A loira Patrícia liga para o namorado Maurício, desesperada:
— Maurício, comprei um quebra-cabeça e não encontro os cantos, não acho o começo, aí, meu Deus, me ajuda.
— Calma, Patrícia. Que figura é?
— É um tigre.
— Espera que estou indo para aí!
Ele pega o carro e vai para a casa de Patrícia. Chegando lá, ela joga o quebra-cabeça sobre a mesa e, após um longo olhar pensativo, ele exclama:
— Puta que pariu, Patrícia, coloca logo este sucrilhos de volta na caixa.
A loira Patrícia liga para o celular do seu namorado, Maurício: — "Mor"... Tô com um problema... — O que houve? — pergunta Maurício. — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... as peças não encaixam... — Tenta começar pelos lados, que é mais fácil. — Eu nem consigo achar os cantos... — Qual é a figura? — É um tigre — responde Patrícia, apreensiva. — Se acalma, tô indo praí. Maurício pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela. Chegando lá, Patrícia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Maurício dá uma olhada e, após…
Duas mulheres, uma com casaco de pele e outra de jeans, se cruzam na rua e se reconhecem: — Patrícia! — Andreia! — Eu não te vejo desde aquele acampamento que fizemos há anos, ainda no colegial! Andreia olha para o casaco de peles: — Nada mal! Mas o que você tem feito? Patrícia pensa um momento e diz: — Bem, depois do acampamento, eu terminei o colegial e meu pai me deu uma Mercedes conversível. — Que legal! — E você? — pergunta Patrícia. — Eu consegui um fusquinha usado com 80.000 km. Patrícia continua: — E antes de entrar para a faculdade, o papai me…
Na escola:
A professora estava perguntando para os alunos de quem eles tinham medo. Perguntou à Patrícia:
— De que você tem medo, Patrícia?
Patrícia respondeu:
— Do velho do saco.
A professora disse que não existe.
Perguntou ao Pedro de que tinha medo. Ele respondeu:
— Da mula sem cabeça.
A professora disse que não existia, que era só uma lenda.
Perguntou ao Joanzinho:
— De que você tem medo?
Ele respondeu:
— Do malamem.
A professora disse que não conhecia e perguntou quem era.
Ele disse que ele era muito perigoso, que o pai e a mãe tinham medo, e a professora não sabia. Daí ele disse:
— No fim da oração, que dizia do mal amém.
E a loira boazuda numa agência de empregos:
— Nome?
— Patrícia Gonçalves da Silva!
— Idade?
— 22.
— Escolaridade?
— Segundo grau completo.
— Sexo?
— Só se o salário for bom...
E a loira boazuda numa agência de empregos:
— Nome?
— Patrícia Gonçalves da Silva!
— Idade?
— 22.
— Escolaridade?
— Segundo grau completo.
— Sexo?
— Só se o salário for bom...
Um cara comenta, numa roda:
— Imagine que esta noite eu sonhei que estava numa ilha deserta, e lá estavam: Cláudia Raia, Patrícia Pillar, Isadora Ribeiro, Cláudia Ohana... completamente peladas!
E alguém fala:
— Porra, meu... que sorte, que chance, hein?
— Sorte porra nenhuma! Eu era a Angélica, pô!
Festa de Natal no trabalho De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 1º de dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai…
O pai da loira morreu. Filha única, ela logo se encarregou de cuidar de tudo para o velório. Só recebeu uma reprimenda da mãe viúva: — Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno decente para ele. Sei que é caro, mas eu pago. E lá se foi a loira em busca de um terno bonito para enterrar seu genitor. Pediu 200 reais à mãe, que prontamente assinou o cheque sem mais perguntas. Passou um mês e a loira pediu novamente: — Mãe, preciso de mais 200 para pagar o terno. A viúva, sem questionar, assinou mais um cheque. Outro mês…
O pai da loira morreu. Filha única, ela logo se encarregou de cuidar de tudo para o velório. Só recebeu uma reprimenda da mãe viúva: — Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno decente para ele. Sei que é caro, mas eu pago. E lá se foi a loira em busca de um terno bonito para enterrar seu genitor. Pediu 200 reais à mãe, que prontamente assinou um cheque sem mais perguntas. Passou um mês e a loira pediu novamente: — Mãe, preciso de mais 200 reais para pagar o terno. A viúva, sem questionar, assinou mais um cheque…
A professora disse que quem respondesse a pergunta ia sair mais cedo da aula.
