Piada contra o atletico mg página 5

Uma linda mulher, filha de um fazendeiro muito rico, se apaixona por um índio. Ficou acertado que a moça ia apresentar o namorado ao pai, mas o pai, totalmente contra o namoro, começou impondo condições: — Pra namorar minha filha, tem que ter duas mansões em condomínio fechado. — Não problema, "mim" tem quatro mansões — respondeu o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 10 mil cabeças de gado — insistiu o fazendeiro. — Não problema, "mim" tem 20 mil cabeças de gado — gabou-se o índio. — Pra casar com minha filha, tem que ter 2 carros…

Um mágico é contratado por um navio para alegrar os passageiros durante as viagens fazendo mágicas. O papagaio do capitão, de tanto ver os truques, decora eles. Em outra viagem, o mágico começa a fazer seus truques para os novos passageiros. Quando o mágico está fazendo o truque da cartola, o papagaio grita: — O coelho tá ali!!! O mágico fica louco com o papagaio, que vai contando todos os seus truques. O mágico quer matar o papagaio, mas ele é do capitão e ninguém pode fazer nada contra ele. Depois de algumas horas o navio bate e afunda, e só se…

O negão chega em uma loja de armas e pergunta para o balconista: — Quanto custa aquele 38 que está ali no canto? — Não está à venda, é só para amostra — responde o balconista. O negão insiste: — E aquele fuzil pendurado na parede? O balconista vira e diz: — Também é só amostra. O negão fica muito puto, sai da loja quebrando tudo. Quando está na rua, encontra um amigo, branco, que, vendo o seu amigo negão muito irritado, pergunta-lhe o que aconteceu. O negão, por sua vez, conta-lhe toda a história. O seu amigo fica indignado com o que acaba de ouvir e…

Bom, começou assim: dois times de anões resolveram disputar um contra o outro em um campo alugado... Quando chegaram lá, o campo não tinha vestiário... Mas ao lado do campo tinha um bar... Aí um dos anões pediu para o dono do bar se eles poderiam trocar de roupa no banheiro do bar... O dono do bar disse que tudo bem... Enquanto os anões trocavam de roupa, tinha um cara no bar enchendo a cara! Já estava no sexto copo quando ele olha para trás e vê onze anões uniformizados com camisas vermelhas correndo para fora do bar... Ele olhou para o dono do bar…

A freira pedia carona quando a loura parou sua Ferrari vermelha. Mandou a irmã entrar. — Que belo carro a senhora tem! — comentou a freira. — Deve ter trabalhado ardentemente para comprá-lo, não é mesmo? — Não foi bem assim, não, irmã! — respondeu a loura. — Na verdade, eu ganhei de um empresário que transou comigo por um tempo. A freira não disse nada. Olhou para o banco traseiro e viu um belo casaco de visom: — Que casaco lindo! Deve custar uma fortuna... — Na verdade, eu ganhei por causa de algumas noites que passei com um jogador de futebol. A…

O sabido fala para o besta: — Vamos fazer uma aposta: é R$ 100 meu contra R$ 5 seu. Te faço uma pergunta e, se você acertar, ganha 100,00; se errar, me paga só 5,00. Se me fizer uma pergunta e eu errar, te dou 100,00; se eu acertar, te dou 5,00. Disse o sabido, crente que acertaria todas e o besta, nenhuma. O besta pensou, pensou e disse: — Tá bom, mas com uma condição. — Qualquer condição — disse o sabido, todo confiante. — Eu começo e paro a hora que eu quiser. — Tudo bem, vai lá — disse o sabido. O besta começou: — Qual é o bicho que tem três asas…

Certo dia um iate se chocou contra uma rocha e um bote com 6 mulheres e 1 homem conseguiu chegar a uma ilha deserta... Passando-se o tempo, a mulherada com vontade de trepar e o cara também... Entraram em um acordo. Uma delas disse: — Olha, a gente quer trepar e você também. Sendo assim, cada dia da semana você come uma de nós e o domingo é sua folga. Ele, todo bobo, falou: — Blz, eu quero. E começou a festa. Primeiro mês, vara. Segundo mês, vara. Terceiro mês, toma vara. E assim por diante. O cara não aguentava mais, mas estava ficando magrinho, sem…

Um dia uma velhinha chega em um banco e vai falar direto com o presidente do banco. E diz: — Presidente, eu aposto R$ 50.000,00 que suas bolas são quadradas. O presidente começa a rir e fala: — Eu aposto, porque as minhas bolas não são quadradas. A velha diz: — Então amanhã eu venho aqui com o meu advogado às 9:00 da manhã. E ela foi embora. De noite, quando o presidente chega em casa, ele tira a roupa e começa a examinar suas "bolas". No outro dia, às 9:00 da manhã, chega a velha com seu advogado. E o presidente os recepciona. Ela pega o coco do…

