Perereca

Qual é o menor lago do mundo?
A calcinha, pois só cabe uma perereca.

Sabe quantos anos vive uma perereca?
R: 14, depois vira buceta.

Você sabe quantos anos vive uma perereca?
— Não, quantos?
— Uns 11 anos, depois nascem pelos e vira buceta.

A mulher tinha uma perereca de estimação. Um dia a perereca morreu. A senhora ficou muito triste e disse: — Vou embalsamar minha perereca! Mas a perereca começou a feder e ela disse: — Eu vou jogar esta perereca fora! E resolveu enterrar a perereca. Botou a bichinha numa caixa de sapatos e foi para o cemitério de animais... de ônibus. Ao entrar no ônibus, o cobrador lhe perguntou: — O que é que tá fedendo tanto aqui que não se pode viajar? Ela respondeu: — É a minha perereca, moço. Aí ele disse: — Então vai lá pra frente, que este fedor aqui não pode…

Uma bicha não conformada em ter o órgão sexual feminino possuía uma perereca de estimação em sua casa.
Um certo dia a perereca morreu, e ela decidiu embalsamá-la.
Pegou um ônibus e disse ao motorista que levava uma perereca morta em um saquinho de supermercado para que fosse embalsamada.
Passado algum tempo, devido ao calor, a perereca começou a feder e o motorista, não aguentando e ouvindo algumas reclamações sobre o mau cheiro, disse:
— A senhora que está com a perereca fedendo, saia do ônibus, por favor.
Saltaram 6 mulheres.

Em uma festa de rock, que atraía muita gente que ficava no mínimo 3 dias, uma americana leva sua perereca de estimação. Ao fim da festa a perereca morre, imediatamente a americana sobe em um ônibus e pergunta:
— Onde eu encontro um cemitério?
E o motorista:
— O mais próximo é daqui a 80 km.
Então a americana avisa o motorista que sua perereca morreu e que ela iria até o cemitério.
Andando uns 20 km, a perereca começa a feder e o motorista para o ônibus, se levanta e diz:
— A mulher que está com a perereca fedendo saia imediatamente do ônibus.
Saem 40 mulheres!!!

Um sujeito acha um camelô na rua vendendo uma perereca (mulher do sapo). O cara pergunta o preço e o camelo diz que é R$ 5.000,00.

— O que é isso? — espanta-se o cara.

O camelo então explica que a perereca faz um boquete sensacional. O cara resolve experimentar e, maravilhado, compra a perereca.

De noite, sua mulher acorda e não vê o cara na cama. Vai até a sala e encontra o sujeito sentado no sofá com a perereca no ombro e lendo um livro de culinária.

A mulher pergunta o que ele tá fazendo e ele responde:

— Se essa perereca aprender a cozinhar, cê tá fudida.

Paulo e Cristina viviam muito bem, mas, certo dia, Paulo veio a falecer. Cristina, para esquecer a morte de seu marido, comprou uma perereca. Mas todos nós sabemos que, ao longo dos anos, a perereca também vem a falecer. Para sua desgraça, foi o que aconteceu. Cristina então teve a ideia de levar sua perereca ao cemitério. Se ela fosse a pé, levaria um dia até chegar lá. Então, achou melhor ir de ônibus. Chegou na rodoviária e perguntou ao motorista do ônibus se poderia levar sua perereca até o cemitério. O motorista perguntou a Cristina se não tinha…

Estavam 2 canibais no bar. Eis que passou 1 mulher sem perna, sem braço, sem 1 pedaço do pescoço, etc...
Um canibal olha para o outro e diz:
— É essa aí que tô comendo...

Uma mulher possuía uma perereca de estimação. Certo dia acordou e não encontrou a perereca, então pensou que havia perdido. Procurou, procurou e achou a perereca morta. Muito triste com a perda, ela não queria se desfazer do seu "animal" de estimação, pois então procurou um lugar que pudesse embalsamar. Era bem longe de sua residência e estava um verão de 40 graus. A pobre senhora pegou a condução, se sentou no banco da frente e pediu ao motorista, e lhe contou a triste estória da morte de sua perereca de estimação, e pediu para avisar quando estivesse…

Aquele trânsito insuportável e passa um menino, com um saquinho cheio de água e com uma pererequinha minúscula dentro, gritando: — Perereca faz boquete excepcional! Comprem! Aqui! E o cara ficou interessado. — Ei, muleque! Vem cá! E o muleque correu: — Oh, só chefe, tá 50,00 essa perereca, e ela faz um boquete... — O menino, tem certeza? Isso tá caro demais! — Pode confiar, chefe. O cara meteu a mão no bolso e tirou 50,00. E chegando em casa, o cara vai tomar uma ducha relaxante. Depois sai da ducha molhadão, com o pau para fora, pingando, e põe a…

O sapinho estava com a perereca, quando ela disse: — Eu estou com fome, e vou comer aquela mosca. E o sapinho diz: — Olha, espera um pouquinho, que aquela aranha vai comer essa mosca, daí você come a aranha que comeu a mosca, e por fim ficará mais bem alimentada. A perereca acha meio estranho, mas acaba concordando e espera. A aranha vem e come a mosca, a perereca fica doidinha para comer a aranha, quando o sapinho retruca: — Olha só, se você esperar mais um pouquinho, aquele passarinho ali vai comer essa aranha, e se você comer esse passarinho que…

