Dois amigos roubaram manga de uma mangueira carregada. Juparam todas elas.
Gustavo falou:
— Diêgo, vou na sua casa buscar meu relógio que esqueci lá.
— Tambom, mano.
Chegando lá, Gustavo vê a mulher do amigo e começa a fuder com ela.
Diêgo chega na hora e vê seu amigo chupando os peitos de sua namorada e grita alto:
— Cê vai morrer, cê vai morrer!!!
— Por que??? Por quê??? — Gustavo aflito.
— Você chupou manga e tá bebendo leite!!
Os índios foram até um médico e disseram:
— Doutor, o cacique está doente.
O médico disse:
— Traga ele aqui.
O médico:
— Ah, é só uma febrezinha. Olha, dê este comprimido para ele e daqui a meia hora ponha um ovo na testa dele.
Meia hora depois os índios voltaram:
— Dr., Dr., o cacique morreu.
O médico pergunta:
— Como assim, morreu?
O índio respondeu:
— É que ele aguentou os só até nos peitos.
(o ovo que era para pôr era um ovo de galinha)
Uma velhinha, que estava à beira da morte e não aguentava mais sofrer, resolveu ir a um médico conhecido para pedir um conselho.
Chegando lá, ela disse a ele:
— Eu não aguento mais sofrer, quero que me diga o que posso fazer para que esse sofrimento acabe.
E o médico disse:
— É só a senhora dar um tiro de baixo dos peitos, é batata, tiro e queda.
No outro dia aparece um anúncio no jornal:
"Velhinha tenta se suicidar com um tiro no joelho"
Num congresso de presidentes em que Lula lá estava, começou o discurso. Levantou-se a presidenta da Austrália, abaixou a blusa, apontou pros peitos e falou:
— Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém toca.
Levantou-se Jorge W. Busch, abaixou a calça, mostrou a bunda e falou:
— Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém põe a mão.
Na hora do Lula, ele abaixou a bermuda, segurou no bilau e falou:
— Tá vendo isso aqui? É que nem meu país: nunca sobe.
Um rapaz tinha um irmão retardado, e toda vez que ele ia namorar o irmão perguntava com aquela voz fanhosa: — Aonde você vai? — Vou namorar. — Quero ir também. — Não vai não. A mãe deles, pra não contrariar o retardadinho, tentava amenizar a situação: — Deixa ele ir, você sabe como são os retardados... não pode contrariar. Ele ficava revoltado, mas mesmo assim levava o retardado. No outro dia a cena se repetia: — Aonde você vai? — Vou namorar. — Quero ir também. — Não vai não. E mais uma vez, inconformado, ele levava o irmãozinho. No meio do namoro…
Um casal vai ao restaurante comemorar seus 50 anos de casados e pedem sopa para jantar. A senhora, muito empolgada, começa:
— Meu amor, hoje estamos em festa porque nosso casamento sempre foi maravilhoso, você sempre me tratou bem e me deixou sentir que sou uma mulher amada. Você sempre me respeitou e me fez sentir uma mulher sexy; só de falar isso sobe um fogo pelo meu corpo todo, amor.
Aí o velho, vendo a cena, olha pra velha e diz:
— Tira os peitos da sopa, mulher.
O padre e a freira estavam na sacristia e, de repente, a freira começa a dizer:
— Ui! Ai! Padre, põe na xoxota.
E o padre:
— Não, minha filha, não pode. É de onde nascem as crianças, é sagrado, não pode.
— Então, padre, põe na boca.
— Também não pode. É de onde saem as palavras, é sagrado.
— Então, padre, põe no meio dos peitos.
— Também não. É onde amamenta as crianças, é sagrado.
— Então, padre, põe em qualquer outro lugar, só tirando o cu, que eu não aguento mais.
Um senhor viu na rua uma morena muito gostosa, então chegou para ela e disse:
— Posso dar uma mordidinha nos seus peitos por R$ 100,00?
