Um gaúchão, vestido a caráter, chega a São Paulo.
Quando entra no hotel, o porteiro, bicha, o aborda:
— De que couro é esta tua bota, gaúchão?
O gaúcho simplesmente ignora e entra no hotel.
Mas o rival se repete tantas vezes que, no último dia da estadia, o gaúcho se revolta e diz:
— Couro de pica, sua bicha!
E o paulista bicha responde apaixonado:
— Então enche meu cú de chute!
Estava indo um motorista de caminhão lá pras bandas de Pelotas, quando avistou uma placa dizendo: "Cão que chupa!"
Resolveu descer para averiguar. O dono do cachorro, "gaúcho macho", logo mandou o bicho fazer a demonstração:
— Chupa, cachorro! Chupa!
Mas nada do cachorro chupar. Ele então repete a ordem:
— Chupa, cachorro! Chupa!
Novamente nada do bicho chupar. Ele então se ajoelha e fala:
— Vou te ensinar só mais uma vez!
O baixinho entra no banheiro e dá de cara com um sujeito enorme. O sujeito olha para ele e diz:
— Tenho 1,95 de altura, 80 quilos, bem dotado; Ulisses Costa, seu criado.
O cara leva o maior susto e desmaia. Quando acorda, ainda assustado, pergunta o que o outro disse, e o outro repete:
— Ulisses Costa, seu criado.
E ele, mais tranquilo, diz:
— Ah, eu entendi: "Virasse de costa, seu viado".
Um bêbado entra no ônibus e senta-se ao lado de uma senhora. Então olha bem para o rosto dela e lhe diz:
— Pô, mas tu é feia, em, dona.
A mulher, indignada, encara o bebum e o ignora. Mas o sujeito, em sua indiscrição, repete:
— Mas tu é feia mesmo, em, minha senhora...
A mulher se irrita e lhe responde:
— E você, seu bêbado!..
— Sim, mas amanhã eu tô curado.
Um bêbado entra no ônibus, se senta no meio e diz:
— Deste lado é tudo viado e deste é tudo corno.
Abaixa a cabeça.
Depois de um tempo, repete a mesma frase.
O motorista, puto da vida, dá uma freada forte e todos caem na frente do ônibus.
O motorista se levanta e pergunta:
— Quem é corno e quem é viado?
O bêbado disse:
— Agora eu não sei, misturou tudo.
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando veem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
Uma das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
— Como eu tinha imaginado... é esperma!
Curiosa, a outra freira repete o gesto:
— E já está aqui há mais de 2 horas!
Em seguida, a terceira, com ares de entendida, conclui:
— E não é de ninguém aqui do prédio!
Terça de carnaval, uma morena gostosona totalmente nua entra em um bar e pede um whisky duplo. O barman, antes de servir, dá uma boa olhada na dona. Ela pede outra dose e a cena se repete. Na terceira vez, a morena pergunta a ele se nunca tinha visto uma mulher pelada. E ele respondeu:
— Já vi sim, o que estou procurando é o lugar onde você guardou a grana para pagar os drinks.
Estão todos conversando em um bar quando chega um homem forte e alto, que deixa todos assustados, e diz:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos ficam em silêncio.
Ele repete isso de novo:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos, sem entender, perguntam por que menos na do anãozinho.
E o homem responde:
— É que o anãozinho eu vou usar pra limpar...
O bêbado entra no bar e rapidamente se dirige ao garçom:
— Garçom, me dá um uísque duplo aí, antes da briga.
— Por favor, garçom, mais um uísque duplo, antes da briga! — repete ele depois de alguns minutos.
No quinto uísque, após o quinto uísque "antes da briga", o garçom, intrigado, pergunta:
— De que briga o senhor está falando?
E o bêbado responde:
— Da briga que vamos ter na hora da conta. Não tenho um centavo...
Na sala de aula, a professora pergunta ao Pedrinho:
— Do que você tem medo?
E ele responde:
— Da mula sem cabeça, fessora.
— Mula sem cabeça não existe, Pedrinho.
Então a professora repete a pergunta ao Paulinho:
— Do que você tem medo, Paulinho?
— Da Cuca, fessora!
— Cuca não existe, Paulinho.
— Joãozinho, do que você tem medo?
— Do Malamém, fessora!
— Malamém não existe, Joãozinho.
— Como não existe, fessora? Toda noite minha mãe não diz "livrai-nos do mal, amém"?