Um rapaz viaja para Itu. Chegando lá, naquele calor infernal, vai ao bar do seu hotel. — Barman, me vê um chopp bem gelado. Aí vem o barman com um canecão enorme. — Porra, dá pra nadar aqui dentro!!! — É que aqui tudo é grande e exagerado. Acabando, pede outra rodada. Acabando de beber a segunda rodada, o rapaz, meio bêbado, fala: — Baaarrmann, ondi é o banheiro? — É no final do corredor, última porta à direita. Então ele vai e se confunde e vira à esquerda. Dá de cara com a piscina. — Porra, aqui tudo é grande mesmo, olha só o tamanho da privada…

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as respectivas profissões. O juiz disse: — Antes de expulsar Adão e Eva do paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O analista de sistemas tentou contra-argumentar, mas antes que pudesse falar, o médico disse: — Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O…

O dia D... Ele a todo tempo fixava seu olhar em mim. Em seus olhos era nítida sua vontade de me ter em suas mãos. A todo momento voltava seus olhos na minha direção e, sem pestanejar, percorria meu corpo querendo pegar um deslize qualquer; por menor que fosse, um já seria o suficiente para me jogar contra a parede e fazer o que tivesse vontade. Mas decidi não dar chance para o acaso e me manter íntegra de qualquer forma; custe o que custar, não deixaria ele me vencer. Por fim, peguei aquela folha de papel que se encontrava em minhas mãos a tremular…

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!). Se você soltar peido direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!). Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Conheço outras maneiras melhores!). Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?!) (Quem pagou pela pesquisa?). Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular…

Obs.: essa piada pode parecer racista, mas eu também sou negro. Certo dia um negão entrou numa loja de armas e perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele 38 ali? E o vendedor responde: — Não está à venda. O negão pergunta novamente: — Qual é o preço daquela 12 ali no canto? E o vendedor: — Também não está à venda. O negão insiste: — E quanto custa a 44 que está ali? E outra vez o vendedor responde: — Aquela também não está à venda. O negão foi embora. No outro dia ele voltou com uns fiscais do PROCON e seu advogado e novamente perguntou o preço das…

A bichinha entrou em uma pet shop chiquérrima e comprou um lindo e exótico papagaio australiano. Não obstante tratá-lo com toda a atenção que um animalzinho de estimação merecesse, diariamente, quando a bicha chegava em casa, o papagaio dizia, todo cheio de si e escandalosamente: — Já chegou, bicha?!?! A bicha ficava louquíssima da vida com aquela petulância do papagaio e pouco a pouco começou a ficar com muita raiva do dito cujo... Num belo dia, a bicha chegou em casa super irritada... E antes que o papagaio, como de costume, lhe perguntasse a célebre…

P: Um certo dia um pontipretano entra em uma loja de armas e pergunta para o vendedor: — Você tem arma calibre 38? O vendedor responde: — Não! O pontipretano fala: — Mas tem aqui na estante. O vendedor responde: — Não vendo armas para pontipretanos e agora saia da minha loja. Saindo da loja xingando, o pontipretano encontra seu amigo bugrino entrando na loja e pergunta o que estava havendo, então o pontipretano fala: — O cara dessa loja não vende armas para pontipretanos. Então seu amigo bugrino fala: — Calma aí que eu vou ver o que ele tem. Então…

Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: — Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio! O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: — Eu não quero que você peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você! O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: — Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: — Eu quero ficar com as crianças. O marido…

Um casal viajava de carro na Rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: — Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: — Eu não quero que você peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você. O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: — Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: — Eu quero ficar com as crianças. O marido…

Um mulato entra numa loja de armas em Salvador e pede o preço de um 38. O dono da loja alega não poder vendê-la por tratar-se de uma arma de estimação. Em seguida opta por um 32 e recebe uma negativa do dono da loja, dizendo que a arma era do seu avô. Tenta então uma espingarda e novamente recebe como resposta que a mesma é inegociável. Sai da loja puto da vida, achando-se vítima de preconceito. Em seguida encontra um amigo advogado que, a fim de ganhar uma grana, ao saber da história, comenta: — Vamos lá, amigo! Vou tentar comprar as armas; se ele não…

— No filme Independence Day, não foi vírus que os americanos colocaram no computador da nave-mãe... eles instalaram o Windows 95!!!! — O casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95. — Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo. — Windows 95: se o seu não dá pau é porque você não sabe usar. — O Windows 95 é o maior e mais mal feito vírus conhecido. — Se o seu Windows não der problema, reclame com a Microsoft! — Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco. — O Windows não é ruim…

