O professor chegou bêbado à sala de aula, onde havia vinte alunos e só uma aluna. Sem saber o que fazer, disse à turma:
— Desenhem a "perereca" de uma mulher.
A menina, envergonhada, abaixou a cabeça. O professor gritou com ela:
— Ei, não vale colar!
O cara queria mijar e a mulher, namorada, queria também. Querem espiar? Os dois fizeram no mesmo lugar, e uma moça viu o pinto do homem, e o outro cara viu a perereca da mulher, e os dois de olho falaram: que nojo!
O portuga tava doido pra comer a Maria, mas a Maria era muito difícil. Ele ficava imaginando a perereca da Maria e ficava maludo, já se contentaria só de ver. Um dia ele resolve convidar Maria para um cinema e, depois de muito insistir, ela topa, mas já vai advertindo: — Ó Manueel, eu vou com você, mas tu não me venhas com grancinhas. — Ora pois — responde o portuga. Chegaram ao cinema e Manuel resolve partir para cima e pede a Maria: — Maria, deixe eu ver sua perereca. E Maria responde prontamente: — O que é isso, você estás a ficar louco. Se não…
Um cara foi namorar num motel com uma velha de 80 anos. Agarra daqui, beija de lá, passa a mão aqui, passa a mão ali e passa a mão na perereca da velha. Sentiu que estava muito lisinha e perguntou:
— Você raspou, meu bem?
Ela respondeu:
— Não, já caiu tudo.
Qual é o cúmulo do sexo?
R: Transar sem camisinha, metendo sem piru, enfiando o piru sem botão e perereca, tirando leite sem peito e a mulher sem boca chupando o piru e o homem diz:
— Vamos transar e aproveitar que nós estamos aqui, vamos ter nenês, eu vou te engravidar!
Duas bichas passeavam pelo jardim de uma praça, quando uma delas sente fortes cólicas e contrações, e corre para uma moita. Alguns minutos depois, começa a gritar desesperada para a amiga:
— Creusa, me acuda! Eu abortei meu filho... socorro!!!
A amiga prontamente a socorre, vai olhar o que aconteceu e volta aliviada dizendo:
— Tolinha, não se preocupe! Você cagou em cima de uma perereca!
Um dia a filha chegou para a mãe e disse:
— Mãe, quero dar para o Gil, mas ele quer que eu seja virgem. O que faço?
A mãe responde:
— Ora, filha, coloque um limão na perereca para ele pensar que você é virgem.
A filha responde:
— E se ele não conseguir estourar o limão?
A mãe responde:
— Que isso, menina, seu pai conseguiu me estourar um coco da Bahia.
Tinha duas bichas caminhando por uma estrada de terra, quando uma sentiu vontade de fazer necessidades. Caminhou até uma moita enquanto a outra ficou esperando na estrada. Passou um tempo e a bicha saiu do mato gritando:
— Ai, eu abortei, eu abortei!
A outra, espantada, foi ver o que estava acontecendo, enquanto a outra continuou gritando:
— Eu abortei, eu abortei, vem ver.
A outra olhou e disse:
— Deixa de ser boba, mulher, você cagou em cima de uma perereca.
O bêbado acaba de sair de um bar e resolve cortar caminho para chegar até sua casa.
Passando por um riacho, viu uma mulher de pernas abertas dentro da água. Resolveu parar e ver o que estava acontecendo.
A mulher estava lavando a perereca, usando a mão como uma concha para tacar água.
O bêbado começou a olhar muito e a mulher, enfesada, disse:
— Nunca viu, não?
E ele, espantado, disse:
— Ver eu já vi, mas bebendo água é a primeira vez.
= Macho que é macho não engole sapo, come perereca.
= Para evitar filhos, transe com a cunhada: só nascem sobrinhos.
= Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
= Quem é mais tolo: quem carrega nos dedos uma aliança ou um cigarro?
= Quem rouba dos ricos e dá aos pobres, além de ladrão, é gay.
= Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza.
