Piada de bichinha página 3

Duas bichinhas estavam saindo para passear no fusquinha cor-de-rosa da Karlinha. Por todos os homens que elas passavam, ela businavam: "wiwiwiwiwiwi". Estavam passando por um caminhão quando o caminhão bateu e quebrou o retrovisor. A bichinha, toda nervosa, desceu do carro e disse: — Você vai pagar o conserto do meu carro. E, grosseiramente, o caminhoneiro respondeu: — Eu não vou pagar nada. E a bichinha retrucou: — Ah, vai sim. O caminhoneiro disse: — Eu não vou pagar nada, sua bicha!!!!! E a bichinha, já irritada, disse: — Então, Karlinha, vai chamar…

A bichinha foi no açougueiro atrás de um salame.
— Por favor, seu açougueiro, me vê um salame bem grosso e grande — pede a bichinha.
O açougueiro responde:
— Você quer inteiro ou fatiado?
— É claro que eu quero inteiro, ou você está pensando que meu cú é um cofrinho? — responde a bicha.

Duas bichonas viviam juntas há já algum tempo e uma delas ia comemorar aniversário. O aniversariante chega a casa e vê a outra muito aflita, deitada na cama, cheia de cólicas, e pergunta:
— Amorzinho, minha flor... que tens tu?
— Ai, tô muito mal... Tem que me ajudar... promete?
— Claro que sim. Diz pra mim: o que posso fazer?
— Vais ter que ser muito forte e enfiar toda a tua mão no meu rabo, pois tem algo se mexendo lá dentro! Vai, força! Agora!
— Meu Deus, estou sentindo algo! Que é isso?
— Puxa para fora com força!
— Ora, um Rolex?
— Parabéns pra você!...

Por que a bichinha foi presa como terrorista?
Porque ela foi pega levando antraz.

A bichinha fez sinal para o ônibus. O motorista parou, ela subiu no primeiro degrau, esticou a cabeça para dentro do ônibus, olhou para um lado e para o outro e desceu. O motorista fechou a porta e, quando ia saindo, a bichinha gritou: — Espera, espera. O motorista parou o ônibus, ela subiu no primeiro degrau, esticou a cabeça para dentro do ônibus, olhou para um lado e para o outro e desceu. O motorista, já puto, fechou a porta e, quando ia saindo, a bichinha gritou de novo: — Espera, espera. O motorista parou o ônibus, ela subiu no primeiro degrau…

Um homem e seis mulheres sobrevivem a um naufrágio e foram acabar em uma ilha deserta. O homem fazia rodízio, cada dia ele comia uma. Isso já fazia quase seis meses e ele já não aguentava mais comer elas, quando surge lá longe um barco. O homem fica feliz ao ver que é um homem que vem e fala:
— Graças a Deus, um homem para me ajudar com todas essas mulheres.
Quando o barco encosta e o homem foi descer, ele diz com uma voz bem fina:
— Uuuiiiii, meu Deus, que água fria.
O homem, com voz desanimada, diz:
— Lá se foi o meu domingo.

Dois assaltantes chegaram em uma farmácia por volta das 23:00 e disseram:
— Isso é um assalto! Quero o dinheiro e os pertences de todos e depois vou enrabar todos.
Um rapaz que estava perto de uma bichinha falou:
— Não faça isso, moço, por favor.
E a bichinha rapidamente falou:
— Cale a boca, você não entende de assalto.

A bichinha saía da capela num sítio, o tempo era de chuva, nisso passa um caminhão cheio de jogadores de futebol, que começaram a xingá-la: "Aí, viadinho, pederasta, fruta, bicha!", e ela seguindo impassível. Em seguida, um raio cai do céu e fulmina todos no caminhão, e aí a bichinha olha pro céu e diz:

— Arrasou, em, santa?

Uma bichinha foi ver uma luta de vale-tudo. Ela observava o lutador todo sarado se preparando para a luta, quando de repente: PÁ!!
O lutador deu um tapa no braço e matou um mosquito.
A bichinha, sentada vendo tudo:
— Nooossa!!
E foi falar com o lutador:
— Por que você matou esse mosquitinho?
O lutador respondeu:
— Porque era pequeno, porque se fosse grande, EU COMIA!!!

