Uma bichinha entrou em um bar e viu logo um tremendo bofe. Para puxar conversa com o bofe, ela comentou:
— Nossa, que bota linda! Ela é de couro de quê?
E o bofe respondeu:
— É couro de pomba branca.
A bicha ficou toda entusiasmada e disse:
— Aí, então enche meu bumbum de chute.
Uma bichinha vai ao médico fazer um exame de hemorroidas.
Lá chegando, ele se deita e o médico começa a examiná-lo.
— Mas que buraco! Que buraco! Que buraco!
— Doutor, eu sei que é grande, mas só precisa falar uma vez.
E o médico responde:
— Eu só falei uma vez! O resto foi eco!
A bicha entrou em um açougue, chegando ao balcão, perguntou para o açougueiro se ele tinha salame. O açougueiro respondeu:
— O senhor quer que fatie ou vai levar inteiro?
No que a bichinha respondeu:
— Mas é claro que eu vou levar inteiro. Ou o senhor está achando que o meu cú é cofrinho?
O padre estava no confessionário quando lhe deu uma baita dor de barriga. Aí vinha passando uma freira, ele chamou a freira e disse: — Fica no meu lugar enquanto vou ao banheiro! Dentro do confessionário tinha uma lista com os pecados e as penitências. Então a freira começou, deu uma engrossadinha na voz e disse: — Qual é o seu pecado, meu filho? E, por azar, era uma bichinha! E a bichinha disse, achando que estava falando para o padre: — Seu padre, eu dei a bundinha! A freira procurou e não encontrou a penitência pra quem dá a bundinha. Aí, por sorte…
Um bebê estava caindo do décimo andar de um prédio quando uma bichinha estava passando e segurou o bebê, salvando-lhe a vida.
Um repórter, que gravou a cena, foi em direção à bicha para parabenizá-la, dizendo:
— Nossa! Que reflexo!...
E a bicha, imediatamente, joga os cabelos e responde:
— Gostou? Viena-hair, meu amor...
— Moço, moçinho da padaria, por favor, me vê um salaminho, de preferência grosso, por favor.
A bichinha foi à porta fazer não sei o que, e quando voltou o cidadão disse:
— Está aqui seu salaminho.
A bicha olhou, estava tudo em rodelinha, e disse:
— O que é isso, menino? Você está pensando que meu cú é cofrinho?
— Oi, mãe, tenho uma pergunta para a senhora: a senhora já teve algum apelido na escola?
— Não, meu filho, por quê?
O menino responde:
— Porque na escola todos os meninos me chamam de bichinha.
— Meu filho, eu deixo você bater neles.
— Deixa, mas só tem um problema.
— O que, meu filho?
— Eles são tão lindos!!!
Uma bicha vai transar com um tremendo negrão, daqueles armário mesmo, tipo sem pescoço.
A bicha está toda excitada e pede ao negrão para colocar a camisinha. O negrão pega a camisinha e começa a colocar na cabeça (pensante).
A bichinha, sorrindo, diz:
— Não é nessa cabeça que põe, tolinho!
O negrão responde:
— Eu sei, só tô laceando.
Uma bichinha vai ao médico pra fazer um exame de hemorroidas.
Lá chegando, ele se deita de bruços e o médico começa a examiná-lo.
— Mas que buraco! Que buraco! Que buraco!
— Doutor, eu sei que é grande, mas só precisa falar uma vez.
E o médico responde:
— Eu só falei uma vez, o resto foi eco!
Periferia de Campinas. Duas bichas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas para a delegacia. E o delegado interroga:
— Então vocês dois são veados?
— Semo, seu delegado.
E o delegado, falando grosso:
— Nós somos!
E a bichinha:
— Descupa, seu delegado... É que nós não sabia que o senhor era também...
A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses, passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?
A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?
A bichinha vem toda serelepe pelo calçadão e repara no garoto sarado, na linha pit-boy, carregando um filhote de Rottweiler.
Emocionada pelo contraste e desejosa de uma paqueradinha rápida, ela para do lado do rapaz e diz:
— Que gracinha... dá pra mim????
Ao que o menino responde corado:
— Dou... mas quem segura o cachorro?????
A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?
A bichinha vinha pela calçada, quando encontra um bofe da antiga e vai logo perguntando:
— E aí, bicha, cadê o seu carrão?
— O banco tomou.
— E a sua cobertura na Barra?
— Vendi e não recebi.
— E seus pais, como estão?
— Morreram e um advogado me roubou tudo.
— Pô, bicha, dá uma notícia positiva.
— Meu exame de AIDS deu positivo.
A bicha chegou em uma casa de frios e ficou toda empolgada quando viu aquele monte de salames pendurados. Aí ela chegou para o rapaz e falou:
— Por favor, me dá o mais grosso que tiver.
O rapaz falou:
— A senhorita quer que fatie???
E a bichinha retrucou na hora:
— O senhor tá pensando que o meu cu é cofrinho???
A bichinha vinha pela calçada, quando encontra um bofe da antiga e vai logo perguntando:
— E aí, bicha, cadê o seu carrão?
— O banco tomou.
— E a sua cobertura na Barra?
— Vendi e não recebi.
— E seus pais, como estão?
— Morreram e um advogado me roubou tudo.
— Pô, bicha, me dá uma notícia positiva.
— Meu exame de AIDS deu positivo.
