Piada contra o atletico mg página 6

Final de campeonato. Palmeiras x São Paulo. O são-paulino viadinho e desprevenido chegou ao estádio em cima da hora e descobriu que só havia um lugar vago, bem no meio da torcida do Palmeiras. Amando a ideia de ficar no meio de todos aqueles machos, mas vendo que ia acabar apanhando, o são-paulino ligou para o papai e pediu que ele levasse o Lulu (o pitbul de estimação do viadinho) até o estádio. E como isso é uma piada, o são-paulino conseguiu entrar com o pitbul e assistiu ao jogo, bem no meio da torcida palmeirense. Na saída do estádio, eis que o…

Em setembro de 1999, as mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante): Primeiro a francesa: — Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: — A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz sequer. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz…

Um alemão, um brasileiro e um argentino foram pegos bebendo whisky no Afeganistão. Como a bebida lá é contra a lei, os três foram presos e julgados com pena de morte. Passados alguns meses nas masmorras, esperando o dia da execução, morreu o sheik da ocasião e houve a troca do sheik. O novo sheik era mais piedoso e decidiu aliviar a pena de morte: então cada um receberia 20 chibatadas e teria direito a um pedido. Primeiro foi o alemão: — Eu quero que amarrem dois travesseiros às minhas costas. Assim foi feito, porém na quinta chibatada os travesseiros…

Isso aconteceu lá pra banda do Triângulo Mineiro... Diz que um granfino tinha um cão campeão de briga, era um desses cachorros que até a foto dava medo, uma verdadeira fera. E, num dos passeios do boyzão, encontrou o mineirinho, que estava meio que descansando debaixo de uma árvore, e ao seu lado um cachorro grande, mas muito feio, magro e muito molengão. Vendo tal cena, o boy não teve dúvida: "...vou tirar uma desse mineiro viado...": — Daí, mineirinho, vamos fazer uma apostinha e pôr nossos cachorros pra brigar? O mineiro, calmamente, responde: — Dá…

Estava um gaúcho lá no Rio Grande do Sul... muito nervoso... entrou em um bar e disse aos berros: — Guri... quero que tu pegue o maior copo para mim... O guri, coitado, pegou um copo de chopp e colocou no balcão... O gaúcho, mais do que nervoso, viu o copo, pegou ele e o arremessou contra a parede... e destruiu o copo... e gritou mais alto ainda: — GURI... FALEI O MAIOR COPO...!!!!! O coitado do menino, já assustado com a cena, pegou o copo do liquidificador e colocou rapidamente em cima do balcão, e disse: — Pronto, senhor!!!! O gaúcho, pouco menos…

Um macaco ia correndo pela selva quando passa por uma girafa que está calmamente enrolando um cigarro de maconha. O macaco vira-se para a girafa e diz: — Girafa, amiga, não fume maconha! Venha correr comigo para ficar em forma! A girafa pensa durante um segundo e decide jogar fora o cigarro e seguir o coelho. Os dois animais vão correndo, até que passam por um elefante que aspirava umas linhas de coca. O macaco aproxima-se do elefante e argumenta: — Amigo elefante, para de cheirar coca e venha correr conosco para ficar em forma!! O elefante nem pensa…

Chega a vez do sujeito no médico. Como o médico é novo na cidade, ele entra desconfiado. Logo que põe a cara na porta, o médico sentencia: — Tu tá com diabetes. — Que é isso, doutor? Eu já fui em muitos médicos e nunca nenhum deles me disse isso, principalmente sem me examinar. O senhor não sabe nem o meu nome. — Nem preciso saber, tu tá com diabetes. O seu problema é só esse. — Mas, doutor, o senhor não vai me examinar ou pedir um exame de laboratório? — Se você faz questão, leva esse vidrinho e traz a sua primeira urina de amanhã. — Mas não precisa…

O grilo e o gafanhoto moravam na grama, e todo dia uma mulher passava por ali e mijava no mesmo lugar... O grilo, já puto da vida, comentou com o gafanhoto: — Amanhã... vou sacanear essa mulher... No mesmo horário de sempre a mulher voltou... quando ela abaixou a calcinha o grilo penetrou na xana... E ali passou a noite... No outro dia, quando a mulher voltou para dar sua mijada de sempre, o grilo desceu e chamou o gafanhoto: — Gafanhoto, arrumei uma casa, show de bola, limpinha, cheirosinha, água corrente, grama aparadinha... acho que tem outra casa…

Windows 95 é que nem sogra: a gente nunca sabe o que pode acontecer. Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo. Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo. Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa! O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace. Adorei o Windows: deu um calço perfeito para minha mesa de jantar. Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros. Windows: ame-o ou deixe-o (comprei um Macintosh). O Windows 95 irá resolver os…

Em setembro de 2002, as mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data em diante): Primeiro, a francesa: — Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: — A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz sequer. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz…