Piada da turma da mmmm página 2

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia: — Bom dia? E os alunos respondiam: — Bom dia, professora, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Chegava o dia seguinte: — Bom dia? — Bom dia, eeeeeeeeeee. E a professora não sabia o que significava esse "eeeeeeee" no final do bom dia. Aí um dia o Joazinho faltou à aula, e a professora: — Bom dia? — Bom dia... E nada do "eeeeeeee". Aí ela pensou: "Ah, então é o Joazinho que fala eeeeeeeeeee". Aí ela disse aos alunos: — Turma, turma, vamos fazer o seguinte: amanhã, na aula, quando eu falar "bom dia", vocês não…

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus: "Seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço." Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem." Depois, a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar…

Um dia a professora levou um tombo na sala de aula.

A professora perguntou:

— Zézinho, o que você viu?

— Eu vi sua perna.

— Uma semana de suspensão!

— E você, Tunico?

— Vi sua coxa.

— Um mês de suspensão!

— E você, Joãozinho?

— Tchau, turma, até o ano que vem.

A professora perguntou à classe:
— Quem quer ir para o céu?
Todos na turma levantaram o braço, exceto o Zezinho. A professora então perguntou:
— Zezinho, você não quer ir para o céu?
— Não, professora, é que quando acabar a aula eu tenho que ir direto para a casa.

A professora pergunta para a turma, uma pergunta de matemática:
— Se quando eu tinha a metade da idade da minha avó, ela tinha o dobro da idade que eu tinha. Quanto ela tinha quando eu tinha a idade dela?
Joãozinho levanta a mão e diz:
— Eu sei, professora.
— Fala, Joãozinho.
— Ela morreu.

Em uma aula de biologia, onde o assunto era educação sexual, a professora olha para a turma e pergunta:
— Alguém aqui sabe me dizer qual a quantidade de sêmen que o homem pode chegar a expelir durante uma ejaculação?
A loira se levanta da carteira e indaga:
— Uma boca e meia, professora!

A turma de Joãozinho estava na recreação em sala, brincando todos de "O que é, o que é?". Aninha perguntou a todos: — O que é, o que é, tem escamas e não é peixe, tem coroa mas não é rei? A turma toda respondeu em coro: — Aaabbaacaaxiiiiiiii. Agora foi a vez de Paulinho e ele perguntou: — O que é, o que é, tem bico, mas não é galinha, tem asa, mas não voa? E novamente todos responderam: — Buuulleeeeeee. Bem, chegou a vez de Joãozinho e ele pensou bastante para que a turma errasse. Então ele perguntou: — O que é, o que é, é roliço, tem a cabeça vermelha…

No final da aula, a professora pergunta:
— Roberto, o que você reparou na aula hoje?
— Suas canelas, professora!
— Um mês de suspensão! E você, Tiago, o que reparou na aula?
— Suas coxas, professora!
— Um semestre de suspensão! E você, Joãozinho, o que reparou na aula?
— Tchau, turma, até o ano que vem!

Um dia a professora vira para a turma e fala: — Hoje eu vou ensinar o que é verso e o que é prosa! E na turma a professora começou a explicar: — Verso é quando rima... Prosa é quando não rima. Entenderam? E os alunos responderam que sim. — Batatinha quando nasce Esparrama pelo chão Menininha quando dorme Põe a mão no coração. Isso é um verso... O céu é bonito. Isso é uma prosa — continuou a professora. — Me diga uma prosa, Mariazinha? — A cor da sala é azul! — Isso, muito bem! Agora me diga um verso, Joãozinho? — Qual é o seu nome, professora? —…

A professora pediu aos alunos que fizessem uma redação com o seguinte tema: mãe... só tem uma. No dia da correção, Mariazinha começa lendo sua redação: — Eu estava gripada, tossindo muito e espirrando muito. Então minha mãe colocou Vick Vaporub no meu peitinho e eu melhorei rapidinho. Mãe... só tem uma... A turma aplaudiu e foi a vez do Marcinho: — Eu estava muito mal no colégio. Era semana de prova e eu não estava conseguindo entender o conteúdo. Então minha mãe sentou do meu lado, me explicou tudo e eu tirei 100 na prova! Mãe... só tem uma. A turma…

A professora de Joãozinho pede à turma que façam um poema com rimas. Joãozinho faz a seguinte rima:
— O urubu tem pena no cú.
A professora manda ele fazer outra rima em casa. No dia seguinte, entrega a seguinte rima à professora:
— O urubu tem pena no pé, porque no cú a professora num qué!