Certo dia de tarde, o pai e a mãe de Joaozinho foram sair! O pai de Joaozinho falou: — Filho, vou deixar a perereca da vizinha aqui, pendurada no varal! Não mexa! Depois de muito tempo... Um mendigo chega na casa de Joaozinho pedindo comida! E o mendigo falou: — Pode me dar um pão com alguma coisa dentro? Joaozinho falou: — Tá bom! Vou pegar a perereca da minha vizinha! Depois de um tempo... O pai e a mãe de Joaozinho chegaram, e o pai de Joaozinho fala: — Cadê a perereca da vizinha? O Joaozinho falou: — Eu dei para o mendigo! O pai falou: — Aonde que…

Havia duas feministas tomando banho. Daí pousou um mosquito na perereca de uma delas, e a outra falou:
— Sai, mosquitinho, da perereca da maninha!
E a outra respondeu:
— Fica, mosquitinho, que eu estou gostando da cosquinha.

Uma camponesa morava em uma chácara com seus pais e um dia eles vieram morar na cidade, e ela arranjou um namorado. Eles iam sair sozinhos pela primeira vez, quando sua mãe disse:
— Olha, filha, não deixe ele ver a sua perereca!
Mais tarde, quando a filha chegou em casa, a mãe perguntou:
— Filha, você deixou ele ver a sua perereca?
— Não, mãe, nós colocamos eles para se conhecerem...
E a minha perereca engoliu a minhoca dele.

Estava em casa uma mulher com sua perereca de estimação. O problema era que a coitadinha, de tão velha que estava, estava cheirando mal. Então ela teve uma ideia: — Já sei, vou levá-la para minha tia e ela dá um jeito! Só que o problema era que ela tinha de ir de ônibus. Pois foi assim mesmo, colocou a perereca em uma caixa de sapato e seguiu rumo. No ônibus, o cobrador, espantado, perguntou: — Ô dona, o que que a senhora tem aí dentro que cheira tão mal? E ela respondeu: — É a minha perereca, moço! Então ela foi se sentar no fundo do ônibus. Depois de…

Sabe por que o sapo gosta quando chove?

Porque a perereca fica toda molhadinha...

Qual é a menor lagoa do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca.

Qual é o menor lago que existe?
R: A calcinha, pois só cabe uma perereca.

Você sabe qual é a menor lagoa do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca...

Sabe o menor lago do mundo? É a calcinha.
Porque só cabe uma perereca.

Qual é o menor lago do mundo?
R.: É a calcinha, pois só cabe uma perereca!

P: Qual o menor lago do mundo?
R: É a calcinha, pois cabe só uma perereca.

P: Você sabe qual é o menor rio do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca!

A mãe de Joãozinho contratou uma empregada e contou que Joãozinho tinha um problema: se não fizesse tudo que ele mandava, ele chorava e podia morrer.
Tereza foi tomar banho e Joãozinho queria ir junto; se não, ele iria chorar. Joãozinho foi tomar banho junto.
Joãozinho viu a perereca dela e perguntou:
— O que é isso, Tereza?
Tereza respondeu:
— É a natureza.
Outro dia, Joãozinho chegou no colégio e a professora perguntou para Joãozinho o que é a natureza.
— Joãozinho: é a perereca da Tereza.

Uma mulher raspou a perereca e foi transar com um gaúcho. Ele passou a mão e perguntou:

— Cadê a lã?

Ela respondeu:

— Você veio aqui para transar ou fazer tricô?

Uma Srt foi no médico e perguntou:
— Dt, como está minha perereca?
Ele falou:
— Está igual a uma caneta Bic.
Ela falou:
— Como que está? Azul, preta, vermelha, como ela está, Dt?
Ele falou:
— Ela está toda mordidinha.

Estava tendo um concurso para ver quem tinha o maior pinto. Nesse concurso estava participando um americano, um brasileiro e um japonês.
— Vamos começar — gritou o locutor.
O americano põe o pinto pra fora, que media 20 cm.
Todo mundo aplaudiu de pé.
O brasileiro põe o dele pra fora, que media 27 cm.
Mais uma vez todos aplaudem de pé.
O japinha põe o dele pra fora, que media 8 cm.
Todos começam a rir e a vaiar.
O japa, com muita raiva, enfia a mão no bolso, tira uma perereca e grita:
— Pega a perereca, pintinho!
Todos olharam espantados, pois o do japinha mediu 32 cm.

Era uma vez a mãe do Joãozinho, que pediu para ele comprar carne. Ele foi, e um bêbado xingou ele de filho de uma égua. Ele voltou e perguntou: — Mãe, o que é filho de uma égua? A mãe disse: — É um visitante, meu filho. Agora vá e deixa eu lavar a louça. Ele foi, e o bêbado novamente xingou ele de boca de fiofó e nariz de bilau. O Joãozinho foi perguntar para a mãe: — Mãe, o que é fiofó e o que é bilau? A mãe respondeu, toda atrapalhada: — Ai, meu filho, fiofó é sala e bilau é sofá. E agora, pelo amor de Deus, vá logo comprar a carne, ai... ai…

Duas bichas saem da boate, até que uma fala:
— Ai, deu vontade de mijar.
E a outra fala:
— Vai aí atrás e mija.
De repente a outra grita:
— Aiiiiii, tem um sapo embaixo de você!
E a outra:
— Sapo nada, é minha perereca.