— Não, de jeito nenhum, não sou esse tipo de gente!
— E por R$ 5.000,00?
— Já que você insiste, mas onde vamos?
— Ali naquele cantinho, você abre a blusa...
Chegando lá, ele lambeu aqueles peitões, chupou e tudo mais durante um bom tempo, até que a morena se irritou e disse se ele não ia morder logo. O senhor, mais que rápido, respondeu:
— Não, obrigado, mas tá muito caro!!!!!
Um dia, na praia de Santos, um ginecologista estava sentado na areia pensando na vida, quando uma mulher estava na água da praia tomando banho. Quando veio uma onda e tirou todo o biquíni da mulher, aí a mulher ficou nua. Aí, com a maior vergonha, a mulher viu um coco boiando na água da praia e colocou na "buceta", e as mãos nos peitos, e aí ela saiu correndo para casa, e o ginecologista olhando. E aí ela disse:
— Nunca viu, não?
E o ginecologista responde:
— Ver eu já vi, mas tomando água de coco, não.
Um homem entra no elevador e se depara com uma mulher maravilhosa, muito gostosa, toda sarada, peituda, coxuda, bunduda, um tremendo de um boing. Foi aí que, ao apertar o botão do andar desejado, ele aproveitou e passou com o seu cotovelo pelos bicos dos seios da gostosona. Neste exato momento, o homem falou:
— Se o seu coração for tão grande igual aos seus peitos, eu tenho certeza de que estou perdoado.
E a gostosona respondeu:
— E se o teu pau for tão duro como o seu cotovelo, o meu apartamento é o 502.
Um dia, na praia de Santos, um ginecologista estava sentado na areia pensando na vida, quando uma mulher estava na água da praia tomando banho, quando veio uma onda e tirou todo o biquíni da mulher, e aí a mulher ficou nua. Aí, com a maior vergonha, a mulher viu um coco boiando na água da praia e colocou na "buceta", e as mãos nos peitos, e aí ela saiu correndo para casa, e o ginecologista olhando, e aí ela disse:
— Nunca viu, não?
E o ginecologista respondeu:
— Ver eu já vi, mas tomando água de coco não.
Um homem bonito passava por um bar. Uma mulher correu, agarrou ele pelas costas e começou a fazer estripetizes, tirou a blusa e ele falou:
— No-no-sa-sa que pe-pe-ti-ti-nhos mais du-rinhos.
Tirou a saia e virou de costas, ele falou:
— Mas-mas que bu-bun-dinha mais-mas gostosinha.
Ela falou:
— Vamos a um motel, gostosão.
— E sua ro-rou-pa????
— Meu bem, eu quero é sexo. Será que eu vou fazer de roupa?
— N-não.
Ele botou a mão entre os peitos dela e foi descendo, quando chegou no priquito ele falou:
— Você é carregada, né!
A garota entra no consultório do Doutor Silva: — Doutor, meus seios estão murchos e caídos... — Não se preocupe! — diz o médico. — Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional; a senhorita vai adorar. Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria. Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada, liga para o Doutor Silva: — Meus peitos despencaram, doutor! — Calma — diz ele. — Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a…
Uma mudinha moradora do bairro ia todos os dias na mesma padaria, e o padeiro já a conhecia. Todos os dias a mudinha gostosa pedia dois litros de leite, balançando os seios e fazendo o sinal de número 2. Certo dia trocou-se o padeiro. Quando a mudinha chegou balançando os peitos, o padeiro ficou abismado. Ela fez o mesmo sinal e o padeiro respondeu, segurando os documentos e apontando para umas caixas. A mulher saiu correndo assustada para chamar o marido, que foi decidido a bater no padeiro. Chegando lá, o marido da loira gostosa pergunta: — Tá doido…
Uma mulher muito gostosa passava todo dia na mesma rua e lá estava, em frente a uma casa, um papagaio que todos os dias a chamava de gostosa. Certo dia chega ela em casa, puta da vida, e o marido lhe pergunta o que havia acontecido. Responde ela, já mandando ver:
— Tem um papagaio filho da puta que todo dia me chama de gostosa, eu não sei mais o que fazer.