Certo dia no Planalto Central, estava-se fazendo uma licitação para mais uma obra federal. Pediu-se então a cotação para três empresas: uma alemã, uma francesa e uma brasileira. Após o prazo dado para as empresas fazerem seus orçamentos, os representantes das empresas se encontram com o representante do governo brasileiro. Em sua primeira reunião com o representante da empresa alemã, o representante do governo brasileiro pergunta: — Portanto, quanto custará o projeto? E a resposta é: — 3 milhões de dólares: um para a empresa, um para mão de obra e um…
O baixinho chega num bar, senta-se ao balcão e pede um drink, olha pro lado e vê um cara super forte, halterofilista, toma a dose, e com os dedos aperta o músculo do grandalhão e diz: — Eu não aguentaria uma porrada dessa! O grandalhão olha pro baixinho e o ignora. Minutos depois o baixinho repete: — Eu não aguentaria uma porrada desta! E mais uma vez o baixinho aperta o braço do homem e repete: — Eu não aguentaria uma porrada desta! O fortão, irritado com aquela insistência, meteu um soco na cara do baixinho, que caiu a 5 metros por cima das mesas…
Cowboy chega no saloon e diz:
— Quem foi que pintou meu cavalo de verde?
Ninguém responde...
Ele saca sua arma, atira para o alto e repete:
— Quem foi que pintou meu cavalo de verde?
De repente se levanta um baiano com o dobro de seu tamanho e diz:
— Fui eu, por quê?
E então o cowboy, meio com medo, responde:
— Não, eu só vim dizer, se você quiser, dá a segunda mão, porque a primeira já secou...
A professora chega no primeiro dia de aula e diz:
— Bom dia, classe!
Os alunos respondem:
— Bom diaeeeeeee!
A professora acha muito estranho, coisa que se repete no outro dia, mas no terceiro dia, quando a professora fala "bom dia", os alunos respondem "bom dia". Ela olha na chamada e estava faltando o Joãozinho, então combina com os alunos: amanhã, quando eu disser "bom dia", ninguém responde.
No outro dia:
— Bom dia, classe.
— Vá se fudeeeeeeeeeeer!
Joãozinho entra no puteiro puxando no barbante um sapo morto. Ele bota uma nota de cem reais no balcão e diz: — Quero uma mulher! A cafetina olha para ele e diz: — Você não acha que é um pouco jovem para isso? Ele bota outra nota de cem no balcão e repete: — Quero uma mulher! A cafetina diz: — Tá certo, senta aí que vem uma dentro de meia hora! Ele tira outra nota de cem e diz: — Ela tem que ter gonorreia! A mulher começa a perguntar por quê, mas ele tira outra nota de cem e repete: — Go - nor - re - ia! E ela responde: — Tá, tá bem. Espera cinco…
Um homem entra no escritório e pergunta se o advogado está.
A secretária responde:
— Não, ele morreu.
Num outro dia a cena se repete... e ela responde a mesma coisa.
E assim vai por uma semana, até que um dia a secretária se irrita e diz:
— Pô, o senhor vem aqui todo dia e eu digo que ele morreu, por que isso?
Ele responde:
— Minha senhora, eu gosto tanto de ouvir que ele morreu, por isso venho aqui todo dia.
Os EUA conseguiram fazer um aparelho que prevê terremotos, e logo no primeiro teste eles descobrem um terremoto em Lisboa. Então telegrafam para Portugal:
"Descobrimos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa."
Mas nada de Portugal responder. Então eles mandam um telegrama igual, e a história se repete várias vezes, até que Portugal manda a resposta:
"Conseguimos impedir o movimento e pegamos o tal do epicentro, que confessou tudo, mas não pudemos continuar com as investigações porque fomos atingidos por um baita terremoto."
Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?
Manuel e Joaquim estavam andando na rua quando, de repente, eles veem uma enorme bosta de vaca no caminho.
— Veja, Joaquim, é uma bosta.
— Não, Manuel, não é uma bosta.
Manuel mete a mão na merda, enfia na cara e dá uma cafungada:
— Joaquim, é uma bosta.
Joaquim repete o movimento e manda de volta:
— Manuel, é uma bosta.
Manuel enfia o dedo na merda e bota na boca:
— Realmente, Joaquim, é uma bosta.
E daí o que importa é que não pisamos nela.
Um cara estava passando pela sorveteria e vê um papagaio. O papagaio falou:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá, Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá.
O cara falou:
— Papagaio, repita isso que eu jogo você no canal.
E o papagaio repete com prazer e bem alto. O cara falou:
— Tome, agora você se arrombou.
O papagaio, todo feliz, falou:
— Se arrombou que eu sei nadar, olé, olé, olá.
No final, o canal foi um produto das Comunicações Tabajara 2002.
O bêbado entra numa igreja e vê uma enorme fila, e sem mais nem menos entra nela.
O padre está batizando os fiéis e pergunta a cada um:
— Você vê Deus?
E o sujeito responde:
— Sim!
E todos:
— Aleluia!
E na vez do bêbado, o padre batiza-o e faz a mesma pergunta:
— Você vê Deus?
E o bêbado responde:
— Não!
O padre repete o batismo e a pergunta várias vezes, até que o bêbado pergunta:
— Seu padre, tem certeza que Deus caiu aí dentro?
