Piada da turma da mmmm

Turma do C:
Chopp
Cerveja
Caipirinha
Conhaque
Cinquenta e um
Cirrose
Caixão
Céu

Cerveja
Chope
Cirrose
Caixão
Céu

O Chico Bento chega ao Cebolinha e diz:
— Cebolinha, você come acelga.
E o Cebolinha diz:
— Como acelga a Sulda e a Mulda.

Todo dia, a professora, ao chegar à escola, dizia:

— Bom dia, turma.

A turma respondia:

— Bom diaeeeeeee!

Passaram-se alguns dias e a professora estava intrigada, até o dia em que Joãozinho faltou:

— Bom dia, turma! — diz a professora.

A turma responde:

— Bom dia!

A professora então pede aos alunos que, no próximo dia, não respondam nada quando ela der bom dia.

No outro dia, a professora relembra aos alunos:

— Lembrem do que lhes disse ontem. Bom dia, turma!

Só Joãozinho responde:

— FODA-SEEEEEEEEEEE!

Certo dia, a Turma da Mônica acordou de manhã e:
— Puxa vida, olha a hora que já é, vamos para a escola.
E então toda a turma correu para a escola e, pegando um desvio, pegaram um mato e se mandaram. Chegando na escola, todos tinham que cruzar a cerca e chegaram na escola e a professora estava ensinando o KA, KE, KI, KO, KU. Então toda a sala falou e chegou na vez de Cascão:
— KA, KE, KI, KO, professora.
— E o KU, Cascão? — pergunta a professora.
— Ficou pendurado na cerca.

A professora chegou e falou para sua classe:

— Para amanhã vocês têm que soletrar RATATOCU.

Quando Cebolinha e sua turma estavam indo para a escola, tiveram que pular uma cerca. Quando chegaram à escola, a professora falou:

— Soletre o que eu pedi, Mônica.

— Ra ta to cu.

Depois foi a vez do Cebolinha. Ele disse:

— La ta to cu.

Aí foi a vez do Cascão:

— Ra ta to.

Aí a professora disse:

— Cadê o cu?

O Cascão respondeu:

— Ficou na cerca.

No primeiro dia de aula, a professora entra e diz:
— Bom dia, turma.
Então os alunos respondem:
— Bom dia-se.
A professora achou estranho, mas nem ligou. No próximo dia, a professora tornou a dizer:
— Bom dia, turma.
E os alunos:
— Bom dia-se.
A aula passa e Joaozinho vai ao banheiro. A professora, nada boba, aproveitou a hora e combinou com a turma que, no próximo dia, não era para respondê-la quando falasse "bom dia". No outro dia:
— Bom dia, turma.
E só Joaozinho responde:
— FODA-SE.

O gago estava instruindo um safari na África.
Aí, no primeiro dia, ele saiu com a sua turma. De repente, começou a gritar:
— Hip, hip, hip!
E sua turma respondeu:
— Hurra!
Ele gritou mais alto ainda:
— HIP, HIP, HIP!
E a turma respondeu:
— HURRA!
Aí, na terceira vez, ele não pôde mais falar, porque uma manada de hipopótamos tinha matado eles.

Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas quando, de repente, o gaguinho começa a berrar:
— Hip... hip... hip...
E a turma toda em uníssono:
— Urra! Urra!
O gaguinho:
— Hip... hip... hip...
E a turma:
— Urra! Urra!
O gaguinho:
— Hip... hip... hip...
E a turma:
— Urra! Urra!
Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...

Nota da Redação: mas que piadinha de merda!

Para ir para a escola, a turma precisa pular uma cerca de arame farpado. Primeiro passou a Mônica e conseguiu passar, aí o Cebolinha foi lá e pulou, foi a Magali e pulou, então foi o Cascão pular e rasgou a calça e deixou cair algumas coisas.

Chegando na escola, a professora perguntou para a Mônica:

— Mônica, fala cá, qué, qui, có, cú.

A Mônica disse o que a professora pediu. Aí foi o Cebolinha e também falou o que a professora pediu. A Magali, idem. Chegou a vez do Cascão e a professora pediu que ele falasse:

— Cá, qué, qui, có e cú.

O Cascão respondeu:

— Cá, qué, có...

A professora:

— E o cú?

Cascão:

— Esqueci na cerca!

Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:

— Pedro, o que você viu?

— Vi suas canelas, professora!

— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?

— Suas coxas!

— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?

Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:

— Tchau, turma! Até o ano que vem!

Toda vez que a loira chega da escola, diz para sua mãe:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É mesmo, minha filha? — pergunta a mãe.

— É. Eu sou a menina maior da turma toda!

No dia seguinte, novamente:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É, minha filha? — diz a mãe.

— É. Eu sou a menina que tem os maiores seios da turma!

E, mais uma vez, num novo dia:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É, minha filha? — diz a mãe.

— É. Eu sou a única menina da turma que tem pelos na xereca.

E a mãe responde:

— Isso é porque você tem 21 anos e está na segunda série!!!

Segunda, dia de teste oral no colégio, a professora pergunta à turma: — Todos estudaram para o teste oral? E a turma (exceto Joãozinho): — Sim!!! E Joãozinho sussurra para ele mesmo: — Porra, que merda, esqueci a bosta do teste. Joãozinho pergunta à Maria: — O teste é sobre o quê? Logo Maria responde: — Cores compostas! Joãozinho, que ouviu seu pai falar outro dia sobre isso, lembrou-se de uma, que era verde florestas africanas. A professora começa: — Maria. — Rosa choque. — Parabéns, sua nota é dez! (Enquanto isso, Joãozinho fica gravando "verde…

Todo dia, quando a professora chegava na sala, dava bom dia para os alunos: — Bom dia, criançada. E a turma sempre respondia com um eco no fim da frase: — Bom dia, professora... êêêê. Certo dia Joãozinho faltou, e certamente não houve aquele eco no final. A professora chega e diz: — Bom dia, criançada. E os alunos: — Bom dia, professora. A professora ficou intrigada com a ausência do eco, faz a chamada e vê que Joãozinho não está na sala, e logo combina com a turma: — Gente, amanhã quando eu der bom dia, ninguém responde, deixem que só Joãozinho…

Tinha uma turma que tinha um amigo chamado Cotoco: ele não tinha nem braços nem pernas.
Certo dia, essa turma chamou Cotoco para dar uma volta na praia. Os amigos de Cotoco encheram a cara de cerveja e deixaram Cotoco perto da água. De tardezinha, os amigos de Cotoco foram embora e deixaram Cotoco se afogando na praia. Vem um bêbado, olha pra ele e diz:
— Depois falam por aí que bêbado não tem coração. Vai, tartaruguinha, vai!

Tinha uma turma que tinha um amigo chamado Cotoco: ele não tinha nem braços nem pernas.

Certo dia, esta turma chamou Cotoco pra dar uma volta na praia. Os amigos de Cotoco encheram a cara de cerveja e deixaram Cotoco perto da água. De tardezinha, os amigos de Cotoco foram embora e deixaram Cotoco se afogando na praia. Vem um bêbado, olha pra ele e diz:

— Depois falam por aí que bêbado não tem coração. Vai, tartaruguinha, vai!

No primeiro dia de aula, a professora chega toda animada e fala pra classe: — Bom dia, classe! E a turma responde: — Bom dia eeeeeeeeee!! A professora fica confusa, mas deixa... No dia seguinte, ela chega na classe e diz: — Bom dia, classe!! E a classe responde: — Bom dia eeeeeeeeee!! A professora fica um pouco nervosa, mas deixa passar. No dia seguinte, ela chega na classe e diz: — Bom dia, classe!! E a classe responde: — Bom dia!! A professora acha estranho e, na mesma hora, pergunta: — Alguém faltou? A Mariazinha responde: — O Joãozinho, fessora! A…

Durante uma conversa de bar, um grupo de amigos comentava sobre o jogo da TV... Nesse momento, entra um gago na conversa e tenta dar seu palpite... E qui qui qui pra lá e qui qui qui pra cá, e não conseguiu falar uma frase sequer sem gaguejar... A turma, injuriada, expulsa o coitado da conversa. O gaguinho, num ato de bravura, braveja: — Eu só só... ga ga... gue gue... jo. Quando eu... eu... que... que... ro... van... van... mos a pos... pos... tar. A turma, louca para ganhar dinheiro fácil, aposta com o gago: — Vai até o balcão e pede uma cerveja. Se…

Um sujeito bafo de bode chega na festinha da turma e fala:
— Boa noite!
— Ih, peidaram! (alguém retruca)
— Eu não fui.
— Droga, peidaram de novo!

O Gerônimo formou-se piloto de avião.
No seu primeiro voo, levou para as alturas uma turma de paraquedistas.
Na altura determinada, começaram a pular do avião e cada um que saltava dava o grito de guerra da turma. E assim o primeiro: — Geronimo! —, o segundo: — Geronimo! —, e assim um depois do outro, até que o último pulou: — Geronimo!
O portuga, quando se deu por conta, largou o manche do avião e se atirou atrás de seus tripulantes: — Espera aí, que eu já tô indo.

