Piada de padre página 3

Havia 3 crianças brincando na porta da igreja, e o padre, para dar um susto nas crianças, disse que conversava com os animais.
Ao passar um cavalo, o padre perguntou:
— Como você está hoje?
O padre ventríloco respondeu pelo cavalo:
— Tudo bem, seu padre.
Ao passar um cachorro, o padre perguntou:
— Como você vai hoje?
E o cachorro respondeu, sendo o padre:
— Hoje ando meio cansado.
Os meninos já estavam assustados.
Ao passar a cabrita, o padre ia perguntar à cabrita e o pedrinho interrompeu o padre dizendo:
— Não acredite nela, que ela é muito mentirosa.

O sacristão estava roubando o dinheiro da coleta e o padre estava sem querer fazer vergonha ao sacristão. O padre estava na sacristia e o sacristão no interior da igreja, e aconteceu o seguinte diálogo:
— Sacristão! Estão roubando o dinheiro da coleta.
— Seu padre! Não estou ouvindo nada.
— Fala mais alto e repete. Sacristão! Estão roubando o dinheiro da coleta.
— Seu padre! Não dá para escutar nada. O senhor quer ver? Vem pra cá que eu vou para a sacristia.
O padre prontamente aceitou.
Chegando na sacristia, o diálogo continuou:
— Seu padre! Estão comendo a mulher do sacristão.
— Você está certo, sacristão, daqui não dá para ouvir nada.

Um dia um padre foi urinar em um banheiro de um shopping, quando entrou um negão e começou a urinar do lado do padre. O padre ficou impressionado com o tamanho do pau do negão e queria ter um pau idêntico ao pau do negão. O padre saiu correndo e foi na farmácia comprar um remédio para o pingulinho dele crescer. O farmacêutico explicou para ele tomar uma cápsula por semana, que o pau dele ia crescer. O padre, muito exagerado, tomou tudo de uma vez e foi dormir. Quando ele acordou pela manhã, ficou surpreso: o pau dele estava medindo dois metros. O…

O Joãozinho tudo o que ele fazia era errado. Uma vez, Joãozinho chegou na igreja falando: — Padre, pequei muito. — Por quê? — pergunta o padre. — Comi minha irmã — falou Joãozinho. — Não faça mais isso — falou o padre. No outro dia, Joãozinho chegou falando: — Padre, comi minha prima. E o padre só falou: — Não faça mais isso. Até que teve um dia em que o Joãozinho chegou falando: — Padre, comi todos do bairro. Aí o padre falou: — Não faça isso. Um belo dia, o Joãozinho chegou na igreja e não encontrou o padre. Quando ele olhou para o alto, o padre…

Um menino tentava matar uma formiga com um palito e sempre errava, aí ele reclamava:
— Errei, porra!
— Errei, porra!
Aí passou um padre e disse:
— Meu filho, não fica falando essas coisas, você é muito pequeno pra falar isso!
— Ah, padre, não me enche, vai dar uma volta.
E o menino continuou lá:
— Errei, porra!
— Errei, porra!
— Errei, porra!
Aí o padre:
— Essa formiga não te fez nada, deixa ela em paz!
— O padre cuida da tua vida!!!!
Padre:
— Também vai cair um raio em você e te estraçalhar!
Aí caiu um raio e estraçalhou o padre, aí o menino só ouve uma voz lá de cima:
— Errei, porra!!!!!!!!!!!!!

Ao chegar ao confessionário, o bêbado diz ao padre:
— Seu padre, eu comi um gato.
O padre responde:
— Meu filho, comer gato é pecado, vá para casa e reze 10 ave-marias.
Na semana seguinte, o bêbado novamente na igreja:
— Não resisti, seu padre, comi outro gato.
O padre pergunta:
— Como você consegue comer um gato?
— Ora, seu padre, eu mato ele, tiro o couro, frito e como.
E o padre:
— Ah! Filho da puta, e eu todo arranhado!!!

Um burro morreu na frente de uma igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.

— Prefeito, tem um burro morto na frente da igreja há quase uma semana!

E o prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

— Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

— Sim, sou eu! — respondeu o padre, com serenidade.

— Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

O padre era o maior veado da paróquia... Um dia um menino chega pro sacristão e diz:

— Porra... comi a minha prima... Será que se eu disser pro Padre José ele me dá um castigo muito grande...

O sacristão então responde:

— Só se você comer ele também...

O cara chega no padre e diz:
— Padre, comunguei há 3 anos.
O padre:
— Isso não é pecado, filho. Agora conte seus pecados.
— Padre, tô dizendo que como um guei há 3 anos.

