Pai convence filho ser corinthiano página 3

O gaúcho chegou ao consultório do ginecologista e ficou na sala de espera. Algumas senhoras tentaram convencê-lo de que estava no médico errado. Ele, porém, dizia que sabia o que estava fazendo e esperaria pela consulta. Chegada a vez do gaúcho, o médico, também espantado, quis saber por que ele queria se consultar ali. E ele disse que só queria tirar uma dúvida; travou-se então o seguinte diálogo: — Doutor, qual o maior clítoris que o senhor já viu? — 2 centímetros. — Não, doutor, pelo amor de Deus, diga que eram 17 centímetros. — Não. No máximo 3…

Certo dia, estavam atravessando a rua um pintinho e um gambá. Cada um estava com a sua mãe. Elas estavam conversando distraídas e, de repente, passa um carro e mata as duas. Quando chega do outro lado da rua, o pintinho começa a chorar. O gambá lhe pergunta: — Por que você está chorando? — Porque minha mãe morreu e agora eu não sei quem sou. — Ah, não fica triste. Amarelinho desse jeito, cheio de peninha e com esse biquinho, você só pode ser um pintinho! Ele fica aliviado, mas o gambá se derrama em lágrimas: — E você, por que chora? — lhe pergunta o…

A mulher chega ao marido e pergunta: — Mô, vamos brincar de verdadinha? — Que jogo é esse, mulher?! — É o seguinte: você me conta todas as vezes que você me traiu e eu depois faço o mesmo, ok? — Mas que brincadeira mais besta!! — Vamos, hein, amor?? Depois da mulher não deixar o homem mais em paz, acaba por convencê-lo. Então o homem começa: — Sabe aquela babá do Juninho? — Sei. — Aquele corpo foi todinho meu! — Sabe aquela vizinha que já se mudou? (diz o homem) — Aquele corpo foi todinho meu! — E sabe... Depois de ter chamado uns 12 nomes, o homem…

A mulher foi comprar um cachorro para vigiar a casa em que morava com seu marido. Chegando no canil, pediu que lhe dessem o melhor cachorro que tivessem: — Nós temos este aqui, só que custa 900 reais — disse o vendedor. — Mas 900 reais é muito caro, não teria um mais barato? — Temos sim. Este aqui de 100 reais. — Nossa! Mas esse cão magrinho não vai me servir — reclama a mulher. — Você está enganada — diz o vendedor — Este cão é ninja, quer ver? Ninja... a cadeira! E o cachorro voou em cima da cadeira e em dez segundos simplesmente a destruiu. —…

Dois cariocas estavam perdidos em uma floresta. Então um virou-se para o outro e disse: — Ô mano, e agora? O que faremos? O outro responde: — O jeito é esperar amanhecer pra tentar sair daqui! — Mas e o que vamos ficar fazendo nesse tempo, compadre? Então o Romário vira-se e diz: — Eu tenho uma brincadeira que terá que ficar entre nós! É o seguinte: eu te faço uma pergunta e, se me responderes certo, me comes a bunda; caso contrário, eu te comerei! — Ô mano — diz o outro —, isso não é coisa de macho! O outro rebate: — Mas vai ficar só entre nós, cara…

Dois gaúchos estavam perdidos em uma floresta. Então um virou-se para o outro e disse: — Mas bah, compadre, e agora? O que faremos? O outro responde: — O jeito é esperar amanhecer pra tentar sair daqui! — Mas e o que vamos ficar fazendo nesse tempo, compadre? Então o Gaudêncio vira-se e diz: — Eu tenho uma brincadeira que terá que ficar entre nós! É o seguinte: eu te faço uma pergunta e, se me responderes certo, me comes a bunda; caso contrário, eu te comerei! — Mas barbaridade, compadre — diz o outro —, isso não é coisa de macho! O outro rebate: — Mas…

O homem, pensando em viajar, comenta com seu vizinho que não havia possibilidade, tendo em vista o pouco dinheiro e a obrigação de pintar a casa. O amigo, de olho na sua esposa, o convence de viajar e promete pintar a casa para o amigo. Diante da proposta, o amigo vai viajar e, mal saiu de casa, o vizinho caiu matando em cima da vizinha. Porém a mulher escuta o barulho da porta e percebe que é o seu marido voltando; com medo, o vizinho pula a janela e sobe a escada fingindo estar pintando a casa. O marido, vendo o vizinho pelado, pergunta o porquê de…

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... só tem uma." No dia seguinte, ela chama o Giovani (palmeirense) para ler sua composição, e o garoto assim começa: — "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido e me cobriu. Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma." A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez para o…

A aeromoça já não aguentava mais, já estava perdendo as estribeiras com Seu Manuel que, tendo um bilhete de classe econômica, insistia em permanecer sentado num assento da classe executiva. — Mas, oh, raios!!! E não é tudo a mesma coisa? Em Portugal eu pego o auto-carro, sento em qualquer lugar, e não tem problema. Por que é que no avião é assim? Depois o brasileiro diz que é português que é burro, oh, raios... Tendo esgotado todos os recursos possíveis de diplomacia, a aeromoça chamou o comandante, explicou a situação, e ele, calmamente, foi ao…

O dono do circo Mundo estava falido, ia ter que fechar o circo. Mas ele estava andando pela rua muito triste, quando viu uma vaquinha amarela e resolveu levá-la para o circo. Na hora da apresentação do espetáculo, palhaços, mágicos, malabaristas, todos se apresentaram, e ele falou: — Agora vamos apresentar a atração especial! A vaquinha amarela!!!!!!!!!! E a vaquinha não apareceu! — A vaquinha amarela!!!!!!!!!! E a vaquinha não apareceu!!! Um cara estava andando na rua, de repente ele fala com um cara: — Joe, como você está? — Eu estou bem, mas eu não…