Responde o marido:
— Vou me vestir de mulher e passar lá em frente; se ele me chamar de gostosa, pico ele na bala.
Se vestiu então, colocou peruca, bunda e peitos postiços, passando lá em frente todo requebrando, grita o papagaio:
— Olha lá, além de corno agora é viado.
Uma velha todo dia ia a uma igreja. E toda vez que o padre dizia "amém", ela pegava nos peitos e dizia:
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
E aí, no outro dia:
— Amém.
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
Depois disso, o padre foi à casa de um de seus amigos pedindo ajuda. E o amigo o ajudou!
O amigo do padre se vestiu de padre, ajoelhou-se e fingiu que estava rezando!
Quando o padre falou "amém", ela chegou e falou:
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
O amigo disse:
— Nunca joguei bola, nunca fui pelé, olha como é que está em pé!
Desconfiado de que sua mulher o traía, João resolve ficar de espera do outro lado da rua onde morava, depois de fingir que ia trabalhar. Assim, notou que um negão ficava matando o tempo ao lado de sua casa, chupando umas mangas num terreno baldio. Passados alguns minutos, o negão pulou o muro e entrou na sua casa. Furioso, João entrou logo em seguida e encontrou o negão já nu em cima de sua mulher, chupando seus peitos. Muito bravo e empunhando uma faca, João disse ao negão: — Cê vai morrê, ordinário!!!!! O negão, mais que depressa, sacou de uma arma…
Todos os dias uma professorinha chegava na sala de aula com uma miniblusa com zíper falando: — Bom dia, zip... nunca foram mexidas nem bulidas, vejam como são caídas! Todos os dias chegava falando a mesma coisa: — Bom dia, zip... Um dia, um menino cansado de ver os peitos da professora falou para o pai dele: — Pai, minha professora sempre chega na classe falando zip... Vai lá resolver, pai. E o pai respondeu: — Tudo bem, então. O pai, no outro dia, chegou na classe de material e tudo parecendo um menininho. Quando a professora chegou na classe, ela…
Agora me deito para dormir, Senhor, rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo, e que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar, e que diga que vai ligar e não me faça esperar.
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem, que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta, que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito...
e não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... e que nunca diga não para mim.
Amém.
Agora que me deito para dormir, Senhor, rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo, e que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar, que diga que vai ligar e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem, que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta, que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito... e não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim, e que nunca vai dizer não para mim.
Amém!!
O marido traído queria saber o nome do Ricardão e, para isso, comprou um papagaio que falasse tudo. Achou um, mas com um pequeno defeito: como não tinha as patas, se equilibrava no poleiro com o pênis enrolado. Na véspera de uma viagem, ele diz ao papagaio: — Preste muita atenção quando minha mulher falar o nome do tal sujeito! Quando eu chegar de viagem, quero saber quem é o cara, tá? Depois de dois dias, o marido volta e pergunta ao papagaio: — Qual é o nome do cara? — Não sei... Lembro dele chegando, amassando os peitos da sua mulher, ela pegando no…
O cara resolve passar uns dias no sítio do cumpadre, que tem uma mulher de chamar atenção. Chegando lá, o cara dá em cima da mulher do cumpadre e, aproveitando sua ausência, a leva para o meio do mangueiral. No meio dos amassos, o cumpadre chega e pega os dois na tampinha. Ele chupando seus peitos e ela brincando com o pinto do cara. — Não é nada disso que se tá pensando. Ela me trouxe aqui para comer umas mangas... Sem deixar o outro acabar de falar, o cumpadre diz: — Se vai morre, hein?! Se vai morre... — Não diga isso. Somos e sempre seremos…
Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias. — Amo-or! — sussurrou ela, com voz lânguida. — Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: — Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê? — E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? — Sim, me lembro! — respondeu o marido. — Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois…
Por que japonês não pega Aids? R: Porque o pênis dele não alcança o vírus. Por que japonês não sente frio quando dorme? R: Porque ele dorme com a japona. Qual o nome da japonesa que vai comprar modess na farmácia? R: Tokuchiko Naracha. Como se chama um japonês bem dotado? R: Kasu Haru. Aquele jovem casal de japoneses resolve comemorar um mês de namoro num motel. Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz: — Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã! Ao que ela responde: — Eu também não…
Seu Manoel estava saindo de casa para trabalhar quando um vizinho o chamou e foi logo dizendo: — Seu Manoel, sua mulher está te traindo com o Joaquim, logo depois que o senhor sai de casa. Seu Manoel, não acreditando, foi logo falando: — Não é possível, o Joaquim é o meu melhor amigo. E foi trabalhar. Chegando no serviço, aquela revelação não lhe saía da cabeça; pediu permissão ao chefe e foi para casa tirar a prova. Chegando em casa, abriu a porta com o maior cuidado para não fazer barulho; deu de cara com sua mulher nua em cima do Joaquim, com…
Uma velha senhora vaidosa percebeu que tinha bastantes rugas e então foi fazer um tratamento. Chegando no consultório, o médico falou: — Eu tenho um tratamento revolucionário, que acaba com as rugas. É assim: eu coloco um parafuso no topo de sua cabeça, aí quando você sentir que está com rugas, é só você apertar o parafuso que as rugas sairão, pois quando o parafuso girar, ele esticará sua pele. Quer experimentar? — Lógico, doutor, pode implantar agora mesmo. Aí o médico implantou o parafuso. Um mês depois, a mulher volta para o médico e diz: — Doutor…
A mulher procura um médico porque está preocupada com as rugas, e ouve o que ele diz: — Eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com as rugas: coloco um parafuso no alto da cabeça, bem escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que a senhora perceber as rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento? — Mas, claro, doutor. Acho isso o máximo. Seis meses depois, a mulher está de volta ao consultório do médico. — Doutor, essa técnica do parafuso é…
Aquele casal leva a filha pela primeira vez a um campo de nudismo. Depois de dar uma volta, a menina se aproxima da mãe e pergunta: — Mamãe, os peitos daquela mulher são maiores que o seu! Por quê? Responde a mãe: — Ora, minha filha, quanto maior o tamanho, menos inteligente é a pessoa! A menina se contenta, mas, depois de outra volta, insiste com a mãe: — E por que o pinto daquele homem é também maior do que o do papai? — Pela mesma razão, minha filha. Maior o tamanho, mais tola é a pessoa! Novamente satisfeita, lá fica a menina brincando na areia…
Um rapaz falece e vai pro céu. Lá São Pedro olha o currículo dele de pecados e então fala: — Meu rapaz, não sei não! Você tem muitos pecados ruins, vou te fazer uma proposta: você vai ter que passar de três testes. Se não conseguir, onde você estiver vai abrir um buraco e você vai para o inferno. Você não pode pensar nas mulheres que vão ter no caminho. E então começa o teste. São Pedro atrás e o rapaz na frente. Eles vão andando quando aparece uma mulher de sutiã e calcinha. O rapaz olha, mas não pensa em nada. Eles vão andando quando aparece uma…
Um sujeito vê uma mulher peituda saindo do ônibus e pergunta para ela: — Por 5 reais você deixa eu morder seus peitos. A mulher, muito brava, diz: — Você é doido, eu não sou daquelas que se vende, faço isso não. Ele, com muito tesão, diz: — E por 50 reais você deixa? A mulher, mais brava ainda, diz: — Não. Ele continua insistindo: — E por 500 reais você deixa? A mulher, vermelha de tanta irritação, ainda continuou dizendo não. Ele, com um pouco de esperança, continua insistindo: — Nem por 5.000.000 de reais você deixa? A mulher pensa um pouco e aceita…
