Peitos página 2

Uma mulher muito preocupada com sua saúde vai ao médico.
Chegando lá, ela diz:
— Doutor, acho que estou doente. Você pode me examinar?
— Claro!
O doutor, examinando a mulher, diz:
— Já sei o que a senhorita tem. Olhe, tire a roupa, feche os olhos e fale onde eu pegar em você, certo?
— Certo.
Daí ele pega em seus peitos.
— O que que eu peguei? — diz ele.
— Meus peitos.
Pega na bunda e pergunta:
— O que que eu peguei?
— Minha bunda.
Daí ele não resiste e come ela e diz:
— E agora, o que que eu peguei?
E ela, triste, responde:
— AIDS!

Uma mulher vai até o padre e diz que o seu namorado é um filho da puta.

— Não diga isso, minha filha. Por que ele é um filho da puta?

— Padre, ele me beijou.

— Eu te beijei e não sou um filho da puta.

— Mas, padre, ele pegou nos meus peitos.

— Eu peguei nos seus peitos e não sou um filho da puta.

— Padre, ele me comeu.

— E o padre há puxou e comeu e lhe disse que não era um filho da puta.

E a mulher lhe disse:

— Padre, ele tem aids.

E o padre respondeu:

— Ah, filho da puta.

Uma mulher muito bonita desceu do ônibus e bateu de frente com um cara que passava na hora. Ele olhou para a moça e se encantou com os peitos dela e lhe disse: — Eu lhe dou R$ 50,00 se você deixar eu morder seus peitos. Topa? A moça, superassustada, disse: — O senhor está ficando doido? Lógico que não, seu tarado! O cara fez uma nova proposta: R$ 500,00, R$ 1.000,00, 2.000,00. Até que ele disse: — Desisto. Esta é minha última proposta: R$ 5.000,00. Aceita ou não? Aí a moça pensou e disse: — Só uma mordidinha? O cara respondeu: — É só uma mordidinha…

O homem foi num puteiro:
— Ai, quero uma puta que tenha peitos pra eu lamber, xereca pra eu meter meu pau e cu pra eu meter a língua.
Nisso veio uma puta toda pelada:
— Eu! Mas pra compensar quero comer seu pau! A transa tem que ser sem camisinha!
Aí o cara:
— Pode começar...
A puta toda excitada faz uma pergunta:
— Seu pau demora a ficar duro?
— Vem ver!
— Ui, ai... que delícia!
— Que peitos... xereca... cu!
— Prostituta!!! Te quero! Te desejo! Quero te lamber toda!!!!
Aí eles se amaram até a eternidade nos motéis e puteiros...

Seu João ia pegar um ônibus para sua casa quando viu uma mulher linda com uns peitões enormes. Ele chegou nela e disse:
— Quanto que você quer para deixar eu dar uma mordida nos seus peitos?
A mulher falou:
— Nada, eu não vou deixar.
João falou:
— Mil reais.
A mulher falou:
— Não.
— Dois mil.
— Não.
— Cinco mil.
— Não.
— Dez mil.
A mulher falou:
— Dez mil eu deixo.
João levou ela para trás da parada e começou a chupar os peitos dela, mas nada de morder.
A mulher falou:
— Você não vai morder não?
João falou:
— E louca, nunca que eu vou ter dez mil reais.

Um jovem muito triste por brigar com seus pais vai procurar ajuda com a namorada, encosta a cabeça no peito de sua namorada.
P: Qual o nome do filme?
R: Ouso os peitos.

Havia dois amigos conversando sobre uma loira gostosíssima que havia se mudado para aquele bairro:
— Sabe aquela loirona? É doida.
— Por que? — pergunta o outro amigo, curioso.
— Descubra você mesmo.
Sem resistir à curiosidade, ele vai até a mulher e a puxa para um beco. Sem esperar muito, rasga a blusa, o sutiã, a calça e a calcinha dela. Ele pega nos seus peitos e pergunta:
— No que eu estou pegando?
— Nos meus peitos.
Ele desce a mão um pouco e pergunta:
— E agora, o que estou pegando?
— No meu umbiguinho.
Ele não resiste e mete na mulher.
— E agora, o que estou pegando?
— AIDS...

Um velhinho de 60 anos está esperando o ônibus quando avista uma morena com os mais belos peitos que ele já havia visto. Então ela para do seu lado e o velhinho, não se controlando, pergunta a ela: — Eu poderia morder seus peitos? A morena, muito brava, responde: — O que é isso, meu senhor? Eu sou uma mulher casada, por favor me respeite. O velhinho, não contente com a resposta, diz à moça que vai lhe dar 50 reais se ela o deixar morder seus belos peitos. Ela novamente nega. O velhinho então oferece 100 reais. Ela pensa um pouco, mas novamente nega. Em…

Uma mulher desce do ônibus, e um senhor fala:
— Senhora, desculpa te falar, mas não deu pra não reparar: um dos seus peitos está de fora.
Então a mulher disse:
— Ai, eu esqueci o bebê no ônibus!

