Pato página 4

Dois fanhosos se encontraram. Depois de conversarem um pouco, um pergunta:
— O meu, vamo robá uns pato do seu Manoé? (falou do jeito bem fanho).
O outro responde, mais fanho ainda:
— Boa ideia! Hoje, meia-noite, que não tem perigo. Até lá.
Daí à meia-noite se encontraram, e os patos dormem bem encostados no muro. Então um serviu de apoio e o outro pulou. Nisso os patos se espalharam gritando:
— Quac, quac, quac!
O fanho do lado de fora grita:
— Qualque um, qualque um...

Num ônibus superlotado, com um calor de 40 graus, entra um bêbado fedido e começa a falar sem parar:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu seria um carneirinho...
De saco cheio, o cobrador perdeu a paciência:
— E se teu pai fosse um boiola e tua mãe uma puta?
— Aí eu seria um cobrador...

Estava um bêbado no ônibus:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu era um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu era um gatinho...
Claro, chegou a hora em que ninguém mais aguentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:
— E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
— Aí eu era trocador...

Um doido estava num ônibus falando para o cobrador:
— Se minha mãe fosse uma cachorra e meu pai um cachorro, eu era um cachorrinho. Se minha mãe fosse sapa e meu pai um sapo, eu era um sapinho. Se minha mãe fosse uma pata e meu pai um pato, eu era um patinho.
Aí o cobrador, já puto com ele, perguntou:
— Se sua mãe fosse uma puta e seu pai fosse viado, o que é que você seria?
O doido respondeu:
— Eu seria um cobrador de ônibus.

"Se andar fizesse bem para a saúde, os carteiros seriam imortais."
"Crianças no banco da frente podem causar acidentes; acidentes no banco de trás podem causar crianças."
"Trabalhar nunca matou ninguém, mas para que se arriscar?"
"Se você é capaz de sorrir quando tudo dá errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O seu futuro depende de seus sonhos, então não perca tempo, vá dormir."
"Se um pato tem duas patas, por que eu não posso ter duas mulheres?"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido faz tempo!"

O bêbado entra no ônibus e começa a cantar:
— Se meu pai fosse um carneirinho e a minha mãe fosse corderinha, eu seria um carneirinho.
— Se meu pai fosse um pato e a minha mãe uma patinha, eu seria um patinho.
Ninguém mais estava aguentando, e o bêbado continuou a cantar:
— Se o meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu seria um cachorrinho.
O cobrador ficou puto e falou:
— Se o teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta, o que você seria?
— Bom, eu seria um cobrador.

O bêbado entra no ônibus e começa a falar:
— Se meu pai é um gato, minha mãe é uma gata, e eu sou um gatinho. Se meu pai é um cachorro, minha mãe é uma cadela, e eu sou um cachorrinho. Se meu pai é um pato, minha mãe é uma pata, e eu sou um patinho. E assim por diante.
E o pessoal estava de saco cheio. O cobrador foi o primeiro e disse:
— Se seu pai é um viado, sua mãe é uma puta...
O bêbado diz:
— E eu seria o quê? Um cobrador.

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
— Escuta aqui, ô meu chapa — interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma prostituta?
— Aí eu seria motorista!

Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
— Escuta aqui, meu chapa — interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. — E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma vagabunda?
— Aí eu seria motorista!

Estava o Joãozinho no ônibus, falando em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho. Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho. Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeira, eu seria um carneirinho.
Naturalmente, chegou uma hora em que ninguém aguentava mais o moleque e, então, o cobrador perdeu a paciência e perguntou:
— E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta? O que você seria?
— Aí eu seria o cobrador de ônibus.

Estava um bêbado no ônibus:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
— Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aguentava mais o bêbado. O cobrador foi o primeiro a perder a paciência:
— E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
— Aí eu era um cobrador...

Estava um bêbado no ônibus:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinha...
— Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Chegou uma hora que ninguém aguentava mais o bêbado.
O cobrador foi o primeiro a perder a paciência:
— E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
De bate-pronto, veio a resposta:
— Aí eu era o cobrador...

Estava um bêbado no ônibus:
— Se meu pai fosse um pato e a minha mãe uma pata, eu era um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e a minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
— Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou a hora que ninguém aguentava mais o bêbado. E o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
— E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
E o bêbado:
— Ah, aí eu era trocador...

— Estava Joazinho no ônibus, falando em voz alta:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
— Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeira, eu seria um cordeirinho...
— Naturalmente, chegou uma hora em que ninguém aguentava mais o moleque, e então o cobrador perdeu a paciência e perguntou:
— E se teu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? O que você seria?
— Aí eu seria um cobrador de ônibus.

