Piada da turma da mmmm página 3

Tudo começou quando... A turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus: "Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço." Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem." O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem…

A professora estava fazendo adivinhação com a turma. Enquanto isso, Joãozinho estava com um chiclete, mastigando com a boca aberta.
Ela disse:
— Mariazinha, "tem quatro patas e faz miau?"
— Gatinho!
— Juquinha, "tem quatro patas e faz au au?"
— Cachorro!
Enquanto isso, tá lá Joãozinho com o chiclete.
— José, "é redonda e jogador de futebol faz gol com ela?"
— Bola, professora!
Ela já não estava aguentando ver Joãozinho com aquele chiclete e falou:
— Levanta e cospe!
Joãozinho respondeu:
— Peru!

Um mercado acaba de ser assaltado por uma turma em uma Van. Rapidamente a polícia interdita todas as ruas de possível fuga.
Numa dessas ruas, um grupo de policiais para uma Van, e um deles fala:

— Todos pra fora da Van, e todo mundo falando o nome!

De repente sai um monte de japa de dentro da Van com as mãos pro alto, então começaram a falar os nomes:

— Saltamu Merkadu.
— Matamu Ukasha.
— Fugimu Navan.
— Ustira Pegho.

A tia disse pra turma que a aula seria sobre profissões e perguntou: — Manoelzinho, o que seu pai faz? O menino disse que o pai era encanador, e a tia elogiou dizendo que sem encanador não haveria água nos prédios e casas. — Luizinho, o que seu pai faz? E o menino disse que o pai era gari. A tia disse que era uma profissão muito importante, zelava pela saúde e limpeza da cidade. — Joãozinho, o que seu pai faz? O Joãozinho disse que o pai era travesti de show numa boate gay. A turma caiu na gargalhada e a tia repreendeu a todos: — Vocês têm de respeitar…

A turma de Joãozinho teve que pesquisar uma cor como dever de casa. O Joãozinho chegou em casa e procurou em um livro uma cor e achou azul-colorado. No dia seguinte, entrou um novo aluno na sala de Joãozinho, o Chico, que era negro. Joãozinho era o último a falar e Chico o penúltimo.
Na vez de Chico, ele disse:
— Azul-colorado.
E Joãozinho gritou:
— Preto, filha da puta!
E a professora fala:
— Gostei muito das cores dos 2. Nota 100!!

No primeiro dia de aula, entre a nova professora da turma:

— Bom dia, classe!

— Bom dia, professora!

— Eu serei a nova professora de vocês, eu me chamo Vlagina.

— Certo, tia Vlagina!

No outro dia, a professora chegou na classe e disse bom dia ao Joãozinho. Joãozinho tinha esquecido o nome da nova professora e olhou para Paulinho, e ele fez um triângulo com as mãos e falou baixinho:

— Com um L no meio.

Joãozinho entendeu e disse:

— Bom dia, tia Bocleta!

A professora explicava a matéria e leva um tombo que a sua saia vai na cabeça.
Risos geral. Ela, muito envergonhada, decide fuder com uns alunos:
— Mário, que foi que você viu?
Ele, envergonhado, fala:
— Sua perna.
— Um mês de suspensão. Que foi que você viu, Lucas?
Ele, muito mais envergonhado, fala:
— Sua coxa.
— Seu moleque abusado, dois meses de suspensão. Que foi que você viu, Joaozinho?
Joaozinho, com os livros debaixo do braço, fala:
— Até o ano que vem, turma.

Na sala de aula, a professora pergunta pra turma:
— Eu quero que cada um de vocês me diga a palavra que mais gosta... Vamos ver... Mariazinha, você primeiro, qual é sua palavra predileta?
— Amor.
— Muito bem... Agora você, Pedrinho.
— Amizade.
— Ótimo... Aninha?
— Respeito.
— Excelente... Pra terminar, Joãzinho, qual é a sua palavra predileta?
— Cubanos... professora.
— Ué, mas por que "cubanos"?
— Ora, professora... começa com "cu", termina com "anus" e ninguém tira da minha cabeça que aquele "b" no meio é de buceta!!!

Joãozinho estava na escola. A professora falou para a turma que ele teria uma prova de cores no dia seguinte. Joãozinho chegou em casa e falou com o pai, e eles foram procurar uma cor: achou azul-marfim.
Joãozinho foi para a escola e começou...
Número 1: azul.
Número 2: amarelo...
Até chegar um número antes do dele, que era o 25, a professora falou:
Número 24 (era um preto): azul-marfim...
Chegou na vez de Joãozinho...
Número 25: seu preto filho da puta.

Naquela linda tarde de verão, em algum lugar da África, um big elefante sentou-se em um formigueiro sem perceber a festa que as mini-formiguinhas faziam dentro daquele formigueiro. Uma daquelas quase que invisíveis formiguinhas reuniu toda a turma, que estava completamente bêbada, subiram em cima do elefante e começaram a mordê-lo. De repente o elefante se levantou e se sacudiu, só lhe restou uma formiguinha em cima, bem na região do pescoço. As outras fanáticas e enlouquecidas gritavam:
— Enforca! Enforca! Enforca!

Quando a professora ia entrando na sala de aula, levou um baita tombo que seu vestido foi até a cabeça. Rapidamente, se levantou e se ajeitou, e perguntou:
— Mateuzinho, o que você viu?
— Eu vi seus joelhos, professora.
— Meus joelhos?! Uma semana de suspensão!
— Marquinhos, e você, o que viu?
— Eu vi suas coxas, professora.
— O que?! Um mês de suspensão!
— E você, Joaozinho, o que viu?
Joaozinho levantou-se e falou a seus colegas de turma:
— Tchau, pessoal, até o próximo ano!

O Joaozinho estava na escola e a turma dele tinha que fazer rimas. Aí a professora pergunta:
— Mariazinha, me diz uma rima.
— Flor e amor.
— Joaozinho, me diz uma rima.
— Peru tem peito no cu.
— Joaozinho, vai pra sala do diretor agora! — disse a professora.
Joaozinho pegou 2 semanas de suspensão.
2 semanas depois a professora pergunta:
— Joaozinho, me dá uma rima.
— Peru tem peito no pé.
— Mas, Joaozinho, peru não rima com pé.
— Peru tem peito no pé, não no cu, porque diretor não quer.

A professora nova entra na sala e vai se apresentando:
— Bom dia, queridos alunos, eu sou a professora substituta e o meu nome é Valgina.
Toda a turma caiu na risada, mas como a professora já estava acostumada com a gozação, deu aula normalmente.
No final da aula ela pergunta para o Joãzinho:
— Joãzinho, como é o meu nome?
Ele pensa, pensa, pensa, até que a professora resolve dar uma ajudazinha:
— Lembre-se, tem o "l" no meio.
Mais que depressa ele responde:
— Ah, é dona Bucleta.

Um professor de medicina reúne a turma diante de um cadáver e diz:
— Para serem um bom médico, devem ter muita atenção e nenhum nojo. Para isto, vou demonstrar-lhes.
(O professor enfiou o dedo no cu do morto e meteu o dedo na boca.)
Todos gritaram:
— Nossa, professor!
Mas, para não fazerem feio, todos enfiaram o dedo e colocaram na boca.
Aí o professor disse:
— Parabéns! Em matéria de nojo, todos tiraram nota 10, mas em atenção, 0. Eu enfiei um dedo e chupei outro...

A professora de Joãozinho entra na sala de aula e diz que irá testar a imaginação dos alunos.
— Estou segurando algo branco e duro. O que é, turma?
Aninha responde:
— É um giz, fessora.
— Acertou — diz a professora.
Joãozinho, animado, pede à professora se pode testar a imaginação de seus colegas. Mesmo preocupada com o que ele pode dizer, ela deixa.
— Estou segurando algo duro e com cabeça vermelha. O que é?
A professora se assusta.
— O que é isto, Joãozinho?
— Calma, professora, é só um fósforo.

Certo dia a professora, ao chegar na sala de aula, não vê uma casca de banana e leva um puta de um tombo. Levantou-se imediatamente e chamou o Juquinha:
— Juquinha, o que você viu?
— Eu vi seus pés, professora.
— Uma semana de castigo.
— Marquinho, o que você viu?
— Eu vi suas pernas, professora.
— Um mês de castigo.
Nisso chega a vez de Joãozinho.
— Joãozinho, o que é que você viu?
Aí o Joãozinho pegou seus materiais, levantou-se e disse pra turma:
— Até o ano que vem, galera!!!!!

Numa mansão com piscina e tudo mais, estava tendo uma festa, e todos que estavam lá já estavam tontos, e nisso aparece o dono da mansão na janela e grita com todos: — Quem pular dentro da piscina vai ganhar esses três sacos com dinheiro dentro, só que antes eu quero que tacarem um pedaço de pão lá dentro. A turma, já mais para lá do que para cá, taca um pedaço de pão dentro da piscina e nisso pula dentro da água tubarão, jacaré, cobra entre outros. Os caras animados para pular desanimam na hora em que viram os animais dentro da água. E o dono da mansão…

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um acidente. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um acidente. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um ACIDENTE. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…

A professora de Joaozinho caiu no meio da sala e perguntou para Pedrinho:

— Pedrinho, o que você viu quando eu cai?

E ele respondeu:

— Sua perna, professora.

Ela disse:

— Vai para a secretaria, um dia suspenso.

Depois perguntou para Mariazinha, e ela respondeu:

— Sua coxa, professora.

E a professora falou:

— Vai para a secretaria, uma semana suspensa.

Perguntou para Juquinha, e ele respondeu:

— Sua calcinha, professora.

Ela, já furiosa, respondeu:

— Vai para a secretaria, um mês suspenso.

Ela perguntou para Joaozinho, e ele respondeu:

— Tchau, turma, até o ano que vem.

Joãozinho, claro, como aluno exemplar, estava na aula. A professora pergunta:

— Mariazinha, o que é que temos no corpo que é em par?

Mariazinha responde:
— Os olhos, professora.

— Parabéns, Mariazinha. Paulinho, você, o que temos no corpo que é em par?

— As mãos, professora.

— Parabéns, Paulinho. Joãozinho, você!

Aí o melhor aluno da turma responde:

— O pinto, fessora!

Assustada, a professora diz:
— O pinto, Joãozinho? Pinto só tem um.

E aí retruca o aluno:

— Não, fessora, papai tem dois. Um pequenininho, pra fazer xixi, e um grandão pra mamãe escovar os dentes.

Certo dia, Joãozinho estava na sala de aula, bate aquele forte vento e levanta a saia da professora, a qual fica muito nervosa e começa a perguntar à turma o que viram:
— Maria, o que é que você viu?
Ela responde:
— Sua canela, professora.
A professora responde:
— Dois meses de suspensão.
— Pedro, o que você viu?
Ele responde:
— Sua coxa, professora.
— Cinco meses de suspensão — diz ela.
— E você aí, Joãozinho, o que viu?
Joãozinho abaixa a cabeça, junta suas coisas, levanta-se e fala:
— Tchau, galera, até o ano que vem!

Uma turma de amigos puxando um fumo, ia passando um pintinho. Eles chamaram e disseram:

— Vem aqui e puxa um com a gente.

E ele foi. Deram um fraco e o pinto, dizendo:

— Não tô tintindo nada.

Deram um mais forte, e o pinto, dizendo:

— Não tô tintindo nada.

Deram o mais grosso que tinha e deram a ele, e ele disse:

— Não tô tintindo nada.

Os caras disseram:

— Eita, pintinho forte, como é que tu não tá sentindo nada?

E o pinto disse:

— Não tô sentindo perna, nem braço, nem boca, nem nada.

Uma turma de amigos puxando um fumo, ia passando um pintinho, eles chamaram e disseram:
— Vem aqui e puxa um com a gente.
E ele foi. Deram um fraco e o pinto dizendo:
— Não tô tintindo nada.
Deram um mais forte, e o pinto dizendo:
— Não tô tintindo nada.
Deram o mais grosso que tinha e deram a ele, e ele disse:
— Não tô tintindo nada.
Os caras disseram:
— Eita, pintinho forte, como é que tu não tá sentindo nada?
E o pinto disse:
— Não tô sentindo perna, nem braço, nem boca, nem nada.

Um belo dia a professora disse à turma: — Turma, o para casa vai ser trazer 3 frases que ou a mamãe ou o papai disser. O sinal bateu e a aula acabou. A professora quis falar com o Joaozinho: — Joaozinho, você normalmente não está fazendo o dever, então se você não fizer o dever de hoje vou te mandar para a diretoria! Assim Joaozinho correu para a casa para fazer o dever rapidamente. Ao chegar em casa, o Joaozinho perguntou à mãe: — Mãe, me ajuda no dever? Ao que a mãe responde: — Não. Então o Joaozinho escreveu em seu caderno: Não. Então Joaozinho fez…

A professora diz para sua turma:
— Para a próxima aula, eu quero que vocês me tragam três frases quaisquer.

O Joãozinho chega em casa e pergunta para sua mãe:
— Mãe, me dá uma frase?
— Cala a boca!!!

Então pergunta para o pai:
— Pai, me dá uma frase?
— Sim, sim, sim...

Pergunta então para o irmão mais velho:
— Irmão, me dá uma frase?
— Batman, Batman, Batman...

No outro dia, na escola, a professora diz:
— Joãozinho, suas frases.
— Cala a boca!
— Joãozinho, você quer sair da sala?
— Sim, sim, sim...
— Joãozinho, quem você pensa que é?
— Batman, Batman, Batman...

Começava mais um dia de aula.
A professora entra na sala e diz:
— Bom dia, classe!
E todos responderam:
— Bom dia, professora ÊÊÊÊÊ...
A professora estranhou, e isso continuou por muitos dias.
Um certo dia, Joãozinho falta à aula.
A professora entra na sala e diz:
— Bom dia, classe!
E a turma responde:
— Bom dia, professora.
A professora logo desconfiou de Joãozinho e combinou com a classe que, no dia seguinte, ninguém responderia ao seu chamado.
No dia seguinte, Joãozinho estava na sala, a professora chega e diz:
— Bom dia, classe!!!
E apenas Joãozinho responde:
— VA SE FUDÊÊÊÊÊÊ...

A professora do Joãozinho estava explicando a matéria entre as carteiras quando, de repente, ela cai de pernas para o ar. Então ela logo pergunta:

— Carlinhos, o que é que você viu?

— Seu joelho, professora! — ele responde.

— Já para fora com uma semana de suspensão!

— Pedrinho, o que você viu? — ela pergunta.

— Sua coxa, professora! — ele responde.

— Já para fora com um mês de suspensão! — ela ordena.

— E você, Joãozinho, o que você viu? — pergunta novamente a professora.

Então Joãozinho pega o seu material, vai até a porta e diz a todos:

— Tchau, turma, eu vou pegar um ano inteiro de suspensão!!

O Joãozinho chegava na escola e ia todo dia falar com o CDF da turma:
— Você conhece o sunda?
— Que sunda?
— Aquele que chuto sua bunda.
Não tinha jeito... Toda vez ele pegava o CDF. Até que um dia ele chegou chorando para o pai e disse o que o Joãozinho fazia com ele. O pai mandou o filho perguntar assim para o Joãozinho:
— Você conhece o dunha?
Se ele perguntar, você diz que foi "o que raspou seu cú com a unha".
Lá foi ele, mó contente:
— Joãozinho, você conhece o dunha?
— O primo do sunda?
— Que sunda?
— Aquele que chuto sua bunda!