= Sabe o que significa entrar em casa e receber carinho, amor e afeto? Significa que você entrou na casa errada.
Um casal de velhinhos passeava pela antiga fazenda que lhes pertencia. De repente a velhinha olha para uma antiga cerca e lembra-se de quando fazia amor com seu marido. O velhinho, já empolgado, convence a esposa a relembrar o passado. Ela concorda, vão para a cerca e mandam ver, a velhinha pula mais que perereca. O velhinho atinge o auge e faz um elogio a sua esposa:
— Nossa, meu amor, quando fazíamos no passado nunca era tão bom assim.
E ela responde:
— Claro, meu amor, naquele tempo não existia cerca elétrica.
Um fanho estava desempregado e resolve falar com o amigo: — Pois é, eu estou desempregado e eu não sei o que eu faço — disse o fanho. — Por que você não vende maçã do amor? — falou o amigo. — Boa ideia. Então o fanho começou a vender maçã do amor. No primeiro dia não vendeu nada, segundo dia nada e terceiro também nada. Então ele vai falar com o amigo: — Eu não tô vendendo nada — disse o fanho para o amigo. — Mas você tem que colocar um sabor diferente na maçã do amor — disse o amigo ao fanho. Então no dia seguinte o fanho vendendo maçã: — Olha a maçã…
Uma mulher estava em um motel e de repente encontra um cara dentro do elevador. Depois disso é pau pra tudo que é lado. Ele pega a perereca dele, abre, passa toda a língua, enfia, enfia até ela não suportar mais. Depois pega seus seios e começa a chupá-los. De repente ele chega e diz: me dá seu pênis pra mim chupar com um tesão danado. Quando ela vai chupar, ele goza dentro de sua boca. Estou contando essa história porque isso aconteceu comigo. Quem quiser me procurar para fazer sexo oral, eu vou gostar. Beijos, homem.
Dede e Didi almoçam num restaurante de luxo, quando de repente Didi encontra um fio de cabelo na comida e apronta o maior escândalo, deixando Dede todo quadrado. Meses mais tarde Dede e Didi se encontram numa zona. Depois de muita farra, Didi leva uma mulher para o quarto. Dede, para sacanear, vai espionar Didi e, olhando pelo buraco da fechadura, vê Didi chupando a "perereca" da mulher. Dede, revoltado, mete o pé na porta e diz: — Engraçado, naquele você fez o maior escândalo por causa de um fio de cabelo na comida, e agora está metendo a boca nesta…
O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
— Maria, quero ver tua perereca.
— O que é isso, tu tá doido?
— Maria, vou fazer um escândalo!
— Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
— Maria, está muito escuro, me dá um isqueiro.
— O que é isso, tu tá doido?
— Maria, vou fazer um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
— Ah, Maria, que maravilha! Ah, Maria, mija, mija, Maria!
— O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais, eu...
— Maria, miiiiiiija, que teus pentelhos estão a queimare!!!!!
A mãe do menino ia no dentista.
Ele pediu pra ir junto, e onde ele ia ele trazia junto um violãozinho.
Ela, com muita má vontade, deixou.
Daí, chegando lá, ela deixou ele na sala de espera tocando o violão dele.
E demorou muito.
Aí o menino olhou no buraquinho da fechadura e viu uma coisa tipo prefiro nem comentar.
Depois de 2 horas, a mãe dele saiu da sala, mó cansadona.
E no carro perguntou:
— Filho, você fez uma musiquinha pra mamãe?
Ele, com raiva, respondeu:
— Sim, mamãe.
E ela falou:
— Então canta.
Ele:
— Dentista filha da mãe,
eu não tô contente,
vou perguntar para o meu pai
se a perereca da minha mãe tem dente.
