Tinha três ratinhos muitos sapecas que uma vez se esconderam numa prostituta. O primeiro se escondeu nos peitos da mulher, o segundo no suvaco, o terceiro na buceta. Demorou umas 2 horas, mais ou menos, e ela vai dar uma com um cara. Demorou 2 horas na cama com o cara. Depois disso tudo, os 3 ratinhos saíram contando como foram os lugares em que se esconderam. O primeiro diz: — Rapaz, eu me escondi em duas bolas bastante macias. O segundo diz: — Rapaz, eu me escondi num lugar cheio de espinhos. O terceiro diz: — Meu irmão, eu me escondi numa caverna…
Certo dia, João foi passear na fazenda de seu pai, porém queria conhecer a filha do novo capataz. Chegando lá, se deparou com uma morena boa pra dar com pau, e logo foi chegando: papo daqui, papo dali, e ele já havia convencido ela para ir atrás de um bananal que havia ali na fazenda. Logo começou tirando sua roupa, aí pegou nos cabelos dela e disse: — O que eu tô pegando? E ela, que era meio babinha, logo respondeu: — Tá pegando meus cabelinhos. E ele, ficando excitado, logo pega nos peitos dela e pergunta: — O que eu tô pegando? E ela responde: — Tá…
Era uma vez dois caipiras que conversavam fazendo um cigarrinho de palha. Certo dia um disse para o outro: — Ô cumpade, sua muié anda saindo com o Varti. — Minha muié, não, ela é dereita, honesta, num iria fazê estas coisas não. Mais se isto for verdade, eu acabo com a raça do Varti. — Si você num acredita ni mim, então faça um teste. — Eu vô fazê e vou prová que ocê tá enganado. No outro dia o marido fingiu que saiu para trabalhar e se escondeu no guarda-roupa. Não demorou muito tempo, chega ao quarto sua mulher e o Varti, e ele, lá quietinho…
Um velhinho chega na praia e fala pra uma moça muito gostosa: — Deixa eu dar uma pegadinha nos seus peitões? E a moça, espantada com a atitude: — Sai pra lá, velho safado! E o velhinho insiste: — Eu te dou 50 reais, e aí? E a moça: — Tá pensando que eu sou uma prostituta? Vai embora antes que eu chame a polícia. E o velhinho joga alto: — Te dou 1000 reais pra você deixar eu pegar nestes peitões! A moça pensa muito e resolve topar. Afinal, que mal um velhinho indefeso poderia fazer a uma moça tão saudável. E o velhinho ficou pegando nos peitos da moça…
O patrão, curioso para saber o que o novo namorado da filha fazia com ela toda sexta-feira à noite, resolve chamar o índio, que era seu capataz, e diz pro índio ficar escondido na árvore toda sexta, e o índio obedece. Passa a sexta e, no sábado cedinho, o patrão vai na casa do índio todo curioso e começa o diálogo: Patrão: Índio, o que você viu? Índio: Índio viu homem branco beijar filha do patrão na boca. Patrão: O que mais, índio? Índio: Índio viu homem branco arrancar roupa da filha do patrão e xupar os peitos da filha do patrão. E nisso o patrão…
No interior, fofoca corre mais depressa que trem-bala. Pois o compadre Tonico chegou pro compadre Ambrósio e botou as novidades pra fora: — Ô, cumpadi! Corre pra casa que tua muié tá de caso com o cumpadi Gervásio! — Que é isso, cumpadi, Gervásio é meu amigo de longa data! — Pode acreditar, cumpadi, eu ouvi isso do padre, que ouviu do padeiro, que ouviu da dona Maricota, que ouviu do Severino Bill, que ouviu do padre de novo. E você sabe que padre não mente! E o caipira correu pra casa, se escondeu no armário e ficou esperando a safadeza começar. Aí o…
Um cara e uma moça tinham acabado de se casar e, como duas pessoas normais, estavam morrendo de vontade de passar a noite de núpcias da melhor forma possível. Então foram nos melhores motéis da cidade... e, para a infelicidade deles, tudo estava lotado!!! Por isso decidiram ir pra zona. Lá estava a mesma coisa, tudo lotado!!! Então, como num toque de mágica, eles avistam um pensãozinha bem no limite da cidade... e, por incrível que pareça, havia um lugar para eles ficarem. Mas como nada é perfeito, o único quarto que tinha na pensão havia uma beliche e…
