Pai convence filho ser corinthiano página 5

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Um sr. foi ao médico para exames de rotina, e no meio da conversa o médico pergunta.

Um sr. foi ao médico para exames de rotina, e no meio da conversa o médico pergunta.

Um sr. foi ao médico para exames de rotina, e no meio da conversa o médico pergunta.

Era uma vez um pintinho que não tinha cú. Foi peidar e explodiu.

O filho argentino fala pro pai:
— Papai, quando eu crescer eu quero ser igual a você.
O pai responde:
— Que bom, meu filho, mas por quê?
O filho responde:
— Porque eu quero ter um filho como eu...!!!!

Filho-do-sol era um índio que gostava de ficar todos os dias à beira de um penhasco observando o pôr do sol. Um dia, o curandeiro da tribo resolveu pregar-lhe uma peça. Quando viu o índio sentado na beira do penhasco, chegou por trás e deu-lhe um puta de um empurrão e segurou-o novamente. Em seguida perguntou:
— Assustou, Filho-do-sol?
— Assustei, filho da puta!!!

O homem liga para a maternidade:
— Olá, eu gostaria de saber notícias de minha mulher. Ela está no hospital dando à luz.
E a telefonista:
— É o primeiro filho?
O homem responde:
— Não, é o marido dela.

Um homem de boa aparência entrou no ônibus dizendo:
— Filho de gato é gatinho, filho de cachorro é cachorrinho, filho de coelho é coelinho.
O cobrador, vendo isso, perguntou:
— E filho de viado é o quê?
Cobrador.

— João, amanhã fale uma cor difícil deste mundo, tá bom?
— Vovô, fale uma cor difícil.
— Roxo biliscão, tá bom.
Tinha um negro na frente dele e falou:
— Roxo biliscão.
— Joãozinho, sua vez.
— Preto, filho da puta.

O filho chega pro pai e fala:
— Pai, jabuticaba voa?!
— Não, meu filho!!!!
O filho responde:
— Então comi um besouro!!!!!!!

Um dia um são-paulino encontra um corintiano e seu filho na rua, e comenta:

— Meu filho é mais educado que o seu!!!! — gaba-se o são-paulino. — Quer ver só!!

— Quero!!!!!!! — responde o corintiano.

— Filho, arrota e disfarça — diz o são-paulino.

O filho do são-paulino dá um arroto bem suave e coloca a mão na boca pra dar uma disfarçada!!!

Daí o corintiano retruca:

— Ahhh, meu filho também faz isso e muito melhor que o seu filho, quer ver só!!!!

— Quero — responde o são-paulino.

De repente vai passando uma viatura da polícia, daí o corintiano grita pro filho:

— Filho, a Rota, disfarça!

— Timão eô, Timão eô...

— Pai, hoje vou a uma festa.
O pai pensou: vai pegar algumas gatas. Então o pai disse:
— Pegue o carro.
O filho pegou o carro e foi. Passou da meia-noite e nada do filho, e o pai não dormiu de tão ansioso que estava para esperar o filho. Passou das 4:00 da manhã e nada do filho. Deu 5:00 hs, bem certo, o filho chegou, e o pai perguntou:
— Como foi, filho?
E logo o filho respondeu:
— Agora não posso, pai, tenho que dormir, minha bunda está toda doída, fuiiiii!!!

Havia uma mulher branca com seu filho e a mulher negra com seu filho. Tudo que a mulher branca fazia a mulher negra fazia. A mulher branca deu de mamar ao seu filho; a mulher negra, copiando dela, também fez a mesma coisa. A mulher branca deu uns tapinhas nas costas de seu filho para ele arrotar; a mulher negra, copiando, disse para o seu filho:

— Arrota, filho!

E então o seu bebê levantou as mãos!

O filho pergunta para o pai:

— Meu avô é mecânico?

— Não, filho. Por quê?

O filho responde:

— Ele está debaixo do caminhão.

A mãe pergunta para o filho:
— Filho, o que é que você quer ser quando você crescer?
O filho responde:
— Ladrão.
A mãe:
— Ah, filho, pra você chegar lá vai ter que estudar muito.

Filho e pai chegaram em um hotel e perguntaram à recepcionista se o mesmo fechava ao anoitecer. A recepcionista responde:
— Apenas o elevador. E que teria quarto apenas no nono andar.
Então pai e filho saíram e, ao retornarem ao hotel, o elevador estava parado. Resolveram subir pelas escadas. O filho pede que seu pai vá contando piadas. Ao chegar no nono andar, o pai pede que o filho conte uma piada. O mesmo pede para seu pai sentar, pois vai morrer de rir:
— O senhor acredita que esqueci a chave lá embaixo na portaria?

Um certo dia, um japonês em sua casa, conversando com sua esposa, sobre o fato de ensinar ao seu filho o que é pênis. E o japonês disse para a esposa:
— Deixa comigo.
Então o japonês tomava banho com seu filho todos os dias e explicava:
— Isto que estou te mostrando é um pênis.
Até que um dia o japonês mais uma vez falou isso ao seu filho:
— Olha, é um pênis.
Então seu filho falou:
— Quando é que você vai parar de me mostrar a maquete e me mostrar o original?