A professora explica inglês para a turma:
— A gente diz teacher quando queremos nos referir ao professor. E o que dizemos quando nos referimos à professora, Joãozinho?
— Dizemos teachera!
A professora explica:
— Não, Joãozinho! Dizemos teacher também! Para nos referirmos a professor ou professora, falamos teacher, entendeu?
Ele responde:
— Sim, professor!

Votem aí.

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
— Qual a coisa mais pesada do mundo?
— É o navio, professora! — responde o Zezinho.
— É o trem, professora! — responde a Mariazinha.
— É o pinto do meu pai, professora! — responde o Joãozinho, e logo justifica: — Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!".

Na sala de aula, a professora pede para seus alunos fazerem uma redação que envolvesse sexo, nobreza e religião.
Dois minutos depois, Joãozinho termina a sua redação.
A professora, espantada com a velocidade do garoto, pede para ele ler sua redação para a turma.
A redação era a seguinte:
— "Meu Deus", disse a princesa, "trepar é muito bom".

P: O que o Cebolinha faz quando dorme?
R: Lonca.
P: Um homem estava fumando dentro do cinema e jogou o cigarro na tela. Qual é o nome do filme?
R: Tela Quente.
P: Quem é que fala errado na Turma da Mônica, a Mônica ou o Cebolinha?
R: A Mônica, porque o Cebolinha fala elado.

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
— Qual é a coisa mais pesada do mundo?
— É o navio, professora! — responde o Zezinho.
— É o trem, professora! — responde a Mariazinha.
— É o bilau do meu pai, professora! — responde o Joaozinho, e logo justifica: — Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria!".

A professora disse à turma:

— Façam uma redação sobre religião, nobreza e sexo.

O Joãzinho terminou primeiro e entregou para a professora, que tinha só três linhas. A professora disse:

— Joãozinho, aqui só tem três linhas.

— A professora tchau, vou jogar bola.

A professora foi ler e dizia assim: "Ai, meu Deus, disse a princesa, como fuder é bom."

A professora veio dar aula sem calcinha um dia, e quando se abaixa para pegar o apagador a turma toda ri. Ela grita:
— Silêncio, o que você viu, Juquinha?
— Suas pernas, professora.
— Uma semana de suspensão. E você, Carlinhos?
— Suas nádegas, professora.
— Uma semana de suspensão.
Joãozinho pega seus materiais e vai indo embora.
— Onde vai, Joãozinho?
— Até o ano que vem, professora.

Havia uma turma de loiras, uma de russas e uma de americanas. As russas viraram e falaram:
— Nós fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço.
As americanas:
— Nós fomos as primeiras a ir à Lua.
As loiras:
— Nós vamos ser as primeiras a ir ao Sol.
As outras:
— Mas você vai esturricar lá!
As loiras:
— Doooooool! Eu vou à noite.

Na escola, a professora dá aula tranquilamente quando escorrega e cai.
Quando se levanta, pergunta ao Flavinho:
— O que você viu?
— Vi suas canelas, professora!
— Uma semana de suspensão!
Depois pergunta ao Pedrinho:
— O que você viu?
— Vi suas coxas, professora!
— Um mês de suspensão!
Por último, pergunta ao Joãozinho:
— O que você viu?
E ele:
— Tchau, turma! Até o ano que vem!!!

Já era tarde da noite quando uma turma de amigos avistou um senhor que era caoio de um olho só. Aproximando-se, foi quando um negão, que era da turma, apostou com todos os seus amigos que conseguia comer aquele senhor que era caoio. Ao se aproximar do senhor, o negão se fingiu de caoio e perguntou: — O senhor quer curar essa nossa caoisse? O caoio, mas que depressa, disse: — Como! O negão responde: — É só a gente fazer troca troca que cura. O caoio aceitou, mas com a condição de que ele comia primeiro. O negão topou. Quando o caoio foi colocar a vara…

A professora de Joãozinho estava dando uma aula sobre o céu. De repente ela para e diz:
— Quem quer ir para o céu levanta a mão!
A turma inteira levantou a mão, menos Joãozinho, e a professora pergunta:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
E Joãozinho responde:
— É porque minha mãe falou para, quando acabar a aula, eu ir direto para casa!

A professora chega na sala de aula com uma saia.
E, de repente, leva um escorregão. Muito envergonhada, pergunta:
— Pedrinho, o que você viu?
— Eu vi as suas canelas.
— Uma semana de suspensão! — grita a professora.
— O que você viu, Silvinho?
— Eu vi suas coxas.
— Um mês de suspensão!
— E você, Joãozinho, o que viu?
O menino sapeca responde:
— Tchau, turma, até o ano que vem.

Um dia desses numa universidade: O pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós." Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?" O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem?" O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem…

Na aula, a professora estava debatendo com a turma o que era educação...

— Mariazinha, pra você, o que é uma pessoa educada?
— Pra mim, professora, é a pessoa que sempre fala "obrigado".

— Qual a sua opinião, Joaquim?
— Pra mim, prof., a pessoa educada sempre pede "por favor".

— E pra você, Joãozinho?
— Pra mim, professora, uma pessoa bem educada é aquela pessoa que dá uma boa topada numa "pedra" e continua chamando ela de "pedra".

A professora do Joaozinho anunciou prova oral! Cada aluno da turma deveria dizer do que mais gosta.
Começou com a Mariazinha:
— Do que você gosta, Mariazinha?
— Eu gosto de andar de bicicleta!
— Muito bom!
— E você, Juquinha?
— Eu gosto de macarronada!
— Excelente!
— E você, Joaozinho?
— Eu gosto de tu!
E a professora:
— Nossa, foi a coisa mais linda que já ouvi! Merece até um presente. O que você quer ganhar, Joaozinho?
— Tota-tola!

A professora preguiçosa pediu para a turma fazer uma rima como dever de casa. No dia seguinte:
— Joãozinho, mostre sua rima.
— Lavem o canguru com a flor no cu.
— Que feio, menino! Eu quero que você faça outra rima e me apresente no fim da aula!
No fim da aula...:
— Joãozinho, fez sua rima?
— Sim, fessora!
— Me mostre.
— Lavem o canguru com a flor na bochecha, que no cu a professora não deixa!

A professora Helena passa um dever de casa de História para sua classe. — Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma e seria o último a recitar o raio da frase. A primeira em que pensou foi: "Não me deixem só", F.C. de Mello, 1992, Palácio do Planalto; e a segunda foi: "Independência ou Morte", D. Pedro I, 1822, Margens do Rio Ipiranga. No dia seguinte, na hora da aula, o primeiro aluno da turma queimou…

Uma turma de pessoas num Audi A4 estava entrando no hospício quando um guarda os parou e disse:
— Ei, ei, pode parando aí. Este é um Audi A4 e tem cinco pessoas aí!
— Seu guarda, você não está entendendo: A4 é o nome, a capacidade é 5 pessoas!
— Não, A4 é de 4 pessoas!
— O cara chama seu supervisor, quero falar com ele.
— Não dá, ele está ocupado com o casal do Fiat Uno.

Dois amigos conversavam sobre quem iria avisar a esposa de um dos membros da turma, que o marido dela havia morrido. Um deles teve uma ideia. Foi até a casa da viúva e chegando lá...

— Boa tarde, dona Isabel! Eu só vim dar um toque que seu marido vai com a gente até ali no cemitério.

— Muito obrigada! E o senhor sabe se ele vai demorar?

— Eu acho que sim! Ele vai dentro do caixão...