Peitos

Sabe o que uma loira fala quando apertam seus peitos?
R: Muuuuuuuuuuuuuuuuu

P: O que são pelos verdes na costa do Huck?

R: Brócolis.

Desde que se casaram, o marido, toda noite, ficava com os ouvidos nos peitos de sua mulher e dizia que gostava do som que eles faziam.
Qual é o nome do filme?
R: Osso no peito.

O cara passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: — Dou R$ 100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos. A mulher reage e resmunga: — Não sou o que você está pensando... Ele retruca: — Estou desesperado. Dou R$ 1.000,00 só para dar uma mordidinha. E ela, pensativa: — Se você não parar, serei obrigada a chamar um guarda. Ele dá a última cartada: — Te ofereço R$ 5.000,00 só por uma mordida. Por esse preço ela fica em dúvida e pergunta: — Mas como nós faríamos? Ele, todo empolgado: — Naquele…

Um homem estava no metrô indo para o seu trabalho quando viu uma linda mulher do outro lado do metrô, criou coragem e foi falar com ela:
— Olá, você deixa eu chupar os seus peitos?
E ela responde:
— NÃO, de maneira alguma!
— Pago 300 reais para chupar eles!
— NÃO.
— 500 reais.
— JÁ DISSE QUE NÃO.
— 1000 reais!
— Hmmmmm... não!
— 2500 reais e não se fala mais nisso!!
— Hmmm... OK...
Então, quando eles chegam na estação, vão pra um cantinho... e ele começa... ele faz de tudo, pega, morde, lambe, faz de tudo... menos chupar.
Então ela fala:
— Ué, não vai chupar eles??
E ele responde:
— Não, é muito caro...

Um dia a professora perguntou pro Joãozinho:
— Joãozinho, quantos ovos bota uma pata?
Joãozinho foi pra casa, tentou de todo jeito e não conseguiu responder. Quando vem no caminho, ele pega uma porca, deita ela e conta os peitos. Quando chega na sala, a professora pergunta:
— E aí, você conseguiu a resposta?
E ele responde:
— Não.
Ele pergunta pra professora:
— Professora, quantos peitos tem uma porca?
A professora pensa e responde:
— Não sei.
E o Joãozinho, muito sacana, responde:
— A senhora me pegou pelos ovos e eu lhe peguei pelos peitos.

Toda vez que o Joãozinho ia à padaria, a mulher dizia:

— Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido, mas nasceu caído.

Joãozinho foi até o pai e disse:

— Pai, toda vez que eu vou à padaria, a mulher diz: "Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido, mas nasceu caído."

O pai do Joãozinho diz:

— Bora lá agora.

E a mulher diz:

— Meu peito nunca foi lambido, nunca foi comido, mas nasceu caído.

O pai do Joãozinho diz:

— Meu pau nunca foi meleca, nunca foi peteca, mas nasceu careca.

O menino vai vender leite e diz: "O ô leite!" E uma mulher grita:
— Meus peitos nunca foi mamados, nunca foi chupados, mas nasceu caído.
E o garoto volta para casa e diz:
— Pai, eu não vou vender mais leite.
E o pai pergunta:
— Por que?
— Porque tem uma mulher que diz: "Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído."
Ele diz:
— Então eu vou.
Chegando lá, a mulher diz:
— Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
Ele diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

Por que os galos não têm mãos?
R: Porque as galinhas não têm peitos!

Por que os galos não têm mãos?
R: Porque as galinhas não têm peitos!

O Manuel levou uma tijolada nos peitos e olhou pra trás pra ver quem atirou.

Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…

Qual é o cúmulo da inocência?
R: A menina espremer os peitos pensando que são espinhas.

Sabem por que a loira não pode dar de mamar?
Porque dói muito pôr os peitos para ferver.

Os peitos são iguais aos trenzinhos de brinquedo: foram feitos para as crianças, mas quem brinca são os pais.

Qual a diferença entre uma velha e uma nova?

Resposta: É que a velha tem o umbigo no meio dos peitos.

A loira foi estuprada:
— Vem comigo!
O cara cortou os peitos fora!
Meteu o pau na boca dela e lambeu a xereca dela!

Um dia, o namorado pôs o ouvido nos peitos da namorada... Qual é o nome do filme?

R: Os suspeitos

1 - Um filezão.
2 - Um par de peitos.
3 - Uma linda bunda.
4 - Um cú arreganhado.
5 - E um marido pra chifrar.

O alemão disse ao portuga:
— O colega, tu gosta de mulher com muito peito?
O portuga disse:
— Não, com dois peitos já tá bom.

A menina, com aquele corpo privilegiado, foi ao padre. — Padre, meu namorado é um filho da puta! — Não diga isso, minha filha, que é sacrilégio. — Mas, padre, o meu namorado é um filho da puta. Ele passou a mão na minha xoxota. Então o padre passa a mão na xoxota dela e diz: — Viu? Passei a mão na sua xoxota e nem por isso sou filho da puta. — Ele pegou os meus peitos e deu aquela chupada. E foi o padre e chupou os peitos da mulher: — Viu, minha filha, chupei os peitos e nem por isso eu sou filho da puta. — Ele enfiou a birosca em mim. E lá foi de novo…

Um homem foi ao cinema com a namorada e encostou o ouvido nos peitos dela. Qual o nome do filme?

R. Os Suspeitos

Cúmulo da magreza:
R: Espremer os peitos pensando que são espinhas.
Cúmulo do nojo:
R: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

P: Qual a diferença entre a ambulância e o sutiã?

R: É que a ambulância carrega os feridos e o sutiã, os peitos caídos.

A menina era surda e muda, e o pai todo dia pedia para ela ir comprar leite na padaria, e ela sempre ia e fazia assim: Colocava as mãos nos peitos e abanava pra cima e pra baixo e fazia 2 com a mão (pedia 2 litros de leite). Ela chegou na padaria, abanando os peitos e mostrando dois pro cara que entendia ela, e o cara: — Dois litros de leite, e pra já. Chegou no segundo dia: — Abanou os peitos e mostrou dois, e o cara: — Mais dois litros de leite, toma. No terceiro dia o cara que entendia ela tinha faltado e veio outro cara lá. Aí ela chegou, abanou os…

Uma vizinha perguntou à sua amiga:
— Como é que você faz para ter esses peitos grandes?
— É porque o meu marido, em vez de chupar, ele assopra!!!

Um casal está assistindo um filme quando o homem acaba dormindo e encosta a cabeça nos peitos da mulher.
P: Qual o nome do filme?
R: O suspeito

Tinha um velhinho que estava doidinho pra ver uns peitos de alguma garota jovem!!!!! Aí um dia ele estava passeando na rua e de repente apareceu uma garota com uns peitões bem grandões!!!! Aí ele diz pra garota: — Psiu, ei, garota, te dou 300 reais pra você deixar eu pegar nos seus peitos! A garota disse não. Ele tentou de novo: — Garota, te dou 400. Aí ela ignorou de novo. Ele tentou pela última vez e falou assim pra ela: — Te dou 800, hein? Aí ela falou: — Pensando bem, agora sim, eu vou!!!! Aí lá foram os dois pro motel. Quando chegou no motel, ele…

Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.

Amém.

A mãe de Joãozinho pede para ele ir ao mercado comprar farinha. Aí, quando ele chega à padaria, pede um quilo de farinha. A mulher da padaria diz:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos!
Joãozinho conta o ocorrido para sua mãe. Sua mãe disse que era para ele se defender. Quando Joãozinho chega novamente na padaria, a mulher da padaria fala novamente:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos.
Joãozinho se defende e diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.