Piada de bichinha

Como a bichinha tira a camisinha?
R.: Soltando um peido!

A bichinha estava numa esquina com um queijo minas debaixo do braço. De repente apareceu um negão e disse:
— E aí, boneca! Quando é que nós vamos comer esse redondo?
E a bichinha respondeu:
— Depende!! Se você arrumar alguém para segurar o queijo!!

Uma bichinha chegou ao sex shop e perguntou ao vendedor onde ficava a seção de "consolo". O vendedor apontou para a esquerda. A bichinha não hesitou e pediu:

— Eu quero aquele vermelho pendurado na parede.

O vendedor respondeu:

— Aqui não vendemos extintor de incêndio!

Uma bichinha estava na feira quando passou em frente à barraca de peixe, roubou um bagre e saiu correndo.
Qual é o nome do filme?

R: O Ladrão de Bagre Dá.

Um cara forte chega numa lanchonete e logo aparece uma bichinha para atendê-lo.

E pergunta:

— O que você vai comer?

O homem então responde:

— Quero comer um americano.

A bichinha joga a bandeja pra cima, passa a mão no cabelo e diz:

— Oh yes! Very good, I am American.

Certo dia seu pai descobriu que seu filho querido escolheu outro tipo de sexo, virou bichaaa. O pai

Uma bichinha resolve sair de casa, diz à mãe dela que vai viver por conta própria. E, realmente, arruma um trabalho, aluga uma casa e mora sozinha.
Qual o nome do filme?
R.: Independence Gay

A bichinha foi ao médico e falou para ele:
— Doutor, não estou me sentindo muito bem!
Então o doutor diz para a bichinha:
— Diga 33.
E a bichinha fala:
— 33.
E o doutor manda ela falar de novo.
E a bichinha responde:
— 33.
Aí o doutor ajeita o seu dedo médio, enfia no cu da bichinha e diz:
— Agora é pra valer, fala 33!
E a bichinha responde:
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8...

Um bicha entra num mercado de peixes, rouba um bagre e foge. Qual o nome do filme?

O ladrão de bagre dá.

Tinha duas bichas andando na praia. Uma das bichas perguntou à outra:
— Por que você está tão feliz?
— Porque tomei Doril, meu pinto sumiu.

A bicha chega numa sala de aula de judô com uma faixa rosa-choque e o professor pergunta, espantado:
— Faixa rosa-choque?
— A bicha.
— É que eu luto jàdo!

Uma bichinha velha agoniza no hospital quando recebe a visita de duas outras bichinhas mais novas.

As duas, muito solícitas, lembrando-se do aniversário da amiga enferma, trazem um bolo.

A bichinha velha fica eufórica.

As duas, então, colocam uma vela de 6 e outra de 5 sobre o bolo, acendem ambas e começam a cantar:

— Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, lá, lá, lá, lá, lá, lá!

Uma bichinha fica lá na seção de frios de um açougue contemplando os salames.
Depois de escolher um salame "grande e roliço", ela chama o balconista:
— Moço! Por favor, eu quero aquele salame ali!
O balconista tira o salame da vitrine e pergunta:
— O senhor vai levá-lo inteiro ou quer que eu fatie?
Daí a bichinha responde:
— Pronto! Agora fudeu! Tá pensando que meu cú é cofrinho agora?

Uma bicha no ponto de ônibus deu sinal para o ônibus. O motorista parou e abriu a porta. A bichinha colocava um pé dentro, um pé fora, um pé dentro, um pé fora, um pé dentro, um pé fora, um pé dentro, um pé fora. O motorista, já puto, perguntou:
— Você vai entrar ou não, sua bicha?
A bichinha respondeu:
— Não sei não, tô vendo ninguém conhecido aí dentro!

A bichinha sorveteira estava vendendo sorvetes com seu carrinho quando 2 homens passavam por aí, então um disse para o outro:

— Já que você tem esse bilau grande, amarre uma nota de um real no bilau e, quando ela pedir para pagar, abra as calças e peça para ela pegar.

Ele fez isto e foi comprar um sorvete. Quando chegou lá, pediu um sorvete de coco, aí a bichinha falou:

— É um real.

Aí o cara abaixou as calças e falou:

— Vem pegar.

Então a bichinha virou de trás, abaixou as calças e falou:

— Coloca no caixa.

A bichinha estava começando no emprego de ascensorista, quando entra um alto executivo fumando charuto:
— Meu senhor, me desculpe, mas aqui não pode fumar.
— Ilha aqui, ô sua bichinha, não é a primeira nem a última vez que entro aqui fumando, e você não vai fazer eu apagar.
— Ai, vai sim...
— Olha aqui, se eu apagar isso, você não sabe onde eu vou enfiar!
— Olha, o senhor pode até me agradar, mas vai ter que apagar...

Uma bichinha foi para o ponto de ônibus e, chegando lá, viu um negro forte, musculoso, bonito e grande, muito grande! Chegou perto e foi assediando: — Negão, tu me comes? — Nãoooooooo!!! — Come vai!!!! Depois de muitas tentativas, o negão aceitou!!!!! A bichinha sentou de leve no colo dele, com o negão dentro dela!!! Então ele disse: — Disfarça, hein??? — Ok! A bichinha então dava um pulinho toda vez que vinha um carro e, com o braço estendido e o polegar esticado, dava um gritinho: — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você…

Uma bichinha chegou na padaria e falou:
— Seu padeiro, quero uma calabresa.
E o padeiro pergunta:
— Grossa ou fina?
A bicha responde:
— Grossa, claro!
O padeiro traz a calabresa depois de 2 minutos e entrega pra ela, toda cortada em rodelas.
A bichinha olha e diz:
— O que é isso?
O padeiro responde:
— Sua calabresa todinha cortadinha, já pronta pra comer.
E a bicha olha, vira a baiana e diz:
— Tá pensando que meu cu é cofrinho é?