Sábado, o maior solão, e o camarada mais musculoso que o He-Man se prepara para ir para a praia. Ele separa a esteira, a cadeira, o guarda-sol e, quando vai pegar seu chinelo, escuta a seguinte frase: — Tomara que chova. Tomara que chova. Era a bichinha que morava no sobrado ao lado da casa de praia do grandalhão. Ele ignora e vai em direção ao portão e ouve: — Tomara que chova, tomara que chova. Ele encara a bichinha, que desvia o olhar. Chegando na praia, o grandalhão arruma a esteira, a cadeira e o guarda-sol e, de repente, ouve: — Tomara que chova…

Finalmente no voo de volta para casa, após um trabalho no deserto, a três meses sem ver uma mulher, quando de repente senta ao seu lado uma bichinha bem arrumada. Ele dá uma olhada e fica pensando... Mais tarde, já no apagar das luzes e com alguns drinks na cabeça, ele fala para a bichinha: — Você vai ter que me dar. A bichinha retruca dizendo que tinha muita gente e que poderiam ver. Ele diz: — Todos estão dormindo. Se quiser, faça um teste: pede uma caixa de fósforos e veja se tem alguém acordado. Então a bichinha se levanta e começa a perguntar: —…

Chegava em uma pequena cidade um negão bicha que adivinhava tudo que enfiava-lhe no ânus. Logo a novidade se espalhou pela cidade. Um belo dia, abaixada na praça da cidade, lá estava a bichona adivinhando tudo. — Chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé. — A bicha logo responde: sandália Haider nº 43. — Todos ficaram pasmos!!!! — Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a mesma pergunta. — A bicha, sem nenhuma dificuldade, respondeu: — Dedo médio, 10 cm. — Furioso, apareceu um negão em meio à multidão. Foi ao bar, pegou um copo de café quente e enfiou…

Chegava em uma pequena cidade um negão bicha que adivinhava tudo que lhe enfiava no ânus. Logo a novidade se espalhou pela cidade. Um belo dia, abaixada na praça da cidade, lá estava a bichona adivinhando tudo. — Chega o primeiro curioso e lhe enfia o pé. — A bicha logo responde: sandália Haider nº 43. — Todos ficaram pasmos!!!! — Veio outro e lhe enfiou o dedo e fizeram a mesma pergunta. — A bicha, sem nenhuma dificuldade, respondeu: — Dedo médio, 10 cm. — Furioso, apareceu um negão em meio à multidão. Foi ao bar, pegou um copo de café quente e enfiou…

A bichinha entrou no ônibus, olhou pro cobrador e disse:
— Cobra.
Ele olhou pra ela e respondeu:
— Víbora!

Um belo dia, 5 meninas e uma bichinha entraram num terreiro de macumba e, chegando, quiseram se consultar com pai Dodô. Então o pai Dodô, esperto, pensou: "vou comer essas meninas", e começou a cantar: "Vou virar bicho do mato, vou comer vocês todinhas. AÊ PAINHO, AÊ PAINHO". "JÁ VIREI BICHO DO MATO, JÁ COMI VOCÊS TODINHAS". E a bichinha responde: "falta eu, painho, falta eu, painho".

Uma bicha gaga fazia ponto, quando um homem se aproxima dela e pergunta:
— Quanto é a trepada?
— Cin-cin-cinquenta re-reais.
O homem avisa:
— Meu pau é muito grande. Você aguenta?
— Nã-não sei. Se eu não agu-guentar, eu di-digo ti-ti-tira.
O cara foi metendo e a bicha dizendo:
— Aaaiaaiaai.
— Tá doendo, bichinha?
— Ti-ti-ti-ti — disse a bichinha.
— Não aguentou, né?
— Ti-ti-amo — disse a bicha.

A bichinha estava no telefone público e só respondia: obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada, obrigada. Um rapaz estava passando perto, viu a cena e perguntou para a bichinha:
— Ué, bicha, por que você fica repetindo sempre a palavra obrigada?
Ela respondeu:
— É o seguinte, bofe: eu perguntei para o telefone público quem é a bicha mais bonita que existe e ele só repetia: tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu.

P: Por que a bichinha não gosta de omelete?
R: Porque cada ovo é um pinto perdido.

Certo dia, uma bichinha que estava com o cu em estado lastimável resolveu procurar um proctologista. Após analisar cuidadosamente o caso, o médico disse para a bichinha: — Olha, seu caso não tem jeito, vai ter que fazer um transplante de cu! Vamos substituir o seu pelo de um doador. — O quê, doutorrrr???? Como é isssssoo??? — Isso mesmo, devido ao uso inadequado e exagerado do seu ânus, só mesmo um transplante vai resolver o caso. Aguarde em casa que, assim que surgir um doador, entraremos em contato com você. Uma semana depois, surgiu um doador e a…

A bichinha chega ao hospital quase em estado de coma. Tinha passado o final de semana na maior orgia e isto resultou num "brioco" totalmente esfacelado. O médico que a atendeu foi bastante pessimista no diagnóstico: — Meu senhor — disse ele, ainda espantado —, o seu ânus está num estado deplorável! Lamento informá-lo, mas não tem mais recuperação! — Ai, meu Deus, que tragééédia! — exclamou a bicha, afetada. — Eu não posso viver sem meu cu, doutor! Pelo amor de Deus, dê um jeito, senão eu vou me matar — completou a bicha com voz chorosa. — Fique calmo —…

Uma bela noite, duas bichinhas resolvem acampar na floresta.