Houve uma catástrofe tão grande que acabou o mundo. Era o apocalipse. Todas as almas foram para o purgatório para serem julgadas. O julgamento era feito por nações. Assim, todas as nações foram sendo julgadas, de modo que todas as pessoas fossem julgadas com base em seus feitos e também pelos feitos de sua nação. Quando o Brasil foi julgado, tirou nota 10 como nação. Deus explicou: — Os brasileiros são pacíficos. Aguentaram barbaridades após barbaridades e nunca entraram em guerra civil. Além do mais, suportaram os chatos dos argentinos e uruguaios a…

A mocinha foi ao médico fazer um exame nas vistas. Este, mais que esperto, foi logo dizendo: — Tire a roupa. — Mas, doutor, o exame é nas vistas! — Não discuta com o médico, minha filha, tire a roupa. Quando a moça tirou a roupa, o cidadão investiu furioso contra aquela poltranca maravilhosa. Vou te agarrar de qualquer maneira. E ela, corre daqui, corre dali, até que encontrou o corredor e se mandou correndo nua, como estava. O médico enlouqueceu. — Meu Deus, que vou fazer para me explicar à sociedade? Numa cidadezinha como essa? Nesse momento, o seu…

Prosopopeia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir) Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir) Romper a face (Quebrar a cara) Creditar o primata (Pagar o mico) Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco) Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda) Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca) Deglutir o batráquio (Engolir o sapo) Colocar o prolongamento…

Vamos falar um português correto 1. Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir) 2. Romper a face (Quebrar a cara) 3. Creditar o primata (Pagar o mico) 4. Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé no traseiro) 5. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca) 6. Deglutir o batráquio (Engolir o sapo) 7. Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas) 8…

O sujeito vai a um médico famoso por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório praguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma lição…

O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma…

O palmeirense que mudou de time!!! Um palmeirense foi ao estádio ver a final do seu time contra o Corinthians. Seu time perdeu por 3 x 2. Ele ficou louco da vida, inconformado, resolveu se matar. Subiu em uma passarela e já ia pulando quando passa um cara: — Não pula, não! Pera aí, você vai se matar mesmo? — Vou sim. — Então espera aí, essa camisa muito louca, dá pra mim. — É mesmo, né? Tirou a camisa e deu para ele. — Agora eu vou. — Não, pera aí, essa calça muito louca, dá pra mim, mano? — Se vai se matar mesmo, palmeirense pode crer, né? E deu a…

O mineirinho estava sentado à beira de sua cabana quando chega o ricasso em sua camionete com dois cães de raça, cumprimenta o mineirinho e ao fundo percebe o vira-lata. Pede ao mineirinho que deixe seu cão brigar com um dos dele (que está na camionete). O mineirinho diz que não, o ricasso insiste no confronto de seu cão contra o do mineirinho. Depois de várias insistências o ricasso lhe oferece mil reais pela luta, o mineirinho então aceita, chama seu vira-lata que se levanta do meio das cinzas, se sacode e vem. A luta começa, sobe então muita poeira…

O gaúcho daqueles muito macho está a viajar com sua esposa (que está grávida), quando de repente ela reclama: — Amor, acho que teremos que parar! O neném vai nascer! Só que, nesse momento, eles estão passando pela cidade de Campinas, onde o gaúcho fica furioso: — Bah, tchê! Meu filho é macho, e vai nascer numa cidade de macho. Aguenta mais um pouco até chegarmos em São Paulo! — Não, bem, não dá mais. Vai ter que ser aqui mesmo. O gaúcho, meio contra a vontade, atende ao pedido da mulher e para em Campinas mesmo. Quando chega no hospital, sua mulher…

A mulher estava no hospital com o marido corintiano paulista da nata nas últimas, e ele pergunta: — Amor, diga-me, você já me traiu alguma vez? Pode falar, não vou ficar com raiva... — Bom, amor, pra falar a verdade, só 4 vezes. — Mas com quem foi? — Sabe aquela época que você ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe, aí conversa vai, conversa vem, aí eu facilitei... — Aaaa, foi por uma boa causa. E a outra? — Sabe aquela vez que você quis se promover? Então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor, conversa vai…

A filha, preocupada com a atitude do noivo no dia das núpcias, conversa com a mãe, dizendo: — Mamãe, o que eu faço agora com o Tonho, que ainda pensa que sou virgem? Ele vai me matar quando descobrir a verdade. A mãe olha para a filha e diz que teve uma ideia: — Minha filha, tudo o que você terá que fazer é arrumar um siri e, quando o Tonho for transar com você, você põe o siri na frente. Com certeza o siri irá beliscar as coisas do Tonho, fazendo com que ele pense que foi o seu cabaço que quebrou. A filha, sem demorar, arrumou o siri e o guardou…