Pai convence filho ser corinthiano página 4

O filho pergunta para o pai:
— Pai, quando o senhor vai me dar uma bicicleta?
Indignado, Manuel responde:
— Ora pois, filho, não estás contente com sua cadeira de rodas!!!

O filho chega em casa e pergunta pra mãe:
— Mãe, o que que é buceta?
— É tapete, meu filho!
— Mãe, o que que é pinto?
— É cadeira, meu filho!
— Mãe, o que que é puta?
— É jantar, meu filho!

O filho então ouve a campainha, abre a porta, vê a visita e fala:

— Limpem o pé na buceta, senta no pau, que a puta tá na mesa!!!

A moça chega no padre e diz:
— Padre, meu namorado é filho da puta!
— Por que?
— Ele me beijou!
— Eu lhe beijei e não sou filho da puta!
— Ele tirou meu sutiã!
— Eu tirei seu sutiã e não sou filho da puta.
— Ele tirou minha calcinha!
— Eu tirei sua calcinha e nem por isso sou filho da puta!
— Ele me comeu!
— Eu estou te comendo e não sou filho da puta!
— Aí depois ele me disse que tinha AIDS!!!!!!
— FILHO DA PUUUTAAA!

Um homem leva seu filho ao médico e lhe diz:
— Doutor, meu filho nasceu faz 3 meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos.
O médico verifica a situação e lhe explica:
— Abra os olhos, você! Esse menino é filho de japonês!

O filho do gaúcho chega em casa e diz para o pai:
— Pai, estou muito feliz, tive a minha primeira relação sexual.
O pai, todo contente, perguntou ao filho:
— Então, filho, me conta, foi bom?
— Muito bom e gostoso, papai, foi só ficar de quatro...

Certo dia, o cacique Filho do Sol, de uma tribo indígena, estava a 10 centímetros de um penhasco de 10.000 metros de altura, quando chegou um índio e deu um puta chacoalhão nele e depois falou:
— Assustei, Filho do Sol?
— Assustou, Filho da Puta.

O pai leva o filho à escola e o diretor pergunta:
— Ele gagueja sempre?
— Não, senhor, só quando fala.

Um casal sem braços tem um filho. Qual é o nome do filme?
R: Ninguém segura esse bebê!

A loira foi buscar seu filho na escola.
— Meu filho, como foi a aula hoje?
— Foi boa, mãe, hoje aprendemos álgebra!
— Então me diz como se fala bom dia em álgebra.

O gaúcho chegou em São Paulo e matriculou o filho dele na escola. Mais tarde, quando o filho do gaúcho chega em casa, vai logo perguntando ao pai:
— Pai, é engraçado esse pintinho dos paulistas, né?
— Por que, filho, é pequeninho? — responde o pai.
— Não, é salgadinho.

Filhos da puta, desgraçados, filhos da desgraça.

O pai pede ao filho:
— Filho, o que você vai ser quando crescer?
O filho responde:
— Adulto!
O pai diz:
— Isso eu sei! O que eu quero saber é qual a profissão que você quer seguir pelo resto de sua vida!
O filho responde:
— Político corrupto!
O pai diz:
— Um pouco concorrido no Brasil, mas ainda tem chances...

O filho do português ganhou um pijama.
Ele gostou tanto, mas tanto do pijama, que só tirou o pijama pra dormir.

O famoso Manoel leva seu filho todo contente para sua fábrica de presunto, sonhando que o inteligente Manoel Filho possa um dia administrar sua fábrica. Chegando lá, Manoel pai fala: — Filho, esta é nossa máquina de fazer salsicha. O filho pergunta: — Pai, como funciona? O pai, todo orgulhoso do interesse do filho, responde: — Sim, filho, do lado esquerdo você coloca um jumento, liga a máquina, ele começa a andar e do lado direito sai uma salsicha. O filho, com ar inteligente, pergunta: — Pai, e se nós invertêssemos a situação, colocando uma salsicha…

O português diz: — Filho, tens que se ocupar dos negócios da família! O filho responde: — Está bem, papai! O português começa a mostrar ao filho como tudo deve ser feito em sua fábrica: — Aqui, filho, coloca-se o burro, ali a carne é tratada, logo mais é triturada, e adiante sai a linguiça! O português pergunta: — Filho, entendeste? O filho: — Não. Após diversas explicações, o português pergunta novamente: — Filho, e agora entendeste? O filho: — Não. O português pergunta: — Mas o que diabos tu ainda não entendeste? O filho: — Não, pai, isso daí eu já…

O filho fala para o pai:
— Pai, quero um carro!
O pai responde:
— Sim, meu filho, mas tem três condições: corte o cabelo, decore a Bíblia e tire boas notas.

Um mês depois...

