Piada de bichinha página 4

Uma bichinha olha para um rapaz bonito e, sem pensar duas vezes, lhe dá uma cantada. O rapaz, furioso, grita com a bicha:
— Vai tomar no cú, sua marica!
— Deus te ouça...

A patroa pediu para a empregada carregar o seu celular:
— Ô Filomena, carregue aí, bichinha, o meu celular!
E a empregada jumenta levou o celular para o meio da rua, para quem passar carregar.

Duas bichas estavam acampando. De tarde, estavam passeando pela floresta, quando uma delas caiu dentro de um buraco e ficou toda quebrada.
— Aaaaiii, Mona, me ajuuuddaaa!
— Calma, Mona, me espera que eu já volto...
Minutos depois a bicha volta com uma corda...
— Segura, Mona!!!!
— Minina, tu não tá vendo que eu tô akbada, não consigo segurar nada, tô um bagaço...
— Ohh, boba, segura com os dentes, dã!!
— Ah, é, pode dar certo!
A bichinha faz isso. A outra vai puxando com a maior dificuldade. Quando a bichinha tá chegando na borda, a outra fala:
— Menina, que dentes lindos você tem!!!
— Obrigaaaa...

Uma bichinha resolve sair de casa, diz à mãe dela que vai viver por conta própria. E, realmente, arruma um trabalho, aluga casa e mora sozinha.
Qual o nome do filme?
R.: Independence Gay

Uma bicha conversando com a outra perguntou:
— Quais são as notas musicais preferidas de uma bichinha?
— Ai, não faço ideia quais são?
— Ah, é fácil...
Sol-do-si-mi-re-lá.
(SO DOU SE ME RELAR)...

Duas bichas estavam passeando com seu Fusca cor-de-rosa pela cidade.
De repente, numa esquina, um caminhão enche a traseira do Fusca.
As bichas descem, apavoradas, e uma fala pro motorista:
— Seu louco, você vai ter que pagar, vai ter que pagar!
E diz para a outra bicha:
— Vai no orelhão e liga pra polícia!
Nisso o caminhoneiro disse pra bichinha, que se esvaía em prantos:
— Eu não vou pagar nada, suas bichas! Se vocês me encherem o saco, eu meto o pau no rabo de vocês!
Então a bichinha grita para a amiga que se dirigia ao orelhão:
— Volta! Volta! Ele quer fazer acordo!

Duas bichinhas dentro do fusquinha estavam indo para a praia, quando de repente uma Scania bate na traseira do carro das bichas. A bicha para e desce do carro, vai até o caminhão e fala para o negrão que está no volante:
— Você vai pagar o conserto da bunda do meu carrinho, você vai pagar, você vai pagar, você vai pagar...
O negrão, já emputecido com a bichinha, fala para ela:
— Se você não parar de me perturbar, eu vou te enfiar o pau!
A bichinha, toda eufórica, grita para a outra que ficou no fusquinha:
— Claudete, Claudete, corre aqui que este senhor quer entrar em um acordo!

A bichinha vai ao armazém e pede:
— Por favor, seu Manoel, me veja um salame com 500 g.
— Pois não! A propósito, pois, queres que eu mande fatiar?
— Seu Manoel, tá pensando que o meu cu é cofrinho, é!?

Uma bichinha caminhando pela cidade onde morava passou por uma feira de peixes, não resistiu e roubou 3 quilos de bagre, e saiu correndo.
P: Como chama o filme?
R: O ladrão de bagri dá.

Estava em casa uma mulher com sua perereca de estimação. O problema era que a coitadinha, de tão velha que estava, estava cheirando mal. Então ela teve uma ideia: — Já sei, vou levá-la para minha tia e ela dá um jeito! Só que o problema era que ela tinha de ir de ônibus. Pois foi assim mesmo, colocou a perereca em uma caixa de sapato e seguiu rumo. No ônibus, o cobrador, espantado, perguntou: — Ô dona, o que que a senhora tem aí dentro que cheira tão mal? E ela respondeu: — É a minha perereca, moço! Então ela foi se sentar no fundo do ônibus. Depois de…

O padre está no confessionário, sente uma tremenda dor de barriga, olha na fila e vê que tem muita gente para confessar. Pede ajuda para uma irmãzinha que ia passando. — Irmã? Pode ficar 10 minutos aqui no confessionário, preciso ir ao banheiro rapidão. A irmã responde: — Mas, padre, a minha voz é fina. O padre: — Engrosse a voz. A irmã: — E as penitências? O padre: — Está aqui a lista, constando todos os pecados e penitências. — Tudo bem — concorda a irmã. Nisso vai confessar um bichinha, bichinha. Ajoelha e diz: — Padre, eu pequei. A irmã…

A bichinha chega pra outra e diz:
— Menina, você nem imagina como eu tô feliz.
E a outra responde:
— Deixa de frescura e me diz logo o que aconteceu.
— Olha, você vai ficar abismada: tomei Doril, meu pinto caiu.

Momentos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão, desesperado, grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, logo depois os homens.
De repente, grita uma bichinha indignada:
— Quer dizer que vocês vão me deixar morrer aqui!

Estava um rapaz na porta do cinema, com seu sapato novo, quando este foi abordado por uma bichinha, que, ao vê-lo, pergunta: — Noooossa... que sapato lindo!!! Onde você comprou este sapato??? O rapaz, delicadamente, respondeu: — Na Alemanha. A bichinha faz outra pergunta: — Mas esse sapato é lindo demais... Quanto você pagou por ele?? O rapaz responde, não tão delicadamente: — 300 dólares. A bicha então faz uma última pergunta: — Esse sapato é lindo de morrer. Do que é feito esse sapato? O rapaz, já aos berros, responde: — É feito de couro de pica, sua…

O viadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns seis centímetros de diâmetro e mais ou menos trinta centímetros de comprimento. O açougueiro pergunta:
— É para fatiar?
E a bichinha responde:
— Tá achando que o meu cú é cofrinho, querido?

Em universidade de Brasília, existiam muitos universitários bichas, e tinha um cara chamado Manelão. O Manelão tinha três pernas, mas tinha um problema: ele comia todas as bichas da UnB e cobrava por centímetro. Era 5 reais o cm. Nisso, uma bichinha tava doida pra dar, aí chamou o Manelão e disse: — Quero dois cm, pois só tenho 10 reais. O Manelão: — Vamos lá. Com tanta vontade que a bicha tava, foi logo entrando no banheiro e deixou a porta só encostada. Aí o Manelão foi e pegou ela de quatro e colocou dois centímetros. Nisso vinha um cara doido pra…

A bichinha estava nervosa: era o primeiro programa.

Logo de cara, para começar uma vida ativa, veio um negão. Antes do pau comer, a bichinha diz:

— Cuidado, bofe! É apertadinho!
— Que apertadinho que nada, sua bicha vagabunda. — diz o puta negão.

— Ah, é! — retruca a bicha. — Então enfia um dedo!

O nego coloca um dedo.

— Enfia outro dedo! — diz ela louca.

O nego coloca mais um dedo.

— Enfia a mão inteira! — ela quase lá.

O nego enfia a mão inteirinha.

— Cola a outra mão! — a bicha virava o olho.

O nego então coloca a outra mão também.
E a bicha:
— Bate palmas!
— Não dá, pô!

— Tá vendo, bofe! Eu não disse que era apertadinho?

Uma bichinha chega em casa toda alegre e dizendo:
— Papai, papai, hoje eu tive minha primeira relação sexual.
— Parabéns, meu filho, agora você é um homem. Diga lá, quando pretende ter a segunda?
Responde o filho:
— Quando meu cú parar de doer.

A bicha chega no açougue e pede:
— Me vê um salame, por gentileza.
O açougueiro pega um salame, bota na tábua de cortes e começa a cortar em rodelas. Mas imediatamente a bichinha grita:
— Para, para, você acha que o meu cú é cofrinho!

