O louco pede para o enfermeiro do hospício um jornal. O enfermeiro, todo sorridente, comenta:
— Vejo que você está melhorando. Já quer saber do que acontece no mundo!
— Não é para ler.
Nisso, o louco pega o jornal, vai até a janela e começa a rasgar. O enfermeiro, indignado, pergunta:
— Que cê tá fazendo?
— Tô espantando os leões.
O enfermeiro vai até a janela e constata que não há nenhum leão.
— Aqui não tem nenhum leão!
— Viu como funciona!!!!!!
Um brasileiro foi para Portugal, chegando lá abriu a janela do seu quarto e viu um portuga, e pediu:
— Português, qual é o maior peixe de Portugal?
— Bacalhau — responde o português.
— Prepara o cu que lá vem pau.
No outro dia mesma coisa, e no outro dia o português demorou para abrir a janela; na hora que abriu o português perguntou:
— Brasileiro, qual é o maior peixe do Brasil?
— Pirarucu.
— Prepara o pau que lá vem cu!
Um paulista, um mineiro, um italiano e um baiano estavam dentro de um trem e começaram a conversar. Conversa vai, conversa vem, o italiano pega uma pizza da mala, come um pedaço e joga o resto pela janela. Os outros três, assustados, perguntaram: — Por que você fez isso? E o italiano responde: — Ha! Na minha terra tem muito disso. Já o mineiro pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto pela janela. Os outros três, assustados, perguntam: — Por que você fez isso? E o mineiro responde: — Ha! Na minha terra tem muito disso. Aí o paulista pega…
Por que uma loira joga uma lâmpada a cada 5 min pela janela do 17º andar?
Para medir a velocidade da luz.
Um paulista, um mineiro, um italiano e um baiano estavam dentro de um trem e começaram a conversar. Conversa vai, conversa vem, o italiano pega uma pizza da mala, come um pedaço e joga o resto pela janela. Os outros 3, assustados, perguntaram: — Por que você fez isso? E o italiano responde: — Há! Na minha terra tem muito disso. Já o mineiro pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto pela janela. Os outros 3, assustados, perguntam: — Por que você fez isso? E o mineiro responde: — Há! Na minha terra tem muito disso. Aí o paulista pega o…
É um problema sério...
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
— Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos, volta e diz:
— Desgraçada... teu marido sou eu!!!
— É?!?!? E pulou a janela por quê?
Um moleque perguntou pro pai:
— Pai, me dá uma bicicleta?
— Filho, você já tem uma janela.
Aí o moleque foi comer rapadura.
P: O que a loira faz quando vê uma janela de vidro?
R: Sobe nela pra ver o que tem do outro lado.
Um rapaz estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo. Então, um dia, ele finge que vai trabalhar, espera um pouco e volta. Chega na cozinha, pega uma faca e sobe pro quarto. Encontra um cara pendurado na janela. Ele pega a faca, fura uma mão do cara, fura a outra, e o cara cai do 7º andar. O rapaz vê o cara se mexendo, pega a geladeira e joga no cara, que morre imediatamente. O rapaz procura a mulher dele, não acha, então ele se mata. Chega no céu, estão lá o marido e mais dois rapazes. Como só tinha uma vaga no céu, São Pedro fala: — Só vai…
O namorado chega na casa da namorada, chama ela e diz:
— Aí, paga um boquete.
A namorada diz:
— Não posso, meu pai de repente aparece na janela, o que eu vou fazer?
O namorado persiste no assunto.
E ela responde:
— Não posso, minha irmã de repente aparece na janela, o que eu vou fazer?
De repente a irmã aparece e diz:
— Dá para você pagar logo esse boquete, porque meu pai quer dormir e ele está com a mão no interfone.
Num hospício, o médico pergunta para o louco:
— E agora, Napoleão, o que você inventou?
— Um objeto que deixa ver atrás da parede.
— E como chama?
— Janela.
Diz que um gordo estava num trem quando deu aquela vontade de cagar. Ele, apurado, chega para o maquinista e pergunta: — Oi, onde é que tem um banheiro aqui no trem? — Não tem não, senhor, mas lá atrás tem um vagão para fumantes, deve estar vazio, você pode fazer lá suas necessidades — diz o maquinista. O gordo, todo faceiro, vai correndo para o último vagão. Chegando lá, tem três homens fumando charutos, e ele pensa com ele mesmo: se eu abaixar minha calça aqui todos vão ver, mas estou muito apurado, vou abaixar e colocar minha bunda na janela, assim…
Consciência pesada é um problema sério...
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
— Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
— Desgraçada... teu marido sou eu!!!
— É?!?!? E pulou a janela por quê?
Uma rima inesquecível.
Lá vem a lua cheia, redonda como o facão. Menino, sai de trás da janela, que o jumento te come.
A rima mais linda.
Lá vem a lua cheia, redonda como facão, menino, sai de trás da janela que o jumento te come.
O menino pergunta para sua mãe:
— Mãe, me dá uma bola.
A mãe respondeu:
— Não, você já tem uma janela.
Aí o menino foi comer chocolate.
Estavam dois homens com dor de barriga no último vagão do trem, um com diarreia e o outro ressecado; só que não havia banheiro.
Até que eles resolveram colocar a bunda na janela e começar a fazer.
Chegando perto da estação, havia dois bêbados sentados; até que um virou para o outro e disse:
— Ué, parece que eu conheço aquele paraz que tá com a cabeça pra fora na janela.
O outro respondeu:
— Qual, o que tá vomitando ou o que tá fumando charuto?
A professora pediu para que os três fizessem uma redação sobre as suas vidas. São-paulino: — Acordei de manhã, abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa, porque, apesar de dono, ele tem que chegar cedo. E a professora: — Parabéns, São-paulino. — Agora é sua vez, palmeirense. Palmeirense: — Acordei pela manhã, abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar, porque ele é gerente de uma empresa importante. E a professora: — Muito bem também…
Tinham um português, um italiano e um alemão, e estavam no deserto, pois seu carro havia quebrado.
Aí cada um pegou uma parte do carro para ajudá-lo na viagem.
O italiano levou o tanque de água, pois se tiver sede pode bebê-la.
O alemão ficou no carro esperando ajuda.
E o português levou a janela do carro.
Daí os dois perguntaram ao português por que ele escolheu a janela, e ele respondeu:
— Ora pois, se eu tiver calor na caminhada eu posso abrir o vidro.
Uma frera tinha vontade de transar, só que não podia porque o padre era muito fiel. Então a frera resolveu ir ao mercado comprar salsicha.
Para se masturbar, todo dia a frera se masturbava e jogava a salsicha pela janela, e passava um mendigo e comia. Só que já estavam acabando as salsichas e era a última. Ela então disse que seria com mais força e, quando ela chegou ao orgasmo, jogou pela janela e estava toda ensanguentada, e o mendigo agradeceu falando:
— Eba, hoje veio com ketchup!
P: O que é o que é: casinha branca, sem porta, sem janela, e dona Clara mora nela.
R: O ovo
O homem acorda, olha pela janela e vê um gorila na sua árvore. Espantado, pega a lista telefônica e encontra: "Detetizadores de gorilas". Então ele liga.
O homem acorda, olha pela janela e vê um gorila na sua árvore. Espantado, pega a lista telefônica e encontra: detetizadores de gorilas. Então ele liga.
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