Um garoto chega a um padre e pergunta:
— Padre, comer paçoca é pecado?
E o padre responde:
— Claro que não, meu filho, coma paçoca à vontade.
Após uns 30 minutos, chega outro menino ao padre e pergunta:
— Padre, comer paçoca é pecado?
O padre novamente responde:
— Não, linda criança, não é pecado.
E isso repetiu-se mais duas ou três vezes.
Quando chegou outro menino e já ia abrir a boca para falar com o padre, esse interveio e disse:
— Não, meu filho, comer paçoca não é pecado.
E o garoto:
— Mas, seu padre, eu sou o Paçoca!

— O padre era gago e foi celebrar a missa das 5 horas.
— Dódódódódódó dominos ó bispos, disse depois de muito tempo.
— O sacristão também era gago, e respondeu: ééé´ tititicuncuncuncun espírito ó.
— O padre olhou pra ele e perguntou: eeeee vovovocê também éééé´ gagagagago.
— O sacristão respondeu: eeeeeee sesesesesnhor nãããããõ sabibibibia nããããã.
— O padre respondeu: jáááááááá´ sei que eééééé´ ssa mmeeeeeerda vavavavavavai terminar meeeeeio dia.

O bêbado entra na igreja e fica em pé no fundo.
Durante o sermão, o padre, quando vê o bêbado, critica profundamente o alcoolismo e propõe que todos que concordam com ele se sentem.
Após todos se sentarem em massa, o bêbado, de pé ao fundo, diz ao padre:
— É, seu padre, amanhã só nós dois mesmo que iremos tomar uma cerveja!

Um padre estava no carro com uma freira muito bonita e passou a mão na perna dela, e a freira disse:
— Padre, lembre-se do livro de Marcos, capítulo 32, versículo 31 (não é verdade).
E o padre rapidamente tirou a mão da perna da freira.
Quando chega em casa, pega a Bíblia nesse mesmo livro e lê:
"Aproveite o que a vida lhe oferece!"

Como Joãzinho falava muitos palavrões, sua mãe foi falar com o padre. Aí o padre teve uma ideia, falou para a mãe do Joãzinho adotar cada palavrão que ele falasse e descontar por cada um dez centavos da mesada dele. No mês seguinte, o padre foi na casa dele e viu anotado: novecentos e noventa e nove palavrões. E o padre falou a ele:
— Joãzinho, deu nove reais e noventa e nove centavos.
E o Joãzinho, nervoso, tirou uma nota de dez e deu ao padre. E o padre falou:
— Meu filho, eu não tenho troco.
E o Joãzinho:
— Então o senhor vai tomar no cú, que está tudo certo.

Uma ideia.

Maria estava na igreja com o padre e de repente ela falou:

— Padre, enfia na minha boca...

E o padre respondeu:

— Não, minha filha, a boca é sagrada, é por onde nós louvamos a Deus...

— Então enfia no meu suvaco...

— Não, minha filha, o suvaco é sagrado, é onde nós carregamos a Bíblia...

— Então enfia na minha xoxota...

— Não, minha filha, a xoxota também é sagrada, é por onde as criancinhas nascem...

— PÔ, PADRE, ENTÃO TIRA DO MEU CÚ QUE TÁ DOENDO!!!!

Duas mulheres queriam saber como era o corpo de um homem, então chegaram a uma conclusão e queriam porque queriam ver o corpo do padre. Foram ver o padre tomar banho escondidas, e quando elas viram, uma delas disse:
— Caramba!
E a outra disse:
— Carambola!
Aí o padre ouviu e disse:
— Não é caramba e nem carambola, é um pau e duas bolas...

O padre estava na igreja esperando as confissões dos fiéis, quando entra Zezinho chorando. Então o padre pergunta: — O que houve, meu filho? Zezinho diz: — Comi catota! Então o padre lhe dá o castigo: — Reze três Pai Nosso. Depois da saída de Zezinho, chega Silva, também chorando: — Padre, comi catota! O padre: — Mais um! Eu não acredito. Reze três Pai Nosso. Pouco tempo depois chega Juquinha, também em prantos: — Padre, comi catota! O padre: — Não pode ser, já é o terceiro! Reze três Pai Nosso. Não demora muito e lá vem outra criança chorando. De…

O marido da professora boazuda da cidade vai ao confessionário:
— Padre, descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!
— Louvado seja Deus! Espero que ela lembre dos irmãos aqui da paróquia.

Chega na igreja um rapaz querendo se confessar e fala para o padre:
— Padre, comunguei há 3 anos.
O padre fala:
— Mas o que tem de errado?
— Padre, eu COMO UM GAY há 3 anos.