O bêbado entra no ônibus, senta lá atrás e começa a falar alto:
— Se minha mãe fosse uma pata, meu pai era um pato e eu um patinho, há, há!
Passam-se cinco minutos, ele resmunga novamente:
— Se meu pai fosse um galo, minha mãe era uma galinha e eu um pintinho, há, há!
Mais cinco minutos, resmunga novamente:
— Se meu pai fosse um gato, minha mãe era uma gata e eu um gatinho.
Então o cobrador bravo grita com o bêbado:
— E se tua mãe fosse uma puta?
Então o bêbado responde:
— Se minha mãe fosse uma puta, meu pai seria um gigolô e eu seria um cobrador de ônibus!

Chegava num ônibus um bêbado.
Este sentou-se ao lado do cobrador e começou a falar:
— Se meu pai fosse um pato, minha mãe uma pata, eu seria um patinho.
— Se meu pai fosse um cachorro, minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho.
Enquanto isso, o cobrador já estava cheio de aguentar o bêbado. Sua paciência se esgotou quando o bêbado disse:
— Se meu pai fosse um galo, minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho.
O cobrador, já sem paciência, gritou:
— Escuta aqui, seu bêbado desgraçado, se teu pai fosse um corno e tua mãe uma prostituta, o que você seria?
E o bêbado responde:
— Sem dúvida, eu seria cobrador de ônibus.

Dois cumprades foram caçar, atiraram em tudo quanto foi bicho, mas não acertaram nada!!! Só restando um cartucho de munição de um deles. Cansado, um diz para o outro: — Cumprade, estou puto da vida porque não acertei nada. Pegue este cartucho que me sobrou e tente pegar alguma coisa, pois sua mulher e seus três filhos estão lhe esperando em casa com fome. Amanhã você me conta como foi sua caçada. — Tudo bem!! — falou o outro, e se embrenhou ainda mais no meio da mata, sumindo... No dia seguinte, o cumpadre foi na casa deste que tinha ficado na caçada…

Estavam em um ponto de ônibus uma moça, de repente chega um bêbado, olha pra moça e diz: — Você é feia pra cara... Hem, disse de novo: — Você é feia pra cara... A moça, já irritada, disse: — Se eu sou feia e você aí mal vestido, todo mulambento, fedido. O bêbado disse: — Eu com um banho e um bom sonho fico normal, já você... Veio o ônibus. O bêbado começou: — Se minha mãe fosse uma passara e meu pai fosse um pássaro, eu seria um passarinho. Se minha mãe fosse uma pata e meu pai fosse um pato, eu seria um patinho. O cobrador, já irritado, disse: — Se…

Abismado: pessoa que caiu no abismo. Agosto: como a pessoa gosta. Barganhar: receber um botequim de herança. Barracão: barra a entrada de cachorro. Caipira: cai e sai correndo. Capacidade: ato de sair do campo e ir para a cidade. Desviados: uma dezena de gays. Detergente: até de prender indivíduos suspeitos. Edifícil: anônimo de é fácil. Eficiência: estudo da letra F. Filarmônica: pegar um pouco do ar da Mônica. Furacão: aparelho destinado a fazer furo em cão. Glande: sinônimo de enolme. Gravador: pessoa que gosta de gravar a dor que sente. Halogênio…

A classe estava aquela bagunça, e então a professora, notando que Joãozinho estava no meio, chamou sua atenção e ainda lhe fez uma pergunta: — Joãozinho, tem 3 patos na lagoa, chega um caçador, dá 1 tiro, mata 1 pato. Eu pergunto: quantos patos ficaram na lagoa? Joãozinho, mais que depressa, responde: — Nenhum, "fessora"! E a professora: — Como nenhum?!!! E o Joãozinho: — É que quando ele deu o tiro, um morreu e os outros dois fugiram por causa do barulho!!! A professora: — Não, está errado, matou 1, sobraram 2, nenhum voou, mas eu gostei do seu…

Quem trabalha no banco, mas não precisa fazer nada? Resposta: O jogador de futebol. Tinha 17 pessoas na fila do cinema. Quando a porta abriu, ninguém entrou. Você sabe explicar por quê? Resposta: É que o filme era pra mais de 18... Qual é o animal mais honesto do mundo? Resposta: É a cobra, porque ela não passa a perna em ninguém. Qual é o cúmulo da paciência? Resposta: Contar os degraus da escada rolante... Duas madames estavam conversando. Uma delas disse: — Sabe, eu deixei meu marido milionário! — É mesmo? Ele era pobre? — perguntou a outra. — Não…