O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz: — Maria, quero ver tua perereca. — O que é isso, Manuel, tu tá doido? — Maria, vou fazeire um escândalo! — Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito: — Maria, está muito escuro, me dá um isqueiro. — O que é isso, tu tá doido? — Maria, vou fazeire um escândalo! E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico: — Ah, Maria, que maravilha! Ah... Maria, mija! Mija, Maria!!!! — O que é isso, seu…
Toda noite uns amigos se reuniam para colocar o "bilau" no buraquinho da parede da vizinha para ela colocar a "perereca", e nunca chegava a vez do gaguim. De tanto esperar, finalmente chegou sua vez. Então tava tudo certo, ele fez igual aos seus, colocou o bilau no buraquinho para esperar a vizinha, mas por azar nesse dia o marido dela estava em casa e viu aquele negócio esquisito no buraquinho e pensou consigo mesmo: "Que que é isso?" E resolveu pegar um ferro de passar que estava bem quente e colocou na cabeça do negócio. Do outro lado, o gaguinho…
O português chega aqui no Brasil e vai logo a um puteiro. Lá ele encontra uma doidinha e começa a dar umas cantadas nela. Conversa vai, conversa vem... eles vão para o quarto e começa o pega-pega. A doidinha apaga a luz e começa a tirar a roupa. O português pega nos peitinhos dela e pergunta: — Doidinha, o que eu estou pegando? A doidinha, com a voz toda manhosa, responde: — No meu peitinho. E o português, quase explodindo de tesão, pega na bunda dela e pergunta: — Doidinha, o que eu estou pegando? E a doidinha, já toda molhadinha, responde: — Na minha…
Era uma vez dois mosquitos. Eles moravam debaixo da cama. Um dia eles subiram na cama e lá tinha uma mulher nua! Eles começaram a andar sobre a moça. Aí, sobre o seio, eles disseram: — Hó, que montanha!!!! Aí eles chegaram no umbigo e disseram: — Que gruta!!! Assim eles foram na perereca da mulher e disseram: — Que matagal!!! Assim eles foram para a bunda da mulher e disseram: — Que caverna!!! E um disse: — Vou entrar para ver o que tem e você fica aí. Quando ele saiu, ele disse: — De repente eu tava examinando quando chegou um careca, me emprençou na…
Uma garota tinha um sonho: ela queria ser aeromoça. Para ser aeromoça tinha que saber algumas coisinhas, daí ela começou a perguntar à família. Então perguntou ao seu irmão: — Quem são aquelas pessoas que andam naquilo que sobe? Responde o irmão: — São os chifrudos e as chifrudas. Depois foi ao quarto dos pais e perguntou: — Pai, o que é aquilo que os chifrudos usam para a própria segurança deles? O pai responde: — É a perereca. Então ela resolve ir perguntar ao vovô: — Vovô, o que é aquilo que voa pelo céu? Então responde o vovô: — É o pinto. Feita a…
Tinha uma mongol que era muito boasuda, e todos abusavam dela. Certo dia, sua mãe resolveu levá-la ao médico. O doutor olhou pra ela e disse: — Minha filha, tire a sua roupa que já vou te examinar. O médico então viu aquele "avião" e pediu pra mãe sair da sala. Muito esperto, o médico botou a mão no peito da mongol e disse: — De quem é esse peitinho? E a mongol respondeu: — É meu. O doutor botou a mão na barriga e perguntou: — De quem é essa barriguinha? — É minha — respondeu a mongol. Botou a mão na perereca e perguntou: — De quem é essa pererequinha…
Um dia, Joãozinho pede pra mãe: — Mãe, posso tomar banho com você? Mãe, posso tomar banho com você? Mãe, posso tomar banho com você? Na terceira vez ele ficou doente. A mãe foi levá-lo ao médico, que disse: — Era alguma coisa que ele queria e você não deu. Chegando lá, ele perguntou: — Mãe, posso tomar banho com você? — Pode, filho. — Mãe, o que é isso no meio das suas pernas? — Uma aranha, filho (é a perereca). No dia seguinte, o Joãozinho perguntou: — Mãe, posso tomar banho com você? — Pode, filho. — Mãe, cadê sua aranha? — Fugiu, filho. De manhã…