O pai chama o filho e diz:
— Meu filho!!! Você fez quase tudo e eu mandei, mas não cortou o cabelo!! Por quê?
O filho responde:
— Sabe, pai, é que vi na Bíblia que Jesus tinha cabelos compridos, então não cortei.
O pai responde com sua sabedoria de pastor:
— Meu filho, Jesus tinha cabelos compridos, mas andava a pé.
Fim

Joaquim e Maria estavam na cama conversando.

— Manuel, vamos ter outro filho?

— Está louca, Maria? Já temos quatro filhos. Além do mais, não quero ter um filho chinês.

— Ora, Manuel! Que história é essa de filho chinês?

— Você não viu na televisão? A cada cinco crianças que nascem, uma é chinesa?

O filho do gaúcho chega até o pai e diz:

— Pai, aprendi a fazer sexo!

— Que bom, filho — diz o pai. — Senta aí para conversarmos.

— Não dá, pai, tá doendo aqui atrás.

O filho diz ao pai que quer dançar com uma mulher, e o pai fala: — Tá, filho, tudo bem. Então o pai fala: — Filho, eu e tu vamos ter um alktoque, então tudo que eu falar tu faz igual. O filho fala: — Tudo bem, pai. Então o pai vai lá, fala com uma prostituta e explica a história inteira. Então o filho entra no quarto e o pai começa a falar: — O filho tira a roupa dele inteirinha. O filho diz: — Tá. — Agora enfia só o que que eu e tu temos. O filho foi lá e enfiou a antena do alktoque. Aí depois o pai falou: — Agora sobe no balcão e pula em cima dela. O…

O pai deu uma bicicleta nova para seu filho e, preocupado por o filho não saber andar, falou: — Filho, cuidado, que você vai cair. Então o filho responde: — Não se preocupe, papai, olha só o que eu vou fazer. Então o menino subiu em uma rua e desceu gritando: — Olha, papai, sem os pés! E o pai, preocupado com o filho, então fala: — Filho, cuidado, que você vai cair. Então o filho sobe novamente a rua e desce gritando: — Olha, papai, sem as mãos! E o pai, mais que preocupado, grita para o filho: — Filho, você vai acabar caindo e quebrando alguma coisa…

Um japonês se muda para o Brasil e seu filho logo após nasce.
O japonês, já que não sabia os nomes do Brasil, pergunta a um médico:
— Como pode ser o nome do meu filho?
— Sugiro Carlos Alberto Vilmar Jean...
— Ótimo nome, meu filho se chamará Sugiro.*
*Sugiro é um nome em japonês.

— Pai, por que Deus apareceu primeiro para as mulheres?
— Sei lá, filho. Acho que ele queria que a notícia se espalhasse mais rápido.

O filho chega pro pai e pergunta:
— Pai, quem não tem mão é maneta, certo?
O pai responde:
— Certo, filho.
O filho novamente pergunta:
— E quem não tem perna?
— É perneta, filho — o pai responde.
E por fim o filho pergunta:
— E quem não tem punho, pai, é o quê??
O filho abre um sorriso e sai da sala!!

— Meu filho, aonde foi que você quebrou a perna?
Ele responde:
— Tá vendo aquele buraco em frente à nossa casa?
Ela responde:
— Tô.
Ele:
— Mas eu não vi.

O pai e o filho se despediram rapidamente... Qual o nome do filme?

R: Tchau pai, tchau filho.

A Hebe chamou a Ana Maria Braga de perua... Qual o nome do filme?

R: Olha quem está falando.

Qual homem que não pode ter filhos?
Todos; quem tem filhos é a mulher.

Pedro e João estavam bebendo num bar, quando Pedro notou que João já estava de cair no chão. Então resolveu levá-lo pra casa e disse: — Vamos embora pra casa, João! Ele respondeu: — Eu não vou porra nenhuma, não enche a porra do saco. Aí Pedro inventou uma mentira tentando convencê-lo e disse: — João, eu combinei com duas putas lá do bordel que a gente ia passar lá para foder a noite inteira, e agora você vai me deixar na mão? João pensou e resolveu atender ao chamado do amigo e disse: — Tudo bem, eu vou, mas isso é porque você tá me pedindo. Pedro…

— Pai, é mesmo verdade que a vovó Louise vai cantar para os internos da prisão?
— É sim, meu filho, por isso pense duas vezes antes de cometer um crime...

O filho queria ser piloto de avião!
E o filho perguntou:
— Pai, como é que se diz avião?
O pai respondeu:
— Bosta, meu filho!
De novo o filho:
— Pai, como é que...

O gago, depois de muito tempo, encontrou um amigo de infância, apresentou sua mulher, que era gaga também. Vendo que o filho não era gago, o amigo perguntou:
— Me diga uma coisa: você é gago, sua mulher é gaga, e seu filho não nasceu gago. Como é isso?
O gago respondeu:
— Eu faço filho é com a língua ou com o pênis?