Receita de peru regado a whisky Ingredientes: 01 garrafa de whisky (do bom, é claro!) 01 peru de aproximadamente 5 kg 350 ml de azeite extra virgem 500 g de bacon em fatias Modo de preparar: Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro-verde a gosto. Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. Servir-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. Colocar o peru em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de whisky. Ajustar o termostato na marca 3 e depois de uns vinte minutos…

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro, ex-meia do Internacional/RS, ao chegar a Belém do Pará. "Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo. "A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo. "No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos. "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel…

Peru com whisky Ingredientes: 01 garrafa de whisky — do bom, é claro! 01 peru de aproximadamente 5 kg Sal, pimenta e cheiro-verde a gosto 350 ml de azeite extra virgem 500 g de bacon em fatias Nozes moídas Modo de preparar Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro-verde a gosto. Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. Servir-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda. Colocar o peru em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de whisky. Axustar o terbostato na marca 3, e…

ABAIXO — letra A com pouca altura ABREVIATURA — ato de se abrir um carro de polícia ABSURDO — diz-se do surdo que escuta com perfeição ADVERSÁRIO — dia de nascimento do fanho AÇUCAREIRO — revendedor de açúcar que vende acima da tabela ALOPATIA — dar um telefonema para a tia AMADOR — o mesmo que masoquista BACANAL — reunião de bacanas BANALIDADE — faixa de idade onde os comportamentos são banais BARBICHA — boteco das desvairadas BUCOLICA — cólica bucal CAATINGA — cheeiro ruuim CADEADO — a mãe do Ado procurando-o CAGADO — o mesmo que borrado CALICE —…

Ingredientes: 1 peru de uns 5 kg, para seis pessoas 1 garrafa de whisky sal, pimenta a gosto 350 ml de azeite de oliva 500 g de bacon em fatias Preparo: Envolver o peru no bacon, atá-lo, temperar com o sal e a pimenta. Massageá-lo com um pouco de azeite. Pré-aquecer o forno por uns dez minutos. Servir-se de uma dose de whisky enquanto aguarda. Usar-se de uma assadeira para colocar o peru no forno. Tomar mais umas duas doses de whisky. Axustar o terbostato na marca 3 e debois de 20 binutos botar para assazinar, não, para azzar. Derrubar três doses de…

"A bola ia indo, indo, indo... e iu!!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras) "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) "No México que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) "Quando o jogo…

Tava um cara que entra no restaurante, finíssimo, e pede: — Por favor, garçom! O garçom vem correndo e traz o cardápio pro cara, e o cara: — Não faz isso não! Você não está me reconhecendo? Eu sou um gourmet internacional, conhecido no mundo inteiro, eu somente dou uma cheirada na tua mão e eu sei o que vocês têm! Me empresta tua mão e te falo! O garçom, incrédulo, deu a mão pro gourmet e ele começou a cheirar: — Snnss snsss... tens creme de berinjela... snss snss... tens lagosta alho-óleo... snss snss... e tens sopa de cenoura... Traz pra mim a sopa…

Olhem só o que é fazer um peru com whisky! PERU AO WHISKY Ingredientes: * 1 peru de uns 5 kg, para seis pessoas; * 1 garrafa de whisky Blue Label (e claro); * sal; * pimenta-do-reino em grãos; * 350 ml de azeite de oliva; * 500 g de bacon em fatias; * muito gelo; * um copo médio, baixo e largo. Modo de fazer: Envolver o peru no bacon, temperar com o sal e a pimenta a gosto. Massageá-lo com um pouco de azeite. Pré-aquecer o forno por uns dez minutos. Servir-se de uma dose nervosa de whisky enquanto aguarda. Não esquecer de bastante gelo e água! Untar…

No batalhão de SP, tinha um soldado raso que não perdia uma aposta sequer; ele ganhava qualquer aposta. Até que um dia foi transferido para o batalhão do Rio. Antecipando a ida, seu superior ligou para o tenente do Rio. O tenente de SP informou o porquê de enviar o soldado para lá, explicando os motivos (que ele havia arrancado todo o dinheiro de seus imediatos, inclusive o seu, em apostas), e repreendeu o tenente do Rio a respeito de apostas. O soldado, ao chegar no Rio, logo de cara examinou o tenente olhando de cima a baixo; o tenente odiou e ficou…