Piada de japones página 4

Um cidadão, achando que sua mulher está traindo-o, contrata um japonês para ficar espionando. Então o japonês sai da casa do homem e volta duas horas depois. O japonês entra na casa todo inchado, sujo, com a roupa rasgada, e diz ao homem: — Japonês muito espelto seguiu o casal e subiu numa árvore e ficou olhando, né! E o homem, entusiasmado: — E aí? O que aconteceu, japonês? — Aí homem tiro ropa de mulher, mulher tiro ropa de homem... — disse o japonês. — E aí, japonês? O que aconteceu? — retruca o homem. — Aí homem tiro calcinha de mulher, mulher tiro…

Um japonês estava na esquina, aí passa uma mulher, ele a chama, abre o zíper, pega a mão da mulher e coloca dentro da calça, e fala:
— Duro, né?
E a mulher responde:
— Duro é de achar.

Como se fala topless em japonês?
Resp.: XEM-XU-TIAN

Você sabe como é que se fala bicicleta em japonês?

R: Quaji Moto

Vocês sabem por que o japonês compra moto e não anda?
Porque compra Y AMAHA.

Como é menstruação em japonês???
R: Chicunaracha

Como é hemorroidas em japonês?
R: Cusaisangue

Sabe por que o japonês é inteligente?

Porque tem um micro entre as pernas.

P: Por que todo japonês é inteligente?
R: Porque tem um micro debaixo das pernas.

Como são chamados os testículos do japonês?
R.: Vinícius, pois está sempre perto do Toquinho.

Adivinhe o nome!

Um japonês pilotava sua moto em alta velocidade quando, de repente, perdeu a direção e acabou de encontro ao muro. A sua moto ficou completamente amassada, então um policial veio fazer a ocorrência e o japonês, ainda atordoado, não conseguia falar o seu nome. E o policial perguntava:
— Qual o seu nome, japonês?
E o japonês nada, somente apontava constantemente para a moto toda amassada.
— Fala, japonês, qual o seu nome?
E nada, só apontava para a moto amassada. Enfim, descubram qual o nome do japonês?

Resposta: Massaro Miamoto

Um japonês pega um ônibus que ia até Maringá.
Entrando no ônibus, ele pergunta ao motorista:
— Senhor motorista, para onde este ônibus vai?
E o motorista responde:
— Vai pra Maringá, filho!
— Mas passa em Londrina, né? — retruca o japonês.
— Sim, pode ficar tranquilo que passa!
O japonês agradece.
A cada 5 minutos vinha o japonês com a mesma pergunta ao motorista, até que uma hora ele se irritou, depois de mais de dez vezes que o japonês perguntou! Volta o japonês:
— Senhor motorista, para onde o senhor disse que este ônibus vai mesmo?
E o motorista, irritado, responde:
— Vai pra PQP!
Volta o japonês:
— Mas passa em Londrina, né!!!!

O que acontece quando um japonês com o pinto duro bate no muro? Quebra o nariz.

O que aconteceu com o japonês que foi jogado na parede excitado?
Quebrou o nariz.

Sabe por que o japonês não sente frio quando dorme?
Porque ele dorme com a "japona"!

Um japonês e um brasileiro foram fazer um assalto. Entraram em uma casa. O brasileiro começou a roubar, levando tudo que encontrava na frente. O japonês ficou espantado: como é que pode ser tão rápido? Foi quando o brasileiro respondeu:
— O próximo será você.
O japonês, chegando a vez dele, entrou em uma casa e começou a roubar fazendo o maior barulho. Foi quando o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
O japonês respondeu:
— É um gatinho.
Bang, bang, bang. Morreu o japonês. Ah, o...

Um dia um japonês e sua esposa estavam vendo o que iriam comprar. E ela disse:
— Acho que vou comprar um sutiã.
Ele respondeu:
— Para quê? Você nem tem peito.
E ela respondeu:
— E pra que você compra cueca?

A mulher do japa fala:
— Amor, vamos comprar sutiã!
O japa responde:
— Pra que, se seus seios são pequenos!!!
E a mulher dele responde toda nervosa:
— Você não compra cueca!!!

P: Você sabe como se fala o japonês mais pobre do Japão?
R: Xem Xum Xentavo.

Qual a diferença entre um apartamento de 99 reais e um japonês?