Sem saber do perigo que podia correr, uma delas resolve dormir fora da barraca.

Algumas horas depois, aparece um jacaré e começa a devorar a bichinha que dormia fora da barraca.

No outro dia pela manhã, a bichinha que havia dormido bem dentro da barraca acorda e vê apenas os pés da outra dentro da boca do jacaré e diz:

— Menina, adorei seu saco de dormir da Lacoste!!!

Uma bicha estava passeando com outra e ocorre um tiroteio. A bicha fala pra outra:
— A bala, bicha!
— Tô abalando...
E a bichinha morreu!

Um ladrão bichinha entra em uma peixaria e rouba um bagre. Qual é o nome do filme?

O ladrão de bagre dá!

Três bichinhas conversavam sobre o que as mesmas queriam ser em outra encarnação. A primeira perguntou para a segunda: — O que você vai ser, meu bem? A segunda respondeu: — Eu, eu vou ser um pé de xuxu. — Mas por que um pé de xuxu? — perguntou a primeira bichinha, alterada. — Claro — respondeu a segunda —, pra dar mais do que na serra. Novamente a primeira faz a mesma pergunta para a terceira bichinha, e a mesma responde: — Eu vou ser uma prostituta. — Mas por quê? — perguntam. — Claro, para dar todo dia... A segunda e a terceira bichinha fazem a tal…

A bichinha muito delicada entra num bar barra pesada no morro carioca. Toda medrosa:
— Qual de vocês deixou um dobermam enooorme amarrado lá fora?
Um baita negão de cara muito feia fala:
— Fui eu, algum problema?
E a bichinha responde:
— Ah, desculpa, seu moço, mas acho que meu cachorrinho matou o seu cachorro.
E o negão fala:
— Por que, qual é o seu cachorro?
— É um filhote.
E o negão chega e fala:
— O quê? Como aquela merdinha matou meu Rex?
— Fácil, seu cachorro se engasgou com o meu cachorrinho!!!!!!!

A bicha andava com o seu cachorro, quando um rapaz, olhando para o cachorro, perguntou:
— Dá para mim?
A bichinha, toda alegre, falou:
— Dou mais quem, segura o cachorro.

Tinha um rapaz muito requisitado.
Por ser muito requisitado, ele começou a cobrar.
Aí ele fez três marcas: 5 reais, 10 reais e 50 reais. Aí começou a trabalhar assim:
5-10, 5-10. Outro que tinha mais dinheiro:
10-50, 10-50. Chegou a bichinha pobre, sabe né, a coisa tá difícil, então só 5 real.
Aí, por 5, vai ser atrás desta porta.
Começou 0-5, 0-5. Daí passou um negão forte e abriu a porta com muita força, e o bichinha gritou:
— Aaiiiiiiii!
— Doeu?
— Não, mi endividei.

Minutos antes do trágico naufrágio do Titanic, o capitão grita:
— Primeiro as mulheres, as crianças e os idosos, e só depois os homens.
A bichinha, indignada, grita:
— Quer dizer que...

No ônibus, um cidadão acende um puto de um charutão. Um bichinha que estava no banco da frente resmunga:
— Cruuuuuuuzes, que vício hor-rí-vel!!!
E o malcriado:
— Bonito é o teu, né?

Numa festa, a bichinha conhece um negão maravilhoso, tipo armário, de 1,90 de altura e uns 100 kg.
E conversa vai, conversa vem, terminam os dois num desses hotéis bem vagabundos. Tão logo tirou a roupa, a bichinha foi avisando:
— Cuidado, amor, que eu sou apertadinha!
— Apertadinha? Você é mais rodada que roda de motoboy. Tá arrombada!
— Eeeuu? Calúnia! Quer ver? Coloca o dedo.
— Já coloquei. E daí?
— Agora coloca a mão.
— Já coloquei.
— As duas mãos agora.
— Já coloquei, e sem dificuldade nenhuma.
— Agora bate palma!
— Aí também não dá, né, bicha?
— Viu, como eu sou apertadinha?