Pato página 3

O marido chega em casa às 18h e diz à mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria, que isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence de que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: (foi fácil enganá-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". A mulher coloca o bilhete no lugar e, quando o marido sai do banho, encontra…

P: Num casal de patos, quantas patas tem?

R: 5: duas do pato, duas da pata e a pata.

Era uma vez três moças que chegaram em uma parte antes do céu e encontraram São Pedro e falaram: — Oi, São Pedro, como chegamos no céu? São Pedro responde: — É por ali, mas não pode pisar nos patos. Chegando lá, tinha um monte de patos, e elas foram... Passou-se três dias, e a primeira pisou em um pato, aí veio São Pedro e a algemou com um cara bem feio, e ela deveria ficar algemada com ele para o resto da vida. Passou-se então três meses e outra pisou em um pato, veio São Pedro e a algemou com um cara bem feio, e ela teria de ficar algemada com ele…

Certo dia, o gaguinho e seu amigo, morrendo de fome, resolveram pular na casa de seu vizinho para roubar um pato para assar.
Chegando ao lado do muro, o rapaz fez apoio para o gaguinho poder pular, só que o amigo jogou o gaguinho por cima do muro e ele caiu em cima de um pato, que fez QUÁ QUÁ.
E o amigo, do outro lado do muro, responde:
— Quá qué um, eu tô com fome mesmo.

Não pise nos patos. Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá, São Pedro diz: — Aqui no céu só tem uma regra: "Não pise nos patos". Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas, perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: — Você não cumpriu a regra. Seu castigo é…

Uma pata e uma gamba estavam passeando com seus filhotes, quando elas perceberam que eles poderiam ser atropelados, então correram para salvá-los, porém ambas morreram.
O patinho ficou triste, então a gamba lhe perguntou qual o problema. O patinho disse:
— Minha mãe morreu e eu não sei quem sou.
A gamba falou:
— Você é amarelo, fala quac, então você deve ser um pato. Agora e eu, o que sou?
O pato falou:
— Você é preto, não tem mãe, não sabe quem é seu pai, não tem mãe, tem essa mancha branca, então você é vascaíno.

O pato e a pata têm uma noite de amor, nasce um cachorro. Eles tentam de novo, e nasce um gato.
Qual é o nome da música?
R: Só não sai patinho.

Estava uma noite ensolarada naquela floresta sem árvores, quando uma linda cobra feia penteava seus longos cabelos curtos.
E enquanto o navio voava no deserto, furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Mentira, porque pato não come hambúrguer.

Dois ladrões fanhos foram roubar patos em uma casa. O muro era alto, então um deles resolveu pular para pegar os patos. Ao cair no chão, ele pisou em um pato que gritou:
— Quéééé!
O outro ladrão responde:
— Qualquer um.

Morreram o José, o João e o Antônio.

Chegando no céu, São Pedro lhes disse:

— Você, João, vai reencarnar em um cachorro. Você, Antônio, vai reencarnar num pato. E você, José, vai reencarnar num veado.

— Ah, não!!! De novo? — disse o José.

P: O que é um pontinho bem forte bem longe?

R: Silveste Lestalonge

P: O que é um pontinho amarelo dançante em cima do cachorro?

R: Carla Pato

P: O que é um pontinho bem murcho falando "PORRA"?

R: Derci Gonsalves, 2 anos mais jovem

Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior para caçar com os amigos durante o fim de semana. Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros. E lá vai ele atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região. Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar: — Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence. O advogado segue sua…

O gago, numa roda de amigos, conta:
— Qquee eeu te-tenho uma gaalinha queee fa-faz qua-qua...
E o seu amigo interrompe rapidamente:
— Então não é galinha, é um pato.
— Qque-que não, fa-faz qua-quaa-tro anos que eu teenho ela.

Dois ladrões fanhos foram roubar patos para a ceia de Natal. Ao chegar no cercado, um ajudou o outro a pular, mas este caiu em cima de um pato que soltou um grito desesperado:
— Quaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!
O outro, sem entender muito bem o que tinha acontecido, gritou de lá:
— Qualquer um, pôrra!

Havia um bêbado num ônibus que, havia mais de uma hora, ficava falando assim:
— Se meu pai fosse um pato e mamãe uma pata, eu era um patinho...
O cobrador do ônibus se irritou e perguntou:
— E se seu pai fosse um corno e sua mãe uma puta com o cú arregaçado?
— Daí eu era cobrador de ônibus!

Um bêbado entrou no ônibus e disse:

— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho; se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho...

O motorista se irritou e disse:

— E se seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta...

— Eu seria um motorista...

Um bêbado entrou no ônibus e disse:

— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho; se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho...
O motorista se irritou e disse:
— E se seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta...
— Eu seria um motorista...