"Passarinho que come pedra sabe o cu que tem!!!!"

"Sempre que alguém lhe faz se sentir mal, lembre-se:
Um dia você já foi o espermatozoide mais esperto da turma."

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!" Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!" E a turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem…

Uma loira estava numa ponte quase se suicidando na véspera de Natal. Então um velhinho de roupa vermelha apareceu e disse: — Por que uma mocinha tão bonita quer se suicidar? — É que meu marido me pegou corneando ele e pegou de novo a BMW que tinha me dado e ainda por cima não quer nada comigo. Fui despedida, estuprada e agora que perdi tudo quero morrer! — Ei! Eu não sou só um homem de roupa vermelha! Sou o Papai Noel! E esse é meu milagre de Natal! Quando chegar em casa, seu marido vai estar te esperando de braços abertos, seu carro na garagem e seu…

Uma professora chegou em sua turma e falou:

— Bom dia, turma!

Na hora que ela falou, levou um tombo na frente de seus alunos. Seus alunos começaram a rir, e ela ficou toda sem graça, perguntando:

— João, o que você viu?

Ele responde:

— Sua canela, professora.

Ela o adverte:

— Uma semana de suspensão!

Logo depois pergunta para o José:

— José, o que você viu?

Ele responde:

— Suas coxas.

E ela o adverte:

— Uma semana de suspensão!

Depois pergunta para o Antônio:

— Antônio, o que você viu?

Ele responde:

— Falou, galera, até o ano que vem!

A professora de Joãozinho tinha alergia a giz e todo dia que ela chegava na sala espirrando, toda a turma falava:
— Saúde-se.
Ela achou estranho esse "se" no final da palavra. No outro dia ela chegou espirrando e todo mundo falou certo:
— Saúde.
Então ela foi ver na lista de chamada, e o Joãozinho tinha faltado. Ela então combinou com a turma que, quando no outro dia ela chegasse espirrando, ninguém deveria falar saúde.
Chegou o dia e ela, chegando na sala, começou a espirrar; ninguém falou nada, só o Joãozinho, que não sabia de nada, falou:
— Foda-se.

Joãozinho e sua turma iriam receber a visita da inspetora na sala de 3ª série. Para garantir que não houvesse surpresa, a professora prometeu 1 picolé para cada aluno e 2 para o Joãozinho. Ao chegar, a inspetora, a turma cumprimenta: — Boa tarde, inspetora, como vai? A inspetora, impressionada com a educação da turma, pede à professora para fazer um teste. Procura um aluno e acha o Manuel e pede para que ele escreva no quadro uma palavra. Ele escreve "Primavera" e após fala que "primavera é a estação das flores". A inspetora procura outro aluno e acha…

Os economistas têm razão! Tudo começou quando a turma de Direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta, e ela virou moda no campus. O resto da história está contado aí embaixo, na forma de frases. A turma de Direito fez a seguinte frase: — Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço. Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: — Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu. O pessoal de Administração não deixou para menos: — Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito, se não…

O professor chegou bêbado à sala de aula, onde havia vinte alunos e só uma aluna. Sem saber o que fazer, disse à turma:
— Desenhem a "perereca" de uma mulher.
A menina, envergonhada, abaixou a cabeça. O professor gritou com ela:
— Ei, não vale colar!

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia: — Bom dia? E os alunos respondiam: — Bom dia, professora, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Chegava o dia seguinte: — Bom dia? — Bom dia, eeeeeeeeeeee. E a professora não sabia o que significava esse eeeeeeee no final do bom dia. Aí um dia o Joaozinho faltou da aula, e a professora: — Bom dia? — Bom dia... E nada do eeeeeeee. Aí ela pensou: ah, então é o Joaozinho que fala eeeeeeeeeee. Aí ela disse aos alunos: — Turma, turma, vamos fazer um seguinte: amanhã na aula, quando eu falar bom dia, vocês não me…

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia: — Bom dia? E os alunos respondiam: — Bom dia, professora, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Chegava o dia seguinte: — Bom dia? — Bom dia, eeeeeeeeeee. E a professora não sabia o que significava esse "eeeeeeee" no final do bom dia. Aí um dia o Joazinho faltou da aula e a professora: — Bom dia? — Bom dia... E nada do "eeeeeeee". Aí ele pensou: ah, então é o Joazinho que fala "eeeeeeeeee". Aí ela disse aos alunos: — Turma, turma, vamos fazer o seguinte: amanhã na aula, quando eu falar bom dia, vocês não me…