O fanho foi à zona... Não sabia tranzar... Chegou na zona e foi com a puta para o quarto... Chegando lá, ele disse: — Ó, moça, eu naum sei tranzar. A moça disse: — Não tem problema, vamos começar com uma brincadeira... — E qual é? Disse o fanho feliz da vida. — É assim: eu aponto para um lugar do meu corpo e vc diz que cheiro tem. Disse a puta. — Tá bão. A puta foi lá e apontou pro pescoço e perguntou: — Que cheiro tem? E o fanho respondeu: — Tem cheiro de laranja, heheheh. Daí foi a puta e apontou para os peitos e perguntou: — Que cheiro tem? E o…
Caipira já desconfiado de sua esposa resolveu dar uma de esperto. — Mule, tô indo trabaiá, inté mais tarde, benzinho. Sua esposa, como sempre, diz: — Vá com Deus, amor. Aí o caipira malandro sobe no pé de manga em frente de sua casa. Logo surge um negão, ele pega algumas mangas e começa a comer. Então a porta de sua casa se abre e sua esposa chama o negão, que corre para sua casa. O caipira, muito puto com aquilo, pegou sua faca e estava decidido: — Vai ser agora que eu mato. Entrou com tudo e já pegou o negão em cima de sua esposa chupando seus peitos…
Um dia o caipira chegou para a mulher e disse: — Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa, ao invés de ir para a roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... Quando a mulher do caipira aparece e diz: — Pode vir, negão, ele já foi!!! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, p da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta, vê o negão…
Um dia, um índio chegou na maloca: — Índio tem dinheiro, índio quer mulher! A dona da zona do mestiço pergunta: — Índio tem experiência? — Índio não tem experiência. Então a dona da zona disse: — Índio vai no mato, procura uma árvore, faz um buraquinho e faça experiência. Um dia depois, o índio volta na mesma maloca e fala: — Índio tem dinheiro, índio quer mulher. A dona da zona diz: — Índio fez experiência? — Sim. — Então índio pode subir, tem uma mulher esperando índio. O índio sobe, abre a porta, manda a mulher tirar a roupa e ficar de 4. Então o…
Era o último dia de trabalho de um carteiro. Ele era conhecido em toda a região, então todas as pessoas conhecidas fizeram algo para ele. Ao chegar na primeira casa, ele é recebido com presentes; na segunda, com cartões de despedida. Ao chegar na terceira casa, lhe aparece uma louraça, com tudo grande e em seus devidos lugares, um verdadeiro monumento. Logo ela o puxa e faz com ele sexo selvagem, com direito a boquete, enfiada no cú, buceta e 3 gozadas na cara e 2 nos seus peitos durinhos de tesão. Ao acabar de fodê-la, ela pede para que ele a espere…
Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse: — Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa, ao invés de ir para a roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra... Aí a mulher do Mineirim aparece e diz: — Pode vir, negão, ele já foi! E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta, vê o negão…
Uma freira entra dentro de um ônibus e senta perto de um senhor. O velho ficou louco só de ver os peitos da freira e perguntou: — Quer transar comigo? A freira ficou fora de controle e começou a xingar o velho. Logo que a freira desceu, o cobrador, que tinha reparado na discussão, chegou no senhor e disse: — Essa freira fica num cemitério próximo, à meia-noite, rezando. Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela. No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando. Ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela. Ele chegou e…
Um piloto com problemas no seu jato consegue, com grande habilidade, pousar numa autoestrada. Quando os passageiros estavam descendo do avião, vem um táxi em alta velocidade e atropela seis pessoas. Preso, o motorista vai a interrogatório. — E aí, rapaz, o piloto evita uma tragédia e você mata seis passageiros? Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da estrada? — Dotô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior aperto que eu já vi... mas eu ali 100% de atenção no trânsito... Ele tirou a blusa dela e…
