Pete repete

Por que o jacarezinho estudou na escola os mesmos assuntos do ano anterior?
Resposta: porque ele réptil de ano!

Tinham 2 patos: o Repete e o Repito.
O Repito morreu.
Ficou qual?

R: Repete.

Cala a Boca e Repete vão para o shopping e Repete fala:

— Vou ao banheiro.

Cala a Boca fica esperando do lado de fora do banheiro. Nisso passa o padre e pergunta para ele:

— Qual seu nome, meu jovem?

Cala a Boca responde:

— Cala a Boca!

O padre retorna a perguntar:

— Qual é seu nome, meu jovem?

— Cala a Bo...

O padre pergunta mais 5 vezes e se cansa e fala:

— Meu jovem, cadê o respeito?

Ele responde:

— Está no banheiro.

Um bêbado entra em um ônibus e fala a uma mulher ao seu lado:
— Sabia que você é muito feia?
A mulher finge que não ouviu.
Por isso ele repete:
— Sabia que você é muito feia?
De novo ela finge que não ouviu, então ele repete:
— Sabia que você é muito feia?
Então ela fala:
— E você é um bêbado.
E ele retruca:
— É, mas amanhã eu estou melhor.

A mulher estava em um jogo de futebol. Aí, no começo do jogo, ela diz:
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes.
No segundo tempo ela repete:
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes.
No final do jogo ela repete:
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes.
Aí uma mulher pergunta:
— Por que você fica repetindo isso?
— 150.000 pessoas, 22 jogadores, 3 juízes e a droga do passarinho vem cagar na minha cabeça.

Uma mulher, antes de ligar a luz da sua casa, vê um vulto passando. Assustada, chega perto dele de modo que não fosse percebida, então, ao estar a uma distância apropriada, pega nas bolas do vulto e fala: — Quem é você? Ninguém responde. Apertando mais um pouco as bolas do mesmo, repete a pergunta: — Quem é você? Ninguém responde. Ficando mais irritada, aperta bem as bolas do sujeito e repete: — Quem é você?? Ninguém responde. Já muitíssimo irritada, a mulher aperta o mais possível as bolas do sujeito e torce ainda e pergunta: — Pela última vez, quem é…

A loira chega em uma loja de eletrodomésticos e fala:
— Eu quero aquela televisão que está lá na vitrine!
O vendedor fala:
— Não vendemos nada para loiras!
A loira volta para casa e pinta o cabelo de preto e repete:
— Eu quero aquela televisão que está lá na vitrine!
O vendedor repete:
— Não vendemos nada para loiras!
A loira volta para casa e pinta o cabelo de vermelho. Volta à loja e fala:
— Eu quero aquela televisão que está lá na vitrine!
O vendedor fala mais uma vez:
— Não vendemos nada para loiras!
— Mas como o senhor sabe que eu sou loira?
— É que aquilo que está lá na vitrine não é um micro-ondas, é uma televisão!

Um senhor de uns 50 anos de idade, aproximadamente, chega no bar gritando, direcionado a um rapaz sentado no fundo do bar com mais alguns amigos:

— Eu comi sua ontem!!!

Todos olharam pra ver o que o cara ia fazer, porém ele não fez nada. O bêbado repete:

— Ela disse que foi a melhor da vida dela!

Nisso todos levantaram esperando a reação do cara, mais uma vez o cara não fez nada. O bêbado repete:

— Ela gozou 4 vezes na frente e 3 atrás!

Nessa hora teve gente escondendo debaixo da mesa, outros saíram correndo, outros pularam pra trás do balcão, o rapaz levanta e diz:

— O pai não enche o saco, o senhor tá é bêbado!

TRIIIM! Toca o telefone na sapataria do português, que atende:
— Alô! Alôô! Casa de Calçados!
— Como? — perguntam do outro lado da linha.
— Casa de Calçados Coimbra! — repete o português.
— Desculpe, me enganei com o número!
— Não faz mal! Traz aqui que a gente troca!

O bêbado muito louco entra no ônibus e diz:

— Do cobrador para trás só tem corno e do cobrador pra frente só tem viado.

O motorista, irritado, freou bruscamente e disse:

— Repete o que você falou.

Ao que o bêbado respondeu:

— Agora não dá, você misturou todos.