Certo dia, uma bichinha foi ao cemitério no enterro de uma amiga bicha. Chegando lá, aquele procedimento todo de velório. Chegando ao fim do enterro, na hora de levar o caixão, quatro pessoas pegam nas alças do caixão, e a bichinha, doida para pegar em uma das alças, chegava nas alças e pedia para levar, e falava o seguinte termo: — Deixe eu levar, sou primo do moço. E a pessoa não deixava. Ia até o outro: — Deixa eu levar, sou irmão do moço. Ia até o outro: — Deixa eu levar, sou amigo do moço. A bichinha já estava puta da vida e pediu ao último: —…

Certo dia, uma bichinha resolveu ir fazer exame de próstata.
Chegou no consultório, entrou na sala, e o doutor mandou ela ficar na posição em que Napoleão perdeu a guerra e mandou brasa.
Enfiou um dedo e a bichinha ficou quieta.
Enfiou dois dedos e a bichinha continuou quieta.
Enfiou quase a mão toda e a bicha continuou quieta.
Ele virou para a bichinha e perguntou:
— Você não fala nada não?
A bichinha virou para o doutor e respondeu:
— Te amo.

Duas bichinhas dividiam um apartamento. Um dia, por acidente, uma delas enfiou a cabeça dentro do micro-ondas e morreu. O caso foi parar na delegacia e o delegado questionou a coleguinha da morta:
— Por que é que você não ajudou sua amiga?
E a bichinha:
— Ah, seu delegado, eu pensei que ela estava secando o cabelo.

Uma bicha chega no açougue feliz da vida, olhando os salames na vitrine, e pede para o açougueiro o maior e mais largo salame que encontrasse.
O açougueiro, com um gesto de bondade, pergunta para a delicada bichinha se ela gostaria que fatiasse.
E ela "delicadamente" responde:
— Claro que não, tá pensando que meu cú é cofrinho???

Certo dia, o doutor sai da sua casa puto da vida e vai para o seu consultório. Chegando lá, tem uma fila imensa querendo fazer exame de toque.

— Que entre o primeiro paciente.

Aí vem a bichinha. O doutor diz:

— Vou fuder com esse viado. Para saber se você está esperto, quando eu botar o dedo você fala 33. Ok!

A bichinha concorda.

— Vai...

E a bichinha:

— 33.

O médico diz de novo:

— Vai...

O bichinha:

— 33.

— Agora eu acabo com ele.

E o médico dá uma dedada na bichinha com toda a sua força.

— Agora vai, bichinha...

— Ai, 1, 2, 3, 4, 5...

Duas bichas conversando: — Bicha, você sabia que quem tem o pé grande tem outra coisa grande? — Mentira, bicha. Jumento tem o pé desse tamanhinho. — Jumento, bicha, homem é diferente. Uma das bichas foi para a festa e ficou na frente da porta dos banheiros dos homens; ela viu um homem que calçava um sapatão, assim, 44... — Eita, esse deve ser enorme. O cara foi mijar, né, compor, aí a bichinha ficou ao lado dele assim, só olhando. A bichinha, quando olhou, era um pintinho bem pequenininho. A bichinha ficou decepcionada. Ela disse: — Amigo, por favor…

— O bichinha, queria dar para um negão.
— O negão tinha uma benga graduada de 40 cm, cada 10 cm custava 15 reais.
— O bichinha disse: (coloque somente 15 reais)
— Mas o negão enfiou até o talo.
— O bichinha disse:
— Nossa, estou endividado!!!

A bichinha encontrou a outra bicha, que era sua amiga de tempos atrás, então ela pergunta:
— Amiga, como é que vai a sua mãe?
— Morreu semana passada.
— Ai, amiga, que tragédia. E seu pai?
— Morreu faz um mês.
— Que chato, amiga. E aquele gato do seu namorado?
— Morreu anteontem.
— Ai, amiga, você não tem nada de positivo para me contar?
— Meu exame de H.I.V. deu positivo.

Uma bichinha entra no açougue. O açougueiro pergunta:
— O que vai querer?
A bichinha responde:
— Mais ou menos uns 20 cm de comprimento por 5 cm de diâmetro de mortadela.
O açougueiro pergunta:
— É pra fatiar?
A bichinha responde:
— Tá pensando que meu cú é cofrinho?

Uma bichinha entra no açougue. O açougueiro pergunta:
— O que vai querer?
A bichinha responde:
— Mais ou menos uns 20 cm de comprimento por 5 cm de diâmetro de mortadela.
O açougueiro pergunta:
— É pra fatiar?
A bichinha responde:
— Tá pensando que meu cú é cofrinho?

Certo dia um médico bonitão recebeu em seu consultório uma bicha que se queixava de um corpo estranho em seu rosado ânus.

O doutor pediu para que a moçoila ficasse na posição do frango assado, foi quando percebeu um talinho e começou a puxar. De repente apareceu um espinho, o médico admirado continuou tirando aquilo, quando surgiu então uma rosa.

E a bichinha, com todo amor desse mundo, disse:

— É pra voccêêêê!

Tinha um bichinha no ponto de ônibus com um cachorro. Um cidadão se aproxima e pergunta:
— Qual a raça do cachorro?
A bichinha responde:
— Bacê. É bacê.
O cidadão pergunta:
— Dá pra mim?
A bichinha responde:
— Dá eu dou, mas quem segura o cachorro?