O homem estava desconfiado de sua esposa e, pra descobrir o nome do Ricardão, comprou um papagaio que falava tudo, mas ele tinha um pequeno defeito: não tinha os pés e por isso ficava com o pau enrolado no poleiro para não cair. Então o homem disse: — Escute bem, papagaio, vou viajar e volto daqui a dois dias. Quando o sujeito chegar, ouça bem o nome dele e me conte tudo depois, tá bom? — Tá bom — disse o papagaio. Dois dias depois o homem está de volta e, ansioso pra saber a resposta, pergunta ao papagaio: — E aí, qual é o nome do fulano???? O…
Presidente da empresa para vice-presidente: — Amanhã o cometa Halley aparecerá, fato que ocorre de 78 em 78 anos a olho nu. Todos os funcionários devem estar no pátio aberto de guarda-chuva, pois é provável que irá chover. Vice-presidente para chefe do andar: — Amanhã todos os funcionários devem estar no pátio aberto a olho nu para prestigiar os 78 anos do descobrimento do cometa Halley, de guarda-chuva, pois é provável uma chuva de meteoros. Chefe do andar para melhores funcionários: — Amanhã, após 78 anos, irá para o Brasil pela primeira vez o Sr…
Dois bixinhos estavam em cima dos dois peitos de uma mulher e um falou: — Nossa, meu, vamos sair daqui porque eu tenho medo de morro. E os dois saíram... Desceram um pouco e chegaram no umbigo... E o medroso falou: — Nossa, que buracão, meu... Vamos sair daqui porque eu tenho medo de buraco... E eles foram. Desceram um pouco e o corajoso falou: — Nossa, meu, que floresta... E o medroso respondeu: — Nossa, meu... Vamos sair daqui porque eu tenho medo de floresta... Mas o corajoso não foi e falou: — Então espera aqui fora por que eu vou lá dentro ver o…
A garota mais bonita da cidade vai aos prantos se confessar na igreja. O padre sempre cobiçava ela, mas tinha medo do pai dela, que era o prefeito da cidade. Daí ele pensou: "Agora é a minha chance." Perguntou para a garota: — O que você tem, minha filha? E ela respondeu: — Padre, meu namorado fez uma coisa muito ruim comigo. E o padre tarado já se aproveitou e deu um beijo nela e perguntou: — Foi isso? — Não, padre, foi pior. E ele daí beijou seu pescoço, seus peitos, e perguntou: — Foi isso, minha filha? — Não, padre, foi pior. Daí ele a beijou…
Uma mulher muito gostosa estava viajando em sua Ferrari. Quando, em certo trecho da estrada, ela foi parada por uma blitz. Os policiais pediram para ela sair do carro e mostrar os documentos. Então ela saiu da Ferrari e ficou em pé, quieta, na frente do policial. Aí ele resmungou com a moça: — Onde estão os seus documentos? Ela continuou com uma cara de desentendida. O policial insistiu: — Me mostre, vamos! Ela fez uma cara de tédio. Rasgou a blusa e mostrou-lhe o seio. O policial ficou chocado e foi perguntar para o seu chefe o que fazer. O chefe lhe…
Homem e mulher na cama do motel Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros: — Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta. — Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado. — Viva a medicina! — Gostei deste seu sorriso... É o seu charme. — 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista. — Viva a odontologia! — Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo? — Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são... — Interlace…
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. Quando tinha 16 anos, tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na faculdade, saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava se suicidar. Então percebi que precisava de uma mulher estável. Quando tinha 25, encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nunca nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona que…
O japonês insistia sempre com o brasileiro para que fosse conhecer a sua chácara, até que o brasileiro aceitou. Chegando lá, ele viu que o japonês era casado com uma morena deliciosa e percebeu que ela estava se insinuando pra ele, alisando os seios fartos, ficava provocando o brasileiro. De onde eles estavam, no pomar, dava pra ver bem a morena e tinha um pé de manga repleto, então o brasileiro começou a chupar manga. O japonês, querendo agradar o brasileiro, convidou-o pra pescar. — Vamos pescar, brasileiro? O brasileiro responde: — Agora não, aqui…