Dois amigos, um gago e um fanho, com muita fome, resolvem roubar os patos de um vizinho criador.
Bolam o seguinte plano:
O fanho pula a cerca e o gago vigia.
Quando lá chegaram, o fanho tenta pular a cerca, mas na pressa acaba caindo encima de um pato. O bicho assustado começa a grasnar:
— Quá, quá.
— Quaal queee quer uuu uumm poo porrr rra.

Um bêbado chega no ônibus e diz:
— Se meu pai fosse um pinto e minha mãe uma pinta, eu seria um pintinho.
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho.
O cobrador do ônibus, já irritado, diz:
— Se seu pai fosse um jeg e sua mãe uma puta...
O bêbado, rápido, diz:
— Aí eu seria um cobrador de ônibus.

Num belo dia, a vovó acordou bem de manhã, foi na cozinha, tomou um gole de pinga e foi na porta do quarto do véio e disse:
— Véio, hum, hum. Ai, meu véio, hoje nós estamos fazendo 30 anos de casados. Você quer que eu mate um pato, um porco ou um marreco?
O velho, assustado, gritou:
— Não mata, velha, não mata, que os bichos não têm culpa!

Perguntas intrigantes no mundo do cinema e TV... Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado, mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão? Por que no cinema todo carro que bate explode? Por que em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai? Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar? Por que em novelas da Globo, sempre que…

Dois fanhos estavam a fim de comer patos, e um de seus vizinhos tinha vários.
Certo dia resolveram roubá-los, então um deles deu a ideia:
— Êû tî jôgû dû ôûtrû lâdû î tû jôgâ ûs pâtûns quê êû pêgô.
No momento em que o fanho é jogado, ele se desequilibra e cai em cima de um pato, que logo grita de dor:
— Cccûûûâââuuu!!!
O fanho do outro lado responde:
— Qûâl qûêr ûm pônw, tûdô ê pâtûn!!!

Um bêbado entrou num ônibus e sentou do lado do cobrador e começou a falar:

— Se meu pai fosse um cavalo, eu seria um cavalinho e minha mãe seria uma égua.

— Se meu pai fosse um pato, minha mãe ia ser uma pata e eu seria um patinho.

Nessa mesma hora o cobrador vira e diz:

— E se sua mãe fosse uma puta?

E o bêbado diz:

— Meu pai ia ser corno e eu seria cobrador!!!

Tinha um menino que sempre sentava do lado do cobrador. E o menino sempre cantava:
— Se meu pai fosse um boi, minha mãe era uma vaca e eu seria um bezerrinho. Se meu pai fosse pato, minha mãe era uma pata e eu seria um patinho.
O menino sempre cantava isso. Um dia o cobrador se irritou e disse:
— E se meu pai fosse um corno, minha mãe era uma puta e eu seria um cobrador.

Num ônibus, entra um bêbado que grita:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe fosse uma pata, eu seria um patinho; se o meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho.
Todos do ônibus perderam a paciência com o bêbado, mas o primeiro a se irritar foi o cobrador, que logo disse:
— E se teu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
E o bêbado disse:
— Aí eu seria cobrador.

O bêbado entrou no ônibus e ficava repetindo assim:
— Se meu pai fosse um cachorrinho e minha mãe uma cadelinha, eu seria um cachorrinho. Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma patinha, eu seria um patinho. Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma carneirinha, eu seria um cordeirinho.
O cobrador, já de saco cheio, disse assim:
— E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
E o bêbado responde:
— Daí eu seria o cobrador!

O menino estava subindo no ônibus falando:
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho. Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho. Se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho.
O trocador do ônibus, já puto, falou para o menininho:
— Se seu pai fosse um corno e sua mãe uma puta...
O menino falou:
— Eu seria um trocador de ônibus.

Um bêbado entra no ônibus, senta e fica falando que se a mãe dele fosse uma pata e o pai dele fosse um pato, ele seria um patinho; se a mãe dele fosse uma ovelha e o pai dele fosse um carneiro, ele seria um carneirinho, e assim vai.
O cobrador não aguentava mais e perguntou para o bêbado que, se o pai dele fosse um viado e a mãe dele fosse uma puta, o que ele seria?
O bêbado responde:

— Um cobrador.

Por que o Pato Donald aparece com uma toalha na cintura ao acabar o banho se ele anda nu?

Por que loja 24 horas tem fechadura?

Por que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araujo?

Por que quando nós paramos no trânsito sempre tem um babaca ao lado com o dedo no nariz?

Como a placa "não pise na grama" foi colocada?

Por que os flintstones comemoram o Natal se eles viveram antes de Cristo?

Um bêbado entra no ônibus e começa a falar bem alto:

— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu era um gatinho.

— Se meu pai fosse um boi e minha mãe uma vaca, eu era um bezerrinho.

— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho.

O trocador, já com muita raiva, pergunta:

— E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma piranha?

E o bêbado respondeu:

— Aí eu era um trocador de ônibus.