Piada da turma da mmmm página 4

O sujeito estava comendo uma mulher casada, quando foi surpreendido pelo marido.
Desesperado, pula pela janela e, para sua sorte, cai no meio de uma turma muito grande de maratonistas que descia a rua em desabalada carreira, e na qual se mistura, correndo, para fugir à ira do marido corno que já vinha com uma pistola na mão.
Nisto, um dos corredores percebe a presença daquele sujeito pelado e entabola conversa:
— O senhor costuma correr assim, pelado?
— É verdade, desde muito jovem que tenho este hábito, é muito mais confortável.
— É, indaga o outro, e esta camisinha aí no seu pau?
— Ah, esta camisinha eu uso para proteger o pinto da chuva.

Os alunos no pátio da escola esperando o sinal bater, quando veem a professora de saia entrando na escola; quando, sem querer, ela tropeça e todos os alunos começam a rir dela. Ela entra na sala e pergunta pro Marcelo:
— Marcelo, o que você viu?
— Eu vi seus joelhos, professora.
— Uma semana de suspensão para aprender a respeitar a professora.
— Pedrinho, o que você viu?
— Eu vi suas coxas, professora.
— Um mês de suspensão para aprender a respeitar a professora.
— Joãozinho, o que você viu?
Joãozinho se levanta, pega seu material e se dirige até a porta, mas antes ele se vira e fala pra sala:
— Tchau, turma, até o ano que vem!

A professora de Joaozinho pediu para a turma pesquisar sobre o que é natureza.
Chegando em casa, Joaozinho ficou com vontade de comer jaca e então foi na casa de dona Iolanda para pedir uma jaca. Como já estava de noite, dona Iolanda já estava de camisola, pronta para dormir, e como ela é muito boazinha, subiu na árvore para pegar uma jaca para Joaozinho.
Só que ela estava sem calcinha, e Joaozinho perguntou:
— O que é isso, dona Iolanda?
Ela respondeu:
— É a natureza.
No dia seguinte, Joaozinho foi para a escola e a professora perguntou:
— Joaozinho, o que é natureza?
Joaozinho respondeu:
— É o cu da dona Iolanda.

Um menino que passava na escola como primeiro da turma, e seu pai queria lhe dar um presente, e ele sempre pedia uma tal de caixinha de clobis-clobis, mas o pai nunca achava. O filho não falava o que era a tal caixinha, passava de ano e sempre pedia a tal caixinha, até que ele terminou a faculdade e o pai, já meio velho, ficou revoltado e pegou uma arma e ameaçou o filho a mostrar o que era caixinha de clobis-clobis. O filho foi no seu guarda-roupa e pegou uma caixinha de papelão, e foi até a piscina da casa e jogou na água, ela afundou e fez clobis-clobis.

Após uma longa e caliente lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz para a esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz. — Ok, querido! Quais são as regras? — Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e, com casamento ou sem casamento, eu vou! — Ok, meu amor! Tudo bem! — Bem, nas terças e quintas, eu…

A professora, muito recatada, usando sempre saia longa, entra na sala de aula; como o chão recém tinha sido encerado, ela escorrega e toma aquele tombo. Quando ela cai, o vestido levanta, dando para ver quase tudo. Ela se levanta rapidamente e, num piscar de olhos, olha para o Pedrinho e pergunta: — Pedrinho, o que você viu? — Professora, eu vi a sua canela! E a professora responde: — Uma semana de suspensão! E a professora olha para o Zezinho e pergunta: — Zezinho, o que você viu? — Professora, eu vi o seu joelho! — Um mês de suspensão! — Joãozinho, o…

Numa faculdade de medicina, o professor disse aos seus alunos que para ser médico era necessário não se esquecer de duas coisas:
1º Não poderia ter nojo de nada.
2º Prestar sempre atenção no que fazia.
Então ele resolveu fazer um teste com a turma. Trouxe um cadáver e pediu que todos prestassem atenção nele. Colocou o dedo no rabo do cadáver e chupou, e pediu que todos fizessem o mesmo.
Os alunos ficaram com muito nojo, mas fizeram o mesmo. Um por um, colocou o dedo no rabo do cadáver e chuparam. E assim o professor disse:
— É, nojo vocês não têm. Mas atenção é que vocês não têm mesmo, pois eu coloquei um dedo e chupei o outro.