Joaquim havia conhecido uma garota estonteante e nessa noite seria sua primeira vez. Então foi a um bar pedir para que João lhe ajudasse. — Mas, João, eu não sei como se faz, eu tô ferrado. — Calma, Joaquim, eu vou te ajudar. Fique com este walktalk que na hora "H" eu te falo o que é pra fazer. Assim, à noite, ele já estava tenso, quando subitamente ela chega, toda sexy, e começa a tirar a roupa, e ele mais do que depressa pede pra ela ir tomando banho que ele está se preparando. Enquanto isso ele pega o walktalk e liga para João: — João, e agora, o…
A rã ia comer a mosca, então o sapo disse: — Espere, a abelha vai comer a mosca, daí você vai lá e come a abelha, que você ficará melhor alimentada. A rã concordou e foi esperar. Novamente, quando a rã foi se alimentar, dessa vez da abelha, o sapo fala: — Espere, também a aranha vai comer a abelha e você vai lá e consome aquela aranha. Para variar, ela novamente dá uma de trouxa e vai comer a aranha após ela ter consumido a abelha: — Espere, pela última vez, quando o passarinho pegar a aranha, você vai lá e pega o passarinho. Feito uma palhaça…
Era uma vez um caipira. Ele era muito pobre, então um dia ele encontrou com o diabo. Aí o diabo perguntou se o caipira vendia a alma dele. O caipira aceitou, então a vida do caipira melhorou. Aí o diabo veio buscar a alma do caipira, então o caipira falou para os filhos, então os filhos falaram que iam acabar com o diabo. Aí o diabo veio para buscar a alma do caipira, aí os filhos começaram a metralhar o diabo, então o diabo começou a metralhar os filhos. Aí a munição dos filhos acabou e um dos filhos gritou: — Acabou a munição! — Então vamos atirar…
Mulher é que nem café. Se esfriar, perde o gosto! Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado devagar? Vai ver é o peso do sapato! A última palavra é sempre da mulher: "Sim, senhor!" Machão que é macho não engole sapo! Come perereca! Mulher é igual filme: só se revela no escuro! Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo! Atualmente os machões aceitam a divisão das tarefas domésticas! As mulheres cuidem dos bebês e os homens das babas! Mulher feia é igual ponte: passe por…
Uma mulher, casada já há bastante tempo, espera seu marido chegar em casa e, quando ele chega do trabalho, dirige-se até ele e lhe faz algumas carícias. Então, cansado, o marido vira para a sua mulher e diz que hoje não, quem sabe amanhã... E assim vai durante dias... Não satisfeita com a negação do marido, a esposa decide ir até uma loja sex shop e compra vários produtos... A mulher, então, vestida com todos os acessórios adquiridos na loja de sex shop, espera ansiosa a chegada do marido e, quando ele chega do serviço, a reação é a mesma... — Ah, bem…
Chifre é coisa que todos têm e aquele que ainda não tem está sujeito a ter... Num certo dia, estava sentado um bêbado em uma cadeira, na LACHONETE BOEMIU'S, no Eronildes, quando chegou um senhor bem arrumado de terno e gravata, sentou ao lado do bêbado e começou a lamentar a vida! — Minha vida é uma merda, eu devia é morrer mesmo, não sei nem para que eu estou aqui neste mundo, acho até que é só para sugar o ar dos outros... E assim seguiu lamentando até que o bebo acordou e disse: — O que foi, cara, por que esta lamentação toda? Alguém morreu…
Chifre é coisa que todos têm, e aquele que ainda não tem está sujeito a ter... Num certo dia estava sentado um bêbado em uma cadeira, na LACHONETE BOEMIU'S, no Eronildes, quando chegou um senhor bem arrumado de terno e gravata, sentou ao lado do bêbado e começou a lamentar a vida: — Minha vida é uma merda, eu devia é morrer mesmo, não sei nem para que eu estou aqui neste mundo, acho até que é só para sugar o ar dos outros... E assim seguiu lamentando até que o bêbado acordou e disse: — O que foi, cara, por que essa lamentação toda? Alguém morreu…