A loira vai para a sua primeira aula no colégio e volta toda empolgada.
Ela diz:
— Mãe, hoje na escola a professora ensinou a contar de um até dez, as meninas de um até cinco e os meninos de seis até dez, mas eu, como sou superinteligente, aprendi a contar de um até dez.
E a mãe diz:
— Que bom, minha filha.
A loira continua:
— Na aula de natação eu vi, na hora do banho, que as minhas colegas tinham os peitos bem pequenininhos, mas eu tenho esses peitos enormes, por que, mamãe?
A mãe, já cansada da filha, diz:
— Porraaaaaa! Você queria o quê? Você já tem 25 anos, caralhoooooo!!!!!

Uma velha suicida foi para o hospital. Chegando lá, ela pergunta para o médico:
— Onde fica o coração?
— Em baixo dos peitos — falou o médico.

Depois de 3 dias aparece no jornal:
Velha tenta se matar com tiro no joelho.

Tinha uma mansão, nessa mansão tinha uma mangueira.
Um dia um maloqueiro lindo, forte, entrou na mansão e começou a se deliciar com as mangas. Aí chegou a dona da casa, levou o rapaz dentro da casa e disse:
— Venha aqui, me siga.
Ela gostou dele e levou ele para dentro do quarto dela.
Ela tirou a roupa e disse:
— Venha com tudo.
Ele pegou ela, olhou para os peitos grandes dela e começou a chupar os peitos, lamber, mamar, agarrar.
Aí chegou o marido dela e disse:
— Você está morto.
— Por que? — o maloqueiro disse, e tirou um trinta e oito.
Aí o marido dela disse:
— Porque leite com manga faz mal.

Uma velhinha queria morrer do coração.
Então, certo dia, ela foi perguntar ao médico onde fica o coração, e o médico disse a ela que ficava embaixo dos peitos.
No dia seguinte, no jornal estava escrito:
Velhinha se suicida com dois tiros no umbigo...

Uma moça entra na farmácia e pergunta ao vendedor se ele tem peitex. O vendedor, sem entender, pergunta para que serve tal remédio; ela diz que é para deixar os peitos durinhos...
Imediatamente o velhinho ao lado pergunta:
— Você tem "pintex"?

Tinha um velhinho que tava doidinho pra comer uma garota!!!!!! Aí, de repente, quando ele estava passeando pela rua, passou uma garota com uns peitões bem grandes. Aí o velhinho falou assim pra garota:

— Garota, se você deixar eu catar nos seus peitos, eu te dou 300 reais.

Aí a garota falou um não. Aí ele falou:

— Te dou 500 reais.

Aí ela topou e foi com ele no motel!!!!! Quando chegou lá no motel, ele começou a pegar nos peitos dela e começou a gemer muito!!!! Aí a garota perguntou pra ele:

— Velhinho, por que você tá gemendo tanto?

Aí ele respondeu:

— É que eu quero ver como que eu vou te arranjar o dinheiro pra te pagar!!!!!!

O marido ciumento interroga Dolores, que tinha acabado de sair do ginecologista:
— Ele perguntou o que você estava sentindo?
— Perguntou.
— Ele falou da sua boca?
— Falou.
— Ele falou das pernas?
— Falou.
— Ele falou dos peitos?
— Claro!
— E do bundão?
— Ah... de você ele nem lembrou!

Na movimentada rua do centro da cidade, um executivo impecavelmente vestido e de aspecto sério e correto aborda uma belíssima loira, muito elegante, bonita e dona de um perfeito par de peitos. — Com licença, você permitiria que eu mordesse seus seios por cem reais? — Mas você está louco! — indigna-se a mulher, e apressa o passo para se afastar. — Eu ofereço mil reais! — diz o homem, pegando a moça pelo braço. — Seu tarado, me solte ou eu chamo a polícia! — grita a mulher, e finalmente consegue se livrar do sujeito. Cem metros na frente, porém, o…

Um homem vem subindo a escada, tropeça e taca o cutuvelo nos peitos da moça ao seu lado. Arrependido, ele diz:
— Se seu coração for mole igual seus peito, a senhora que me perdoe.
A dona diz:
— Se seu pau for duro igual teu cutuvelo, meu apartamento é o 502.

Um casal de velhinhos estava em um restaurante comendo sopa e relembrando a primeira vez que se viram naquele mesmo restaurante. O velhinho disse:

— Quantas memórias temos desse lugar, não é, Maria?