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora diz: — Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. — E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?" Suzuki: — Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não têm vergonha? Suzuki…

Era uma vez um anão que estava passando muita dificuldade, tava muito duro (pobre... he he). Certo dia ele encontrou um amigo que não via há anos, então ele disse: — Opa, cara, quanto tempo! E o cara: — UUII!! Dá licença (com uma voisinha de bicha). — Tu não alembra de mim não? — Aí, peraí... Já sei! Você é aquele médico gostosinho que me capou. — IIIII... qual é, num tô te reconhecendo não. Adalberto, você que era o machão da turma. — Ah, então você é o Marinho. Há quantos anos que tal se você fosse em minha mansão para nos tomarmos um chasinho? — Tô…

Era uma vez um anão que estava passando muita dificuldade, tava muito duro (pobre... he he). Certo dia ele encontrou um amigo que não via há anos, então ele disse: — Opa, cara, quanto tempo! E o cara: — UUII!! Dá licença (com uma vozinha de bicha). — Tu não alembra de mim não? — Ai, peraí... Já sei! Você é aquele médico gostosinho que me capou. — IIIII... Qual é, num tô te reconhecendo não. Adalberto, você que era o machão da turma. — Há, então você é o Marinho. Há quantos anos que tal se você fosse em minha mansão para nós tomarmos um chasinho? — Tô…

Um dia a professora levou um bichinho para mostrar para a turma. O bichinho chamava Tatá. E ela ia mostrando: — Olha, turma, que bonitinho que é o Tatá da tia. Vejam só: Tatá, o giz! E o Tatá: — Nham! — Tatá, o apagador. E o Tatá: — Nham! — Tatá, o lápis. E o Tatá: — Nham! O Joãozinho ficou doido pelo Tatá. — Tia, deixa eu levar o Tatá para casa?! — Não, Joãozinho, o Tatá é da tia. Ele é um bichinho especial. Tem que tomar muito cuidado com ele. Não pode levar, não! — Mas, tia, por favor... eu quero mostrar o Tatá pro meu pai. Deixa, tia. Pelo amor de…

Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz à esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro e feliz! — O.k., querido! Quais são as regras? — Bem, nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade. Não vai nenhuma mulher e, com casamento ou sem casamento, eu vou! — O.k., meu amor! Tudo bem! — Bem, nas…

O político foi pro inferno e, como todo mundo sabe, no inferno você faz o que quiser, mas tem que escolher um lugar pra ficar, e o diabo foi apresentar o inferno. — Ó, já vou avisar aqui: quem passa os outros pra trás sou eu. E foram caminhando e o diabo dizendo: — Ó, aqui é a sala de recreação, quiser ficar aqui é só falar; aqui é a sala de jogos, já sabe, quiser ficar aqui é só falar... E foi indo, e o político achando que vinha coisa melhor pra ele, depois foi deixando, e continua caminhando, e vai e volta e não se decide, daí ele escuta uma turma…

Certo dia, na escola, uma turma de amigos pergunta a Joãozinho: — Você conhece o João? — Que João? — pergunta Joãozinho. — Aquele que te comeu o butão! — responde um dos jovens. E todos caem na risada. Isso se repetia por vários dias e Joãozinho tinha que aturar a zoação de todos os alunos. Até que, cansado, chegou a seu pai e lhe explicou o que ocorria. O pai, na tentativa de ajudar o filho, disse: — Quando você encontrá-los novamente, pergunte se eles conhecem o Mário; assim, quando perguntarem que Mário, você diz: "Aquele que te comeu atrás do…

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removia o excesso beijando o espelho do banheiro. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom. Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho todas aquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora…

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom. Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho todas aquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora…

Um mineirim tava no Rijaneiro, bismado cas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contano piada de minero. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se aguentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia inté pertim do juêi. A turma nunca tinha visto coisa iguar. As muié cúm sorrisão, os homi roxo…

Joãozinho, um menino que adorava matar aula, faltou bem no dia em que sua professora havia sido substituída. O nome da nova professora era dona Valgina. A turma toda gargalhou do nome da nova professora, então ela, furiosa, falou: — Amanhã, quando eu fizer a chamada, quem não responder sem rir "bom dia, dona Valgina" vai ser suspenso do colégio... No dia seguinte, o Joãozinho foi à aula, mas como ele conversava muito, nem se deu conta de que a professora havia sido substituída. Nesse momento, a professora começa a chamada... — Aninha. — Bom dia, dona…

Certo dia a professora chega na sala de aula logo cedo e pergunta: — Pedrinho, qual foi sua boa ação do dia? E Pedrinho, todo satisfeito, responde: — Eu ajudei um cego a atravessar a rua, professora. A professora fica encantada com a generosidade de Pedrinho e pergunta o mesmo ao Jorginho. — Ah, professora, eu subi em uma árvore para pegar o gatinho de uma velhinha. — Muito bem, Jorginho, que maravilha. É sempre bom ajudar os idosos. Depois de perguntar a QUASE TODA A TURMA... a professora dá uma olhada no fundo da sala, vê o Joãozinho e…

A professora falou para a classe: — Amanhã vocês têm que trazer alguma coisa que sirva para medicina. No dia seguinte, a professora entrou na classe, pegou a lista e começou: — Rozinha! O que você trouxe? — Uma seringa. — Quem te deu? — Meu pai. — E o que ele disse? — Que serve para injetar no paciente. — Excelente! Mariazinha! O que trouxe? — Um esparadrapo. — Quem te deu? — Minha tia. — E o que ela disse? — Que serve para proteger o dodói do paciente! — Muito bem! Aí a professora chamou o mais encapetado da turma, que nem na sala estava: — Joãozinho…

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A., a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: — Vamos ver quem conhece a história americana? Quem disse: "Dê a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, 1775, em Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O Estado é o povo e o povo não pode afundar-se"? Suzuki levanta-se: — Abraham Lincoln, 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não tem vergonha? Suzuki…

Um certo sujeito, morador de uma cidadezinha no interior de Minas Gerais, conhecido por Tião Torresmo, daquelas pessoas que trabalham o dia todo no serviço pesado (servente de pedreiro) e ao final do dia se reúne com sua turma e vai para o buteco beber pinga e jogar sinuca, foi para os Estados Unidos. No país mais rico do mundo ficou vários anos trabalhando e juntando dinheiro. Ao voltar para o Brasil, em sua cidadezinha, com o seu conversível, passava pela rua e não atendia aos cumprimentos de ninguém que o exclamava: — Ô Tião Torresmo, ô Tião…

Um certo português convencido estava finalizando seu curso de paraquedas junto com uma turma de vinte pessoas. Disse o professor: — Então, galera, como já vinha explicando durante esses quatro meses de curso, vocês vão pular, contar até dez e puxar a cordinha do lado direito. Se, caso não abrir o paraquedas, não se desesperem: contem até três e puxem a cordinha do lado esquerdo, ok?! Então, quem vai primeiro? — Eu, eu! Sou o melhor! Vou primeiro, pois sou melhor que todos aqui! — gritou o português. Lá foi o português, todo convencido. — Então, como…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Sem alternativa, pararam no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse: — A minha mulher chegou ontem em casa…

Após o baile de formatura da faculdade de direito, um casal de formandos acorda em um quarto de motel. O rapaz diz: — Não me lembro de nada. Estava muito bêbado. Se alguma coisa aconteceu, por favor, me avise. Meu telefone é este. Passados 20 anos, aquela turma se reencontra para uma festa de confraternização. O casal volta a se falar. Ele: — Como está você? Está advogando? Casou-se? Ela: — Estou bem. Estou trabalhando em um escritório de advocacia. Não me casei, mas tenho uma filha de 19 anos de idade. Ele: — Mas... por acaso essa criança foi…

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado com as praia, pé de escarço, sem camisa, aquele carção samba-canção. Sem cueca por debacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se guentô. Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu du mar, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual. As…

A professora entra na sala e logo pergunta: — Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhado e tem uma azeitona no nariz? — Azeitona, fessora, sei não. — E o gato, Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar. Novamente a professora pergunta: — Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca? — Goiaba, fessora, sei não. — É bule, Luizinho, a goiaba foi só pra complicar. — Agora faz comigo, Joãozinho — diz a professora. Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à…

Estava um japonês na UTI de um hospital se recuperando de uma enfermidade, quando de repente aparece uma turma de amigos seus para lhe visitar. Estavam todos em volta da cama do "japa" tristes com a situação do amigo, quando de repente o japinha começa a balbuciar. — Soro... caba..! — Soro... caba..! — Soro... caba..! E todos começaram a se olhar, não sabendo o que estava acontecendo com o amigo japonês. Um deles se arriscou a dizer: — Ele deve estar delirando, talvez sonhando com sua cidade natal, Sorocaba! — Ou talvez ele possa estar querendo que…

Estava um japonês na UTI de um hospital se recuperando de uma enfermidade, quando de repente aparece uma turma de amigos seus para lhe visitar. Estavam todos em volta da cama do "japa", tristes com a situação do amigo, quando de repente o japinha começa a balbuciar: — Soro... caba..! — Soro... caba..! — Soro... caba..! E todos começaram a se olhar, não sabendo o que estava acontecendo com o amigo japonês. Um deles se arriscou a dizer: — Ele deve estar delirando, talvez sonhando com sua cidade natal, Sorocaba! — Ou talvez ele possa estar querendo que…

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou. No dia seguinte, um…