Bichinha tarada para carregar caixão de defunto. Conhecesse ou não o defunto, ela queria carregar o caixão do mesmo. E ela entrou no velório e, quando já estavam levando o caixão, a bicha correu para segurar na alça do caixão e falou:
— Não me leve a mal, eu poderia segurar na alça do caixão, não, o sou tio do morto.
A bicha falava:
— Por favor, não leve a mal, eu sou pai do morto.
Porra, a bicha não conseguia pegar no caixão, mas acompanhou o enterro. Aí, no cemitério, a bichinha tava puta da vida, atchim, atchim, chegou no meio do cemitério, a bicha gritou e todo mundo olhou, e ela disse:
— Enfia esse defunto no cú.

A bichinha chega perto de um machão toda empolgada e pergunta:
— Que linda essa sua bota, de que ela é feita?
— De couro de pica — responde o machão.
E sem perder tempo a bicha vira as costas e diz:
— Enche meu cu de chute.

A bichinha era louca pelo doutor. Não sabia como conquistá-lo. Um certo dia teve uma ideia. Foi até ele. O médico disse: — Entre, por favor. Qual o seu problema? — Dooouutooor! Estou com uma terrível dor no meio do ooolho do meu rabinho! O médico, espantado, pediu: — Tire a roupa e fique de quatro em cima daquela cama. E assim a bicha fez. Ao começar a examiná-la, reparou um carocinho no meio do rabo da bicha e então começou a puxar. Saiu um espinho, puxou mais e saiu uma folha; ao puxar tudo, era uma rosa. Espantado, o médico pergunta: — O que é isso…

Uma bichinha foi ver uma loja de pássaros. Chegou ao balconista e disse:

— Eu, bofe, você pode me dizer se aqui tem comida para rola?

O balconista, bem sério:

— Tem não.

— Então me faz um favor: as rolas que chegarem aqui na loja, mande lá pra casa?!

Uma bicha entra no mercadinho do seu Manoel e logo pede dois pepinos grandes.
Seu Manoel pega-os e começa a cortá-los em rodelas. A bichinha, vendo aquilo, grita:
— O que é isto, seu Manoel? Está pensando que o meu cú é um cofrinho?

Uma bicha entra no mercadinho do seu Manoel e logo pede dois pepinos grandes.

Seu Manoel pega-os e começa a cortá-los em rodelas. A bichinha, vendo aquilo, grita:

— O que é isto, seu Manoel? Está pensando que o meu cú é um cofrinho?

Uma bicha entra no mercadinho do seu Manoel e logo pede dois pepinos grandes.
Seu Manoel pega-os e começa a cortá-los em rodelas. A bichinha, vendo aquilo, grita:
— O que é isto, seu Manoel? Está pensando que o meu cú é um cofrinho?

Duas bichas conversavam numa esquina, quando uma delas interrompeu a conversa e pisou violentamente numa barata. A outra bichinha, sensibilizada com o ato, indagou por que tamanha covardia com o bichinho... O que respondeu a outra bicha indignada:
— Você viu... que olhar... frio, distante e indiferente para nós???

A bicha entra no açougue e vê aquele salaminho tipo italiano, aí diz que vai levar.
O rapaz, sem perguntar, começa a fatiar o salame.
Então a bichinha, aos berros, fala para o açougueiro:
— Zé Roberto, pode parar. Por acaso você está achando que meu cú é cofrinho?

A bichinha estava meio larguinha, procurou o médico e resolveram fazer um transplante de ânus.
A cirurgia foi um sucesso. Então o médico disse:
— Por três meses, nada de sexo, hein?
A bicha respondeu:
— Nem morta, doctor... Quando o cu era meu eu não tava nem aí, imagine com o cu dos outros...

A bicha resolveu mostrar para o namorado como tinha o rabo apertadinho. Mandou que ele enfiasse uma mão; ele enfiou. Depois a outra mão, também foi. Aí mandou ele afundar os dois braços; ele afundou.
Então a bichinha disse, bem faceira:
— Agora bate palmas!
— Eu não consigo!
— Viu como eu sou apertadinha!!!!!!