Um sujeito chega ao bar. — Garçom! Duas cachaças! O garçom traz as cachaças. O sujeito bebe a primeira. — Pela dor! Ele bebe a segunda. — E pela vergonha! Pede mais duas cachaças e repete o ritual. — Pela dor!... E pela vergonha! Ele repete isto uma porção de vezes, até que o garçom, curioso, pergunta: — Desculpe a minha indiscrição, mas... por que o senhor pede duas cachaças e brinda desta maneira? — É que eu estava em casa e resolvi tomar banho no jardim. Aí o sabonete caiu no chão, eu me abaixei para pegar e o São Bernardo do vizinho chegou por trás…

Ao chegar a um restaurante, um caminhoneiro pede ao garçom que lhe trouxesse frango caipira. Em poucos minutos, o garçom o trouxe, e o caminhoneiro enfiou o dedo no cú do frango e disse: — Esse frango não é caipira, ele é da granja São Joisé. O garçom traz outro frango, e o caminhoneiro repete o processo e diz: — Esse também não é caipira, é da granja Três Fazendas. O garçom, já irritado, traz outro frango, e o caminhoneiro repete o ato e diz: — Ah, esse sim é caipira, da granja da Vovó Lúcia. No fundo do restaurante, havia um bêbado que vai de…

Certo dia, Manuel foi ao cinema e comprou o ingresso.
Três minutos depois, ele compra outro ingresso e repete-se mais duas vezes.
Então o bilheteiro pergunta:
— Por que você não compra todos os ingressos de uma só vez?
— Porque sempre que vou entrar, um homem rasga o meu ingresso...

P: Certo dia, Joãozinho chega na sorveteria e fala:
— Moço, tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro responde:
— Não.
E essa rotina se repete todo dia. Mas o sorveteiro, enjoado, pediu ao fornecedor sorvete de abóbora. Joãozinho vai e pede:
— Moço, tem sorvete de abóbora?
Ele responde:
— Tem.
Joãozinho diz:
— Ecaaaaa!

Um gaúcho estava pelado se olhando no espelho e falando:
— Êta galo bonito, chê!
Sua mulher assistindo à novela e ele repete:
— Êta galo bonito, chê!
Sua mulher, já puta da vida, vira e diz:
— Meu amor, tira esse espanador da bunda e vá acabar de limpar os móveis!!!

Um marciano para o disco-voador em frente a um posto de gasolina. Chega pra bomba e ordena:
— Leve-me ao seu líder!
E o marciano repete várias vezes, até que uma hora ele fica de saco cheio:
— Quer fazer o favor de tirar o dedo da orelha e escutar?

A fanha chegou na barraca de bacalhau e falou:
— Eu ero um ilo de acalhau.
E o cara da barraca falou:
— Repete que eu não entendi!
Para evitar complicações, a fanha passou a mão em sua perseguida e falou:
— Chera aqui.
E o feirante:
— Ueca! Que cheiro de bacalhau!
E a fanha:
— UM ilo!

Um bêbado entra no ônibus e fala:
— Do motorista até o trocador é tudo viado, e do trocador para trás é tudo corno!
O motorista, sem pensar duas vezes, dá uma freada levando todo mundo ao chão e, enfurecido, fala:
— Repete o que você disse!
— Agora não dá mais, você misturou tudo!

O bêbado entra no ônibus, olha para os lados e fala:
— No lado esquerdo só tem cornos e no lado direito só tem vagabundos.
Após ouvir isso, o motorista do ônibus freia e fala:
— O bêbado repete o que você falou?
Aí o bêbado fala:
— Agora não dá mais, você misturou tudo.

O sujeito comenta preocupado com o amigo médico: — Acho que minha mulher está ficando surda! Eu sempre preciso repetir várias vezes as perguntas que faço. — Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. — sugere o médico — Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando um metro. O sujeito volta para casa e faz exatamente o que o amigo recomendou. Ele se coloca a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta: — Querida, o que temos para o jantar? A mulher não responde e ele…

O gaúcho entra no bar e pede: — Uma pinga, da mais forte que tiver. O garçom, mais que rápido, serve o HOMEM. O gaúcho enche a boca com a pinga, agita a pinga na boca e a cospe, dizendo: — Guri pilotava muito, tchê! Batendo no balcão, pede outra pinga, e tudo se repete. O dono, após algumas horas já não entendendo nada, diz: — Que está acontecendo, gaúcho? — Estava pedindo carona na estrada, quando parou um desses boys, num carro importado, peguei carona com ele! Outra pinga, e tudo se repete. O dono do bar, ansioso, diz: — E aí? O gaúcho: — Guri…

Um bêbado entra num ônibus e, quase caindo, grita:
— Do motorista pra trás é tudo bicha, e do cobrador pra frente é tudo corno!
Revoltado com tamanha ousadia, o motorista pisa no freio sem pensar duas vezes e todos caem.
Depois se vira, indignado:
— Repete o que falou, se tem coragem!
E o bêbado:
— Não dá mais! Você misturou tudo!

