Piada de padre página 4

No confessionário chega o primeiro garoto e diz ao padre: — Padre, perdão, eu pequei. — É, e o que é que você fez? — Eu comi cajuzinho. O padre, sem entender nada, diz ao garoto: — Tudo bem, reze 10 pai-nossos e 5 ave-marias. Logo em seguida chega outro garotinho e diz: — Padre, eu queria o seu perdão, eu pequei. O padre pergunta: — E o que você fez? — Eu comi cajuzinho. Então o padre fala: — Reze 10 pai-nossos e 5 ave-marias. E assim foi a tarde toda. Já exausto, o padre esperava pelo último garotinho a se confessar. Então o padre se antecipou e disse…

O bêbado estava em frente à igreja com uma garrafa de pinga. Chega o padre e lhe dá conselhos:
— Meu filho, você precisa parar de beber, jogue fora essa pinga.
O bêbado responde:
— Seu padre, essa garrafa não é só minha, é minha e de meu amigo.
O padre:
— Então pelo menos jogue fora a parte que é sua.
O bêbado:
— Mas a minha metade é a de baixo.

Três homens nasceram sem pinto. O primeiro foi até a igreja e falou pro padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi e comeu uma maçã e nasceu um pinto. Foi o segundo e falou para o padre: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás da igreja e come uma maçã! Ele foi lá e comeu duas maçãs e nasceram dois pintos. Daí o padre perguntou: — Pra que "dois" pintos? E o homem respondeu: — Um pra didia e um pra dinoite! Aí foi o terceiro: — Padre, nasci sem pinto? O padre respondeu: — Vai atrás…

O menino chegou e disse para o padre:
— Padre, comi batatinha.
E o padre disse:
— Mas, meu filho, isso não é pecado.
Daí chegaram vários falando a mesma coisa, daí chegou mais um e o padre já foi se adiantando e falou:
— Não é pecado comer batatinha.
E o menino disse:
— Padre, eu sou o batatinha.

De dentro da igreja, o padre ouve uma voz de criança: "Calaio, errei". E o padre foi lá fora ver o que acontecia e viu um menino jogando bolinha de gude e, a cada jogada errada, ele dizia: "Calaio, errei". O padre disse ao menino:
— É pecado falar palavrão e, se você disser mais um, Deus vai mandar um raio na sua cabeça.
E o moleque disse:
— Vai se foder, padre.
Mal acabou de dizer isso, desabou um raio do céu, mas acertou o padre, ao invés do menino, e ouviu-se uma voz forte e grave vinda de lá de cima dizendo:
— Caraio, errei!

O padre estava em seu confessionário quando lhe dá uma tremenda vontade de cagar, então o padre chama a freira e diz: — Freira, fica um pouco aqui cuidando do confessionário, aqui está a lista de pecados e penitências, eