pra Salim. — Mas, seu Salim, eu tô nua! — Jacira, abre o borta pra Salim... — Jacira, abre o borta pra Salim, agora! Jacira não resiste e acaba abrindo a porta…

Um rapaz estava muito preocupado, pois estava nascendo um pênis na sua testa.
Desesperado, procurou o médico:
— Doutor, o que é que eu faço?
— Você deve ler muuuuuiiiitooo...
— Mas por quê?
— Porque quando nascerem as bolas você ficará CEGO!!!

O português foi tomar banho e pediu um shampoo para a mulher, e a mulher deu. No meio do banho, ele pediu outro shampoo, e a mulher deu. E no final do banho ele pediu outro shampoo. Quando a mulher foi dar, ela perguntou:
— Mas, meu amor, esse já é o terceiro shampoo que eu te dou, pra que você quer mais um?
E ele respondeu:
— É porque aqui tá falando que é pra cabelos secos e o meu já tá molhado.

Duas amigas brasileiras e uma portuguesa estavam tomando o seu chá da tarde, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: — Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o João, você toca nas bolas dele e estão frias? A outra brasileira responde: — Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Pedro? — Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: — Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o…

Uma família estava perdida no deserto. Andaram 40 dias e acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Acharam outro oásis. Todo mundo tomou banho de novo, menos a avó. Qual é o nome do filme?

A Vó Tá Imunda em 80 Dias.

Uma mulher vai tomar banho e coloca seu cachorro na porta, sendo seu nome Ifia Mais, e vai pro banho. De repente cai um bandido da janela e a mulher grita pelo cachorro:
— Emfia mais, enfia mais!
E o bandido:
— Eu tô tentando, eu tô tentando.

Um dia Bernardo, para agradar Bruno, tatuou um em cada nádega.
Quando Bruno estava tomando banho, Bernardo ficou de quatro na cama.
Quando Bruno saiu do banho e viu aquela cena, perguntou a Bernardo:
— Quem é esse tal de Bob?????
Há, há, há, há, há, há, há!!!!!!!!!!!!!!!!!

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: — Menina, nunca te aconteceu, quando você faz amor com o Carlos, de você tocar nas bolas dele e elas estarem frias? A outra brasileira responde: — Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você, quando faz com o Rafael? — Sim, sempre estão frias — responde a outra brasileira. Nisso a portuguesa diz: — Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer com o…

Quando é que preto toma banho?

Quando chove!