Maria responde:

— É mesmo, José, dá até um calor no peito.

José fala:

— Então, tira os peitos de dentro da sopa, Maria!

Em uma entrevista de rua, perguntam a uma loira:

— Bom dia! Entrevista para o canal EROS... Pode-me dizer se sabe qual a diferença entre mamilo e mama?

A loira "pensa" uns segundos e responde:
— Ora essa, claro que sei! Mamilo são os centros dos meus peitos... e mama... ora bem... mama é uma ordem!

Um casal tinha uma amizade com um ginecologista havia anos.
Um certo dia a mulher vai fazer uma consulta; ao chegar em casa, seu marido pergunta:
— E aí, o que ele disse?
— Bom, ele fez um exame nos meus peitos, cocha, perna, cangote e costa.
— E o bundão?
— Não me lembro de ele ter falado de você.

O bêbado vai entrando no elevador, leva uma topada e cai com o cotovelo nos peitos de uma senhorita. Ele diz pra ela:
— Se a senhorita tiver o coração tão macio como seus seios, sei que vai me perdoar.
Ela diz:
— Se você tiver o cacete tão duro como seu cotovelo, meu apartamento é no 2º andar, nº 210.

Um casal de velhos resolveu ir jantar num restaurante, aí a velha, olhando o ambiente, falou com o marido:
— Ai, meu velho, toda vez que eu venho nesse restaurante me traz tantas lembranças, chega até a me dar um calorzinho no peito!
O velho lhe respondeu:
— Então, minha velha! É só tirar os peitos de dentro da sopa!

Duas bichas foram à praia, sendo que uma delas era cega e a outra paraplégica.
Observando o movimento da "macharada", a bicha paraplégica consegue encontrar o que ela acreditava ser o seu alvo.
A bicha paraplégica chama a atenção de sua amiga:
— Menina!! Olha só aqueles braços, peitos e coxas!
E a bicha cega responde, irada:
— CORRE ATRÁS DELE!!!!!!!!!!!

A mulher foi ao ginecologista e, quando chegou em casa, o marido perguntou:
— E aí, minha filha, como foi lá no médico?
A mulher responde:
— Meu amor, ele falou de tudo, pegou nos olhos, pegou nos peitos, pegou no bicho, enfim, ele examinou tudo.
O marido pergunta:
— E o bundão, minha filha?
A mulher responde:
— De você ele não falou nada, amor.

Uma velhinha estava no elevador quando um rapaz entrou e, sem querer, bateu com o cotovelo no peito da velhinha e falou:
— Senhora, se o seu coração for tão mole quanto os seus peitos, a senhora há de me perdoar!
E a velhinha responde:
— Tudo bem, mas se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, eu moro aqui no 302!!!

Oração da Mulher Agora me deito para dormir, Senhor. Rezo por um homem que não seja um horror. Que seja inteligente, forte e lindo. E que adore ficar horas me ouvindo. Um que pense antes de falar. E que diga que vai ligar, e não me faça esperar... Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem. Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique bravo também. Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta. Que faça massagens nas minhas costas e transe até eu ficar "morta". Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus…

Logo após ter casado, a mulher de João começa o diálogo:
— Amor, que bom estarmos na nossa lua de mel. Amor, tenho um segredinho pra lhe contar.
— O que é, amor?
— Meus peitos são pequenos demais.
— Amor — diz o marido —, também tenho um segredinho pra lhe contar: eu tenho um pequeno probleminha no meu membro, é do tamanho de um recém-nascido.
— Mas tão pequeno, amorzinho?
— Tem 50 cm e 4 kg.

Um casal de velhinhos, viajando, resolveu parar em um hotel na beira da estrada. Entraram.
Como estava frio, ela pediu ao garçom que lhe trouxesse uma sopa.
De repente, o garçom chegou com a sopa.
A velhinha olha para o velhinho com olhar sedutor e fala:
— Ai, bem, está me subindo uma coisa tão quente...
E o velhinho retruca:
— Mas é claro, é seus peitos que tá pegando aí na sopa.

4 bichas estavam indo para o baile gay. E como era de madrugada, as bichas estavam com pressa, senão iam perder seu show, e elas, correndo com o carro, avançaram o sinal, bateram e morreram. Chegaram no céu, São Pedro colocou as quatro bichas em ordem: bicha 1, bicha 2, bicha 3 e bicha 4. São Pedro chamou a bicha 1 e perguntou: — Qual foi seu pecado? A bicha respondeu: — Eu coloquei os meus peitos no pênis de um homem. S.P. pediu a ela que fosse no tanque lavar os peitos, que estaria salva. Depois foi a bicha 2, e S.P. perguntou seu pecado. — Ah, S.P…