Em uma cidadezinha bem afastada, todas as mulheres que traíam o marido, ao se confessarem ao padre, diziam que haviam caído no buraco.
O velho padre morreu, e entrou um padre novo que não sabia dessa história.
E várias mulheres chegavam lá dizendo que haviam caído no buraco. E o padre dizia que cair no buraco não era pecado.
E, então, certo dia o padre foi falar com o prefeito da cidade, dizendo que ele deveria fechar as ruas da cidade, porque estavam cheias de buracos. O prefeito, que já sabia da história, começou a dar gargalhada, e então o padre disse:
— Não sei do que você está rindo, só sua mulher já caiu sete vezes essa semana.

A mãe de Joãozinho, desesperada por seu filho chamar muito palavrão, vai até o padre e diz: — Padre, eu não aguento mais meu filho chamando tanto palavrão. O que eu faço? O padre lhe responde: — Quando você chegar em casa, diga a ele que irá pagar para a igreja dez centavos cada vez que ele disser um palavrão! Duas semanas depois o padre faz uma visita à mulher desesperada. Ao chegar lá, a mulher, mais tranquila, diz: — Aqui, padre, a lista do que ele disse e o total de tudo: R$ 9,90. A mãe chama o pirralho, que vem muito "P" da vida por causa do…

No final de uma missa, o padre se despede falando:
— Vão com Deus!
O bêbado, descendo as escadarias da igreja, tropeçou e falou:
— Meu Deus, pode vir comigo, mas não me empurre!

Numa cidade havia um padre que falava muito palavrão... Um certo dia vem um anjo do céu e lhe fala:
— Padre, você já falou 999,7 palavrões. Se você falar mais 3, vai completar 10 mil e sua igreja vai cair.
— Puta que pariu! Se essa porra cair, eu tô fudido...

Um rapaz queria se confessar, então foi até a igreja e contou o seu pecado ao padre:

— Padre, eu como gay há três anos.

E o padre disse:

— Certo, meu filho, mas qual é o seu pecado?

Então ele disse:

— Padre, eu como gay há três anos.

E o padre disse:

— Certo, meu filho, mas qual é o seu pecado?

Então ele disse:

— Padre, eu como gay há três anos.

A moça foi se confessar, no que o padre perguntou: — Minha filha, qual é o seu pecado? — Seu padre, éééé... quer dizer, éééé, eu tenho vergonha. — Minha filha, com o santo padre você pode falar... — Sabe o que é, seu padre? (e, morrendo de vergonha, ela falou) E dei a bunda para o meu namorado... Como o pecado era muito grande, o padre foi até a sacristia consultar o livro de penitência para saber qual aplicaria para a moça. Quando voltou ao confessionário, a moça, morta de vergonha, tinha ido embora e em seu lugar sentou um português, mas o padre não…

Um homem vai até a igreja para se confessar.
Chegando lá, ele diz ao padre:
— Padre, quero me confessar, agora ou nunca!
O padre responde:
— Diga, meu filho, quais são os seus pecados...
O homem diz:
— Padre, eu comunguei a 3 anos...
O padre, assustado, diz ao homem:
— Meu filho, conte-me realmente os seus pecados...
O homem responde:
— Padre, eu já lhe disse. Eu COMO UM GAY A 3 ANOS!!!

O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a debaixo.

O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a debaixo.

Um padre e uma freira que estavam viajando. Em um certo ponto o carro enguiçou. O padre fala: — Daqui em diante temos que ir a pé! A freira concorda. Depois de ter andado uns 10 metros, encontraram uma placa, e nela estava escrito "Hotel a 1 km". Quando eles chegam no hotel, o padre pede 2 quartos com duas camas de solteiro em cada quarto. A freira fala: — Para que isso! Economize! Pegue 1 quarto só! O padre pede ao balconista 1 quarto com 2 camas de solteiro. A freira fala: — Economize, pegue com a cama de casal! O padre pegou o quarto com a cama de…

A freira vira para o padre e diz:

— Padre, coloca o seu pinto embaixo do meu braço!

O padre, indignado, responde:

— Debaixo do braço é onde você coloca a Bíblia, minha filha.

— Então coloca seu pinto entre os meus seios!

— Entre os seios é onde fica o crucifixo!

A freirinha resistiu:

— Coloca seu pinto na minha boca!

— Que é isso, minha filha, da boca saem as orações!

— Ah, padre, coloca seu pinto onde você quiser, mas tira ele do meu cú, que tá doendo pra cacete.