— Quem pisou na lua pela primeira vez?
— É...
Joãozinho ia dizer, mas Aninha o deixou puto e ela respondeu antes:
— Neil Armstrong.
— Muito bem. Mais uma chance: quem gritou a frase "Independência ou morte"?
— Foi o...
— Dom Pedro, professora!
Joãozinho ficou mais puto ainda.
— Muito bem, Patrícia! Agora, o resto da classe vai sair só na hora do sinal.
De tão puto que o Joãozinho ficou, gritou:
— Chupa meu pau, sua vaca!
— Quem disse isso?
— Bill Clinton, professora — disse Joãozinho, já saindo da classe.
A mulher estava com o amante e de repente ouve o marido chegar. Ela fala:
— Rápido, Raul, se esconda no armário, que o Cláudio chegou!!
Ele vai correndo para o armário. Nisso o marido abre a porta e vê a mulher peladona. Ele fala:
— O que é isso, Patrícia?
— É para você, amor!!
— Então tá, vou ligar o rádio para ficar mais romântico!!!
E o rádio ficava dentro do armário. O marido vai lá e gira o pinto do amante. Nisso o amante fala:
— Rádio FM toca toda hora, o filha da puta tira a mão das minhas bolas!!!
A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente à pergunta poderá sair mais cedo. Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta para a classe: — Quem disse esta frase? "Um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade." Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde: — Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e…
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu:
— Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
— Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
— Não quero — responde a loira. — Prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrida ainda. Ele vai até ela e pergunta:
— Não melhorou?
A loira explica:
— A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente à pergunta poderá sair mais cedo. Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta para a classe: — Quem disse esta frase? "Um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade." Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde: — Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e…
A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta poderá sair mais cedo. Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta para a classe: — Quem disse esta frase: "Um pequeno passo para o homem, mas um grande avanço para a humanidade"? Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde: — Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e…
Em uma entrevista coletiva com os presidenciáveis, um repórter faz a seguinte pergunta para todos: — Se o senhor tivesse que casar hoje, com quem se casaria? Ciro Gomes é o primeiro a responder. — Eu casaria com a Patrícia Pillar, que é a mulher mais linda desse mundo! No fundo do saguão, um cara bêbado gritou: — Muito bem! É um político de visão, vai casar pela beleza! Lula foi o segundo. — Eu casaria com a minha esposa mesmo, que me acompanha há 28 anos! O bêbado volta a se manifestar. — Valeu pela fidelidade. Muito bem! Por fim, foi a vez de…
A loira superdotada A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi a contar de 1 a 10! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi o alfabeto inteiro! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe…
Havia dois homens no hipermercado: um com 45 anos, 87 quilos, feio, e outro com 25 anos, moreno, bonito, olhando para os lados, procurando algo no hipermercado. Até que chocam os carrinhos. E um diz: — Ei, o que você está fazendo aqui? O outro responde, nervoso: — Estou procurando a minha mulher! — Eu também estou procurando a minha. — Como é a sua? — Bem, ela é morena, 25 anos, alta, 60 quilos, tem pernas bem torneadas, seios e bumbum enormes, olhos azuis claros, tem mãos delicadas, está usando uma blusa transparente, decotadíssima e justa, usa uma…
Carlota Scarpa pensa que é a Monica Lewinsky, Luciano Huck pensa que é Walt Disney, FHC pensa que governa, Tiazinha, simplesmente, não pensa! Carla Perez, também, não! Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly, Maurício Mattar pensa que é Fábio Júnior, Fábio Júnior pensa que é Brad Pitt, Brad Pitt pensa que é James Dean, E James Dean já não pensa mais. Ronie Von pensa que é Ana Maria Braga, Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo, Hebe Camargo pensa que é a Xuxa, Xuxa não pensa, quem pensa é a Marlene. Victor Fasano pensa que ninguém sabe, ninguém viu…