Uma mulher vai se confessar, chega ao padre e diz:
— Sr. padre, ontem saí com o meu marido e depois saí com os amigos dele. Sr. padre, eu sou uma prestadora.
O padre responde:
— Não é prestadora, é pecadora.
Passando alguns dias, volta ela com a mesma história e dizendo que era uma prestadora.
Voltando ela a se confessar, repete a mesma história, mas dessa vez pergunta:
— Sr. padre, como é que se fala aquela palavra?
E o padre respondeu:
— Tu és uma PUTA, minha filha, PUTA...
Havia um bêbado no fundo de uma igreja, e o padre fala que quem quiser ir para o céu ajoelhe agora.
E o bêbado continuava em pé. O padre repete: quem quiser ir para o céu, sentar ao lado de Deus Pai todo-poderoso, ajoelhe agora. A igreja inteira ajoelhou, e o bêbado ainda continuava em pé.
Aí o padre fala: quem tiver dignidade se ajoelhe, e quem tiver personalidade fique em pé. E aí o bêbado grita:
— Só nós é quem temos personalidade, né, seu padre.
O brasileiro foi viajar pela Inglaterra e pegou um trem, ficando numa cabine junto com um inglês. Lá pelas tantas, o brasileiro dorme e puxa um tremendo ronco:
— Ronc! Ronc! Ronc!
O inglês cutuca o brasileiro e diz, em perfeito português:
— "O sono é prenúncio da morte!" William Shakespeare.
Quando o brasileiro pega de novo no sono, lá vem o inglês cutucando:
— "O sono é prenúncio da morte!" William Shakespeare.
E isso se repete várias vezes, até que o brasileiro se enche:
— "Vai pra puta que o pariu!" Jorge Amado.
Cansado de ouvir queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
— A senhora urina com abundância?
A mulher não tinha a mínima ideia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
— A senhora urina com abundância? — repete o médico em um tom um pouco mais alto!
A mulher permanece quieta!
— O que é que o doutor quer saber? — intervém o caipira!
— Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
— Não, seu doutor! Me parece que é com bucetância mesmo!!!
Num dia de aula comum, cinco alunos faltam: João, Rafael, Renan, Roberto e Cleber.
No outro dia, João entra na sala de aula e a professora pergunta:
— João, por que você faltou ontem?
E ele responde:
— Estava comendo passoquinha, professora.
Um tempo depois chega Rafael e a professora pergunta:
— Por que você faltou ontem?
E ele responde a mesma coisa:
— Estava comendo passoquinha, professora.
E a história se repete até que chega Cleber.
— Cleber, não me diga que estava comendo passoquinha.
E ele responde:
— Não, professora, eu sou a passoquinha.
Certo mês, mãe e filha resolveram viajar para a cidade de Godoi e depois para Butiá.
Na primeira viagem, o cobrador logo pergunta para onde elas querem ir. Respondem:
— Putia.
O cobrador pergunta:
— E a sua filha?
— Putia também.
No segundo dia, a cena se repete novamente igual.
No terceiro, quarto e quinto, a mesma coisa.
No sexto dia, o cobrador pensou para si mesmo: hoje eu acerto o lugar que elas vão.
Chegou e disse:
— Já sei para onde as senhoras vão: Putia.
— Não, mesmo? — disse a filha. — Hoje cú dói.
A senhora estava sozinha em sua casa. Tudo bem tranquilo. Quando, de repente, observa passar um vulto silencioso: ver um homem estranho.
Então aproxima-se por trás do homem, lhe aperta o saco e pergunta:
— Quem é você?
O homem nada responde. A senhora aperta com mais força e repete a pergunta:
— Quem é você!!!??
O homem continua calado.
Já nervosa, ela aperta com toda a sua força o saco do homem e diz:
— Fala!! Quem é você, porra!
Então o homem responde com uma voz trêmula e fina:
— Eu sou mudo.
Três loucos estavam fazendo o teste para ver se já podem sair do hospício. O doutor pergunta para o primeiro louco:
— Quanto é 2+2?
— É 72. — Responde o primeiro.
Desanimado, vira-se para o segundo e repete a pergunta:
— Quanto é 2+2?
— É terça-feira. — Responde o segundo.
Pensando "esse não tem mais jeito", vira-se para o terceiro:
— Quanto é 2+2?
— É 4, doutor. — Responde ele com firmeza.
— Parabéns! Como você chegou a essa conclusão?
— É fácil, me baseei nas respostas dos meus colegas: 72 - terça-feira dá 4.
O homem senta no balcão do bar e pede uma dose, bebe tudo num só gole, abre a carteira e dá uma olhada. Pede a segunda dose, repete a mesma coisa, e assim vai até que o garçom se irrita e pergunta:
— Por que toda vez que o senhor termina de beber a dose dá uma olhada na carteira?
E o cara:
— Amigo, é o seguinte: aqui na minha carteira tem uma foto da minha mulher. Quando ela começa a ficar bonita, tá na hora de ir para casa.