Um bêbado está passando por uma igreja e vê o padre batizando os fiéis.
O bêbado entra na fila para ser batizado até que chega sua vez:
O padre o mergulha e pergunta:
— Você viu Jesus?
E o bêbado responde:
— Não.
A cena se repete 7 vezes e então o bêbado pergunta:
— Ô seu padre, tem certeza que Jesus caiu aí?

Num ponto de ônibus havia uma mulher esperando seu transporte, quando chega um bêbado e diz:
— Você é feia.
Ela vira pra um lado, vira pro outro, e ele repete:
— Como você é feia.
A mulher, já irritada com a grosseria do bêbado, diz:
— E você é um bêbado.
No que ele imediatamente responde:
— É, mas amanhã passa.

Dois portugueses, Manuel e Joaquim, caminham tranquilos por uma trilha quando Manuel grita: — Para, Joaquim! — Que foi, Manuel? — Olha isso aqui no chão, é bosta! — Deixa de ser besta, Manuel, isso não é bosta nunca. Manuel então, para provar que aquilo era bosta, passa dois dedos na substância e cheira. — Viu? Olha o cheiro, é bosta! Joaquim faz o mesmo e diz: — Claro que não é bosta, não tem cheiro de bosta. Irritado, Manuel coloca um pouco mais da substância na mão e cheira fundo, dizendo: — Não tenho dúvidas, isso é bosta mesmo. Joaquim repete o…

Chega um anão no bar, dando um pulinho, e pede:
— Me dá uma fanta?
E nada.
Vai para trás e volta fazendo o mesmo ritual, chega no balcão, pula e pede:
— Me dá uma fanta?
E isso se repete várias vezes, até que o anão, revoltado, vai do outro lado do balcão e vê um outro anão pulando até o balcão e perguntando:
— Uva ou laranja?

A mulher liga para o marido no serviço e pede para ele chegar mais cedo.

O homem obedece. Ao chegar em casa, ele é surpreendido pela mulher vestida de tiazinha. Aí ele chega para ela e diz:
— Vou gozar!
Ela responde:
— Espera chegar na cama!
Ele repete:
— Vou gozar!
Ela:
— Espera chegar na cama!

Ao chegar na cama, ela fala:
— Agora sim, pode gozar à vontade!

— Gorda!! Gorda!! Gorda!!

Joazinho era o último da chamada e tinha uma prova de cores na escola.
Preocupado, pesquisa em todos os livros e acha uma cor que ninguém pensaria: azul-piscina. Ele passa na frente da casa de seu amigo Zezinho, de classe negra, e repete sua cor. Seu amigo escuta.

Na escola:
— Ana: azul.
— Pedro: verde.
— Marcos: roxo.
— Etc...
— Zezinho: Azul-piscina!!
— Juquinha: Preto, filho da puta!!!!

Depois de uma viagem de 40 dias, o japonês finalmente chegou em Cuba. Faminto, começou a admirar um restaurante, no qual um velho gordo e barbudo entrou e se sentou. Começou a comer, repetiu umas 17 vezes, quando chega o garçom e diz: — La cuenta. E o barbudo responde, mexendo na sua grande barba: — Polícia de Fidel. E prontamente o garçom responde: — ¡No, no, no! No se preocupe, por conta de la casa! O barbudo se retira e logo em seguida entra outro, e a história se repete. O garçom: — La cuenta. E o barbudo, mexendo na barba: — Polícia de Fidel. E o…

Joãozinho chega na sorveteria e vai logo perguntando:
— Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
— Não temos!
No dia seguinte, o menino tá de volta:
— Seu Manoel, tem sorvete de azeitona?
— Já disse que não, menino! Onde já se viu sorvete de azeitona?
No outro dia, a cena se repete e assim por diante...
Até que um dia o Seu Manoel se enfeza:
— Tem sim!
E o garoto:
— Éééééééca!