Entra no ônibus um rip e senta-se próximo ao motorista. Alguns pontos à frente entra uma freira e senta-se ao lado do rip. O rip passa a observar as curvas da jovem freira sob o hábito. Não resistindo, canta a freira. A freira, toda nervosa, pede ao motorista que pare imediatamente o ônibus e desce furiosa. Quando o rip vai descer, o motorista vira para ele e diz que sabe como o rip poderia fazer para comer a freira. O rip, interessado, pergunta: — Como? O motorista então diz: — Essa freira reza toda quarta-feira à noite no cemitério aqui do bairro. —…

O filho era besta e o pai era idiota!
O filho queria ser piloto de avião!
Bom, o filho perguntou pro pai:
— Pai, como se diz avião?
O pai respondeu:
— Bosta, meu filho!
O filho perguntou de novo:
— Pai, como se diz passageiros?
O pai respondeu:
— Caralho, meu filho!
De novo o filho perguntou:
— Pai, como se diz cinto?
O pai respondeu:
— Buceta, meu filho!
Bom, depois de um tempo o filho fez o teste e passou para ser piloto!
Bom, na hora o filho disse:
— Senhoras e senhores, caralhos, apertem suas bucetas que a bosta vai decolar!

O filho e o pai se despediram rapidamente.

Qual o nome do filme?

Tchau Pai, Tchau Filho.

— Filho é que nem peido.
— A gente aguenta mal os nossos.

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
R: Tchau, pai; tchau, filho.

Um garoto argentino fala para o pai que, quando crescer, quer ser igual a ele. O pai, então, pergunta:
— Por que, filho?
E o filho responde:
— Para ter um filho igual a mim!

O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
— Papá, quando yo crescer quiero ser como você.
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
— E por que, filho?
— Para tener un filho como yo.

O que o micróbio filho falou para a micróbia mãe?
— Mi crobe mãe!

O filho chega para seu pai e pede:
— Pai, me dá uma bicicleta?
Seu pai responde:
— Pra que, filho, se você já tem uma janela?
O filho endaga:
— A não, importa eu já comi amendoim!

Filho de rico é playboy e o de pobre é office-boy.

Filho pergunta à mãe que estava grávida:
— Ó mãe, você gosta do meu irmãozinho?
Ela responde:
— Claro!!
O filho completa:
— Então por que você come ele!!!

O pai chega no filho de 9 anos e, um tanto constrangido, diz:
— Meu filho, queria conversar com você, o assunto é sexo.
E o filho responde:
— O que que é, pai? Pode falar que eu te explico tudo!!!

A mãe, brincando com seu filho, vira e pergunta:
— Filho, você gosta da mamãe?
O filho responde:
— Não.
— E do papai?
— Não.
— E da vovó?
— Também não!
A mãe, já assustada, pergunta:
— Então de quem você gosta, filho?
— Do Palmeiras!
— Mas por que do Palmeiras?
— Porque ele não bate em ninguém!

Chegando em casa, o filho é recebido pela mãe.
— Meu filho, você já foi bebê?
— Mamãe, já fui bebê, já fui criança, já fui adolescente, hoje sou adulto.

O filho judeu pede ao pai:

— Papá, me dá um choquito.

— Filho, se tu queres um choquito, coloque o dedo na tomada e verás o que acontece.

O filho chega em casa e pede ao pai uma bicicleta. O pai vai e fala:

— Filho, pra que tu qué uma bicicleta, que tu tem uma janela!

E o filho nunca mais comeu arroz!!!!!

rararararararararararara
muito engraçada!!

Um cara tinha um irmão problemático. Um certo dia o cara se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta com aquela cara de retardado: — Onde se vaaaaai? O cara responde: — Eu vou sair com minha namorada. Então o irmão diz: — Também voooou. — De jeito nenhum — ele condena. A mãe, ouvindo a conversa, diz para o rapaz: — Deixa, filho, seu irmão nunca saiu com você, deixa ele ir. — Tá bem, mas só hoje, hein... Dando uma volta com sua namorada, para num escurinho e começa a beijá-la, quando o irmão põe a cabeça entre os dois e pergunta: — O…

Pai e filho vão a uma loja de roupas.
Chegando lá, chamam o vendedor...
— Por favor, vê uma camisa aqui pro meu filho cabeção!
E o pai dá um cascudo na cabeça do filho.
— Agora vê uma bermuda pro meu filho cabeção!
E dá mais um cascudo no filho...
— Agora vê um tênis pro meu filho cabeção!
E tome outro cascudo no filho.
— Agora vê umas meias pro meu filho cabeção!
Antes que o pai desse outro cascudo, o vendedor pergunta...
— Meu senhor, por que tanta violência com seu filho?
E o pai pergunta:
— Você tem mulher?
— Sim, tenho.
— Ela é apertadinha?
— Sim, por quê?
— É que a minha não, filha da puta de cabeção!!!

O filho tinha 6 anos quando falou para seu pai:

— Pai, eu quero tocar piano. Posso?

E o pai respondeu nervoso:

— Que isso, filho, isso é coisa de viado!

Hoje o seu filho tem 20 anos, é viado e não toca piano!

O filho chegou para o pai todo contente dizendo:

— Pai, já fiz minha primeira relação sexual!

E o pai:

— Que bom!! Quando você pretende fazer a segunda relação sexual, meu filho?

E o filho responde:

— Quando o meu cu parar de doer.