— Os dois são quase cem pau.

P: Como é que se diz corno em japonês?
R: Comero mi amada.

Japonês, na feira, vendia pepinos.
Freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, minha SENHORA.
Outra freguesa: Seu Ishiu, quanto custa este pepino?
Japonês: Um real, SENHORITA.
Quanto custa? Um real, SENHORA... Um real, SENHORITA...
Aí pergunta um freguês:
— Seu Ishiu, como é que o senhor sabe quando é SENHORA ou quando é SENHORITA?
Diz o japonês:
— PELO JEITO DE SEGURAR NO PEPINO, JAPONÊS SABE, NÉ!

Três participantes estavam participando de uma corrida em volta ao mundo.
O alemão foi de carro. O brasileiro foi de avião.
O japonês foi a pé.
Depois de dias, os participantes estavam chegando e, quando viram, o japonês já estava lá: o japonês pegou em 1º, o alemão em 2º, o brasileiro em 3º.
Depois os três se cumprimentaram e o brasileiro perguntou:

— Japonês, como você conseguiu chegar primeiro que nós se você foi a pé?

Japonês é esperto: achar um palito de fósforo na rua, acender, colocar no cú e zummmm...

Um certo dia, no deserto estavam um japonês, um português e um brasileiro. Eles apostaram corrida até o Brasil.
Então o brasileiro falou:
— Eu vou de avião.
Nisso o português retrucou:
— Eu vou de bicicleta.
E perguntaram para o japonês, que logo respondeu:
— Eu vou a pé.
O brasileiro e o português riram, achando que ele não tinha.
E aconteceu a corrida.
Adivinha quem ganhou?
O japonês. O brasileiro e o português, inconformados, perguntaram:
— Japonês, como você ganhou?
Logo ele respondeu:
— Japonês é muito esperto né, enfiei a vela no cu e zuuuuuuuuum.

Certa vez, um japonês foi até o banheiro urinar. Quando estava no mictório, chega ao seu lado um negão. Ele coloca a ferramenta pra fora. O japonês, espantado, diz:
— Nossa!
O negão pergunta:
— O que foi? Achou grande?
O japonês responde:
— Grande não, sujo!!!

Um japonês e sua namorada vão ao cinema empolgadíssimos!
Daí o japa fala para a sua namorada:
— Coloque a mão na minha cueca.
E ela coloca. Daí o japa diz:
— Tá duro, né!
E ela diz:
— Sim, tá duro de achar!

Você sabe por que o japonês não pode ser eletricista?
R: Porque ele tem um curto entre as pernas.

O japonês muito esperto estava matando a fome na mulher de um negão, quando de repente o negão chegou e a mulher disse pro japonês:
— Corre, some, se não ele te mata!
Então o japonês correu pro quintal e subiu em um pé de manga. O negão logo desconfiou e saiu à procura com uma arma na mão, foi procurando até que viu o japonês lá em cima, num galho, agarrado, apontou a arma e disse:
— Vou te matar, seu safado!
Aí o japonês disse:
— Não atira, não, é anjo.
Então o negão respondeu:
— Se for anjo, então voa.
O japonês, todo borrado, disse:
— É fiote.

Uma sogra perguntou para outra:
— Você gosta do seu genro?
Ela respondeu:
— Sim.
A outra perguntou:
— Por quê?
Então ela respondeu:
— Porque ele é japonês.
— Mas por que só porque ele é japonês?
Então a outra respondeu:
— Não, porque ele é bom na cama e fala um monte de coisa que não entendo.

O japonês chega ao Brasil, todo empolgado, e vai direto ao prostíbulo. Chegando lá, dança com uma, dança com outra, e pergunta para uma delas: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! Mas o japonês, que não é bobo, já vai pra outra e novamente pergunta: — Tem amante? — Não. — Então japonês não qué! E as prostitutas combinam: — Se ele perguntar se tem amante, diremos que sim, temos, OK! E o japonês vai em mais uma e pergunta: — Tem amante? E ela, na espertesa, diz: — Claro que sim! E o japonês leva ela para o quarto. Depois do rala e rola, rola e…

Você sabe por que o japonês é a raça mais inteligente do mundo?
Porque uma criança com 2 anos de idade já sabe falar japonês, e eu com 18 ainda não sei.