Uma bichinha de mais ou menos uns 18 anos vai ao psicanalista para saber por que é bicha.
O psicanalista diz:
— Vamos ver onde tudo começou, quando e onde foi a primeira vez.
— Foi no quintal de casa, o vizinho chegou e me pegou à força.
— À força? E por que você não correu?
— Mas como? De sapato alto, sainha justa...
O padre estava no confessionário atendendo aos fiéis quando lhe deu uma vontade enorme de dar uma cagada. Nesse momento passava por lá a freira; sem pensar duas vezes, o padre enfiou a pobrezinha dentro do confessionário e ordenou que ela ficasse no seu lugar até que ele fizesse suas necessidades, e lhe deu um livrinho cujo título era "Livro de Penitências", explicando para a freira que, caso alguém fosse se confessar, as penitências para todos os pecados estavam ali. Foi o padre sair e logo chegou uma bichinha que, com aquela voz fina, falou: — Padre…
Estavam todos preparados para a união de uma bicha com seu bofe. Várias amigas da bichinha estavam desinquietas:
— Cadê essa bicha, que não chega logo!
Três horas de atraso, chega a bicha!
A bicha pergunta:
— Amiga, amiga, o que foi que aconteceu?
A bicha responde:
— É que eu estou mestruada!
A outra bicha responde:
— Nunca vi bicha mestruar.
A bicha responde:
— É que eu estou com diarreia.
Uma bichinha estava dentro do sex-shop quando um vendedor lhe falou:
— Posso ajudá-la?
Ela respondeu:
— Pode sim, onde é a sessão de pênis de borracha?
— Logo ali, vou te levar até lá.
E eles foram até a sessão e a bicha falou:
— Quero aquele grandão e vermelho lá na parede.
E o vendedor falou:
— Sinto muito, mas aquele é o extintor de incêndio.
A bichinha chega no consultório para se consultar. — O médico pergunta! Qual é o seu problema? — Doutor, é que estou com o meu cuzinho na desgraça. — Pois bem, vire-se. O médico auscultou a bichinha e logo deu o resultado. — Pois bem, o seu problema é as pregas do teu cú que já se foram, e a única solução é você se submeter a um transplante. — Aiiiiiiii, doutor, se é p'ra mim ficar virgem de novo eu topo!! — Pois bem, vá para casa que logo apareça um doador, eu procuro você! Pouco tempo depois morre um rapaz e a família doa o cú para a pobre bicha…
Uma bicha era amante de um cara gostosão. Mas a bicha estava desconfiada do seu gato, então, quando ele chegou às 2 da madrugada, perguntou:
— CUmeu sua mulher??
— Eu não!
E então eles foram pra cama.
— Mô, você tava ruim!
— Eu menti! Você tinha razão.
— Do quê?
— Não consegui porque meu cu tava ardendo!
— Mas por quê? — disse a bichinha intrigada.
— Minha mulher que me CUmeu.
Um rapaz iria telefonar e entrou na fila. Já fazia mais ou menos meia hora e a pessoa lá dentro, só falando "obrigado, obrigado, obrigado, obrigado". O rapaz bateu nas costas dele e falou:
— Meu amigo, preciso telefonar.
A bichinha lá dentro falou que tinha feito um trote, do outro lado perguntou ao homem qual era a bicha mais gostosa do mundo? Aí... tu, tu, tu, tu, tu, tu...
Numa festa superchique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os perfumes que estão usando:
— Hum, que delícia! — diz a primeira, cheirando o pulso da amiga.
— É Chanel, querida... Duzentos reais o frasco pequeno! E o seu?
— É Cartier! Trezentos reais o frasco pequeno...
Nisso, uma bichinha que estava quietinha num dos cantos solta um sonoro e malcheiroso peido.
— É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
A bichinha vai ao proctologista.
— Ai, doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
— É aqui? — pergunta.
— Não, doutor, é mais lá dentro.
— Aqui?
— Não, doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
— Ué... uma flor?!
— É para o senhor... com muito amor!
A bicha chega no balcão de uma padaria e pede pro rapaz:
— O moço, ei, moço, mocinho, me dá 500 gramas de salame, de preferência bem grosso.
Enquanto o rapaz foi pegar, a bichinha foi na porta ver o movimento. Quando voltou no balcão, tomou um susto: o salame estava todo em rodelinha. A bicha ficou irada:
— Meu filho, o que é isso? Você tá achando que meu cu é cofrinho?
A bicha tá paquerando o Jorge debaixo da ponte. O motorista olhou para baixo e exclamou:
— Isto aí é lugar pra dar a bunda, seu viado!
A bicha, em estado de choque, disse:
— Pare, Jorge!
A bicha, olhando para cima, perguntou ao motorista:
— O rio é seu? A ponte é sua? O rio é seu?
O motorista respondeu:
— Não, e daí?
A bichinha baixou o cangote e disse:
— Então continue, Jorge.
As duas bichas loucas entraram na quitanda querendo comprar bananas "uma para cada uma", mas havia uma placa dizendo "bananas: venda mínima 3 unidades". Daí uma bichinha falava pra outra:
— Pede lá só duas!
— A não, pede vc!
— Pede vc!
Até que a mais atiradinha perguntou:
— Seu Manoel, vc venderia apenas duas bananas para gente?
— Não, somente acima de três!
— Tudo bem, a outra a gente come.
1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma microindústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica 1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando…