O mineiro estava cansado de ouvir rumores de que sua esposa o traía. Um dia, saiu de casa no horário de sempre para o trabalho. Após a esposa dar adeus e fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, e fica em pé justamente embaixo da mangueira, como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, outra, etc. E o mineiro lá no alto só sacando... Nisso abre a porta de sua casa e sua…
Elemento: Mulher Símbolo: Mu Descobridor: Adão Peso atômico: aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg. Ocorrência: quantidade excedente em toda a área urbana, especialmente em shoppings centers. COMPOSIÇÃO 10% peitos 10% coxas 10% bunda 40% pensamentos vagos 30% roupas PROPRIEDADES FÍSICAS 1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido. 2. Ferve por nada, congela sem razão. 3. Derrete se submetida a tratamento adequado. 4. Amarga se usada incorretamente. 5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis. PROPRIEDADES…
O camarada foi advertido por um amigo, que lhe disse: — Tadeu, meu amigo, eu tenho que te contar uma coisa. — Conta — respondeu Tadeu. — É o seguinte, meu amigo: todo dia, quando você sai às 05 da manhã para o trabalho, tem um cara que fica assentado na sua calçada, debaixo do pé de manga, comendo manga verde, até que você vire a esquina. Depois ele entra em sua casa e vai se deitar com sua mulher. O Tadeu então se lembra de já ter visto por várias vezes este sujeito quando sai cedo de casa. Então o Tadeu resolve dar um flagrante nos dois. No outro dia…
Um dia, Joãozinho na escola, como sempre perturbando e atentando o juízo da professora. Foi então que ela decidiu se vingar: — Vamos fazer um jogo... Vou te fazer uma pergunta e, se você me acertar, te passo de ano; e, se você errar, perderá direto, sem direito a recuperação, OK? — OK! — Vamos lá: quantos ovos a galinha chocadeira coloca por dia? Joãozinho pensou, pensou e não soube responder. Mas a professora, com pena, resolveu permitir que ele desse a resposta depois do final de semana. Chegando a casa, ele foi direto perguntar ao pai: — Pai…
Um ex-presidiário sai da cadeia na tara de comer uma bucetinha, desesperado começou a procurar alguma mulher no meio da rua para se deslanchar. Como era feriado, haviam poucas pessoas na rua e as horas se passavam e o cara cada vez mais nervoso. Daí ele pensou: — Não quero nem saber, a primeira que aparecer na frente eu traço sem piedade. Dito e feito, vinha uma velhinha lá no final da rua, ele parou e resmungou: — Puta que o pariu, 12 anos sem uma buceta e ter que comer uma velha, mas vá lá. Chegou pra velhinha e disse: — Minha senhora, tira a…
Um jato está numa turbulência, aí o piloto resolve fazer um pouso forçado. Todos dentro do avião ficam com medo e o piloto consegue pousar o jato numa avenida de uma cidade. Todos descem do jato e aplaudem o piloto, agradecendo. De repente vem um táxi desgovernado e bate atrás do jato, aí todos vão para a delegacia. Chegando lá, o delegado fala para o taxista: — Pô, amigo, o piloto faz um pouso forçado numa avenida movimentada e você não vê o tamanho do jato na sua frente? E o taxista responde: — Sabe que é, doutor, eu peguei um casal para levar para o…
A freirinha gostosinha chega na Catedral e vai falar com a madre: — Oh, irmã! O que os homens têm debaixo da roupa? — Isso não posso te dizer, mas eu sei o que você pode fazer. Você tem que ir, à meia-noite, ao quarto do padre e ele te dará a resposta. Então ela faz o que a madre diz e, à meia-noite, ela bate na porta do padre, que estava assistindo TV e bebendo uma cerveja. — TOC TOC TOC! — Entre! — diz o padre. — Quem é? — Sou eu. É que eu quero lhe fazer uma pergunta! O que os homens têm debaixo da roupa? — Olhe e encontrará a resposta. Então a…
