FRASES NOS PARA-CHOQUES DE CAMINHÕES Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto. Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Cada ovo comido é um pinto perdido. Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho. Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio. Filho é igual peido: você só aguenta o seu. Mulher é que nem lençol: da…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O…
Severino matador! Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas. Estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro pergunta: — Quantas galinhas tens? — O fazendeiro responde: — 180, diz o fazendeiro. — Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas tens? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui. O Alberto…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas você tem? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o…
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas você tem? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o…
Agora sim, a Roberta Close virou mulher: mandou tirar o cérebro. O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite. Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir... Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo. Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. 99% da beleza feminina sai com água e sabão. Mulher feia vale por duas, porque o marido sempre tem…
— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós. — A ciência é infalível, quem se engana são os sábios! — A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor! — A noite não é uma criança. A noite faz uma criança! — A cal é virgem porque só lida com brocha. — A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas. — A mata é virgem porque o vento é fresco. — A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé. — À noite, todas as pardas são gatas. — A terra é virgem porque a minhoca é mole…