O morcego pai vira pros seus três filhos e fala: — Hoje nós vamos ver quem é que consegue sangue em menos tempo! O filho mais velho foi e voltou em 45 segundos! O pai disse: — Nossa, 45 segundos, muito bom. Onde você pegou este sangue? O filho: — Tá vendo aquela vaca ali, pai? O pai: — Tô. O filho: — Foi dela! O pai disse: — Muito bem, agora vai você! O filho do meio foi e voltou em 30 segundos. O pai disse: — Nossa, muito bom. Onde você conseguiu este sangue? O filho: — Tá vendo aquela mulher ali? O pai: — Tô! O filho: — Foi dela. O pai disse: — Agora…

Em Buenos Aires, pai e filho passeavam em um fim de semana. Quando, de repente, o pequeno argentino fala para o pai:
— Papá, quando crescer quero ser igual a usted.
— ¿Porque, hijo? — responde o pai.
— Para ter um hijo como yo.

A mulher desconsolada chega à igreja e diz que quer conversar com o padre:
— Padre, meu marido é um filho da puta.
— Mas, mulher, por que diz isso?
— Ontem eu tava no sofá e ele começou a alisar minha perna.
— Eu também estou alisando sua perna, mas nem por isso eu sou um filho da puta.
— Mas, seu padre, ele depois começou a alisar minha xaninha.
— Eu também estou fazendo isso e nem por isso eu sou um filho da puta.
— Mas, padre, ele depois começou a me penetrar.
— Eu também estou lhe penetrando e não sou um filho da puta.
— Sendo que, quando ele terminou, ele disse que estava com AIDS.
— Filho da putaaaaaaaaa.

Uma mulher foi se confessar:
— Padre, meu namorado é um filho da puta.
— Mas por que ele é um filho da puta?
— Padre, ele tirou minha blusa.
— Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele tirou minha saia.
— Eu também tô tirando sua saia e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele tirou meu sutiã.
— Eu também tô tirando seu sutiã e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele tirou minha calcinha.
— Eu também tô tirando sua calcinha e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele me comeu.
— Eu também tô te comendo e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele tinha AIDS.
— FILHO DA PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um homem tinha 25 anos e nunca tinha feito sexo, então o pai, preocupado com seu filho, levou-o para uma casa de prostitutas e disse: — Olha, filho, escolha uma. Então levamos para casa e você sai da seca! O filho escolheu e, quando chegaram em casa, o pai dá ao filho um fone de ouvido para eles se comunicarem na hora do ato. O filho então entra no quarto e fala com seu pai: — O que eu faço? E o pai responde: — Tira a roupa dela! E o filho tira. — E agora? — diz o filho. — Coloque o seu no buraco dela! Então, na hora em que o filho vai colocar, ele…

A mãe e o filho estão jantando...
A mãe diz:
— Filho, cuidado pra não derrubar carne na sopa.
E o filho, sem querer, derruba...
A mãe, indignada, grita:
— Já disse pra não derrubar carne na sopa, que droga ter um filho leproso...

Eu morava em Lisboa, vim pro Brasil e cortei Lisboa. A mulher morreu, cortei casado, o pai morreu, cortei filho. E por último fiz uma cirurgia e cortaram, e não vou dizer aonde, e ficou só Ló.

O português tinha um frigorífico em São Paulo e seu filho estudava engenharia no Rio. Nas férias, o pai levou o filho até o frigorífico para apresentar-lhe sua invenção.
— Meu filho, esta máquina foi teu papai que inventou. Com ela, triplicamos a nossa produção. Mete-se o burro aqui, sai a linguiça pronta do outro lado.
Nisso o filho, pra gozar o pai, pergunta:
— Pai, não dá pra fazer ao contrário? Meter a linguiça e sair o burro?
Ao que o pai responde:
— Dá, e isto já até aconteceu, foi no dia em que eu comi a tua mãe!

Era uma vez uma mulher discutindo no telefone e falando muita merda. O filho falou para a mãe:
— Mãe, o que que é filho da puta?
— Visita, para não piorar as coisas.
— O que é caralho?
— Sofá.
— E o que é buseta?
— Banheiro.
Aí chega uma visita:
— Filha da puta, senta no caralho que minha mãe tá lavando a buseta.

O pai está sentado no sofá lendo o jornal, chega o filho e lhe pede:
— Pai, me dá 50 reais?
O pai responde:
— 40 reais é muito, 30 é demais, 20 eu não tenho. Toma 10 e reparte com seu irmão.

O pai está sentado no sofá lendo o jornal. Chega o filho e lhe pede:
— Pai, me dá 50 reais.
O pai responde:
— 40 reais é muito, 30 é demais, 20 eu não tenho. Toma 10 e reparte com seu irmão.

O pai está sentado no sofá lendo o jornal, chega o filho e lhe pede:
— Pai, me dá 50 reais.
O pai responde:
— 40 reais é muito, 30 é demais, 20 eu não tenho. Toma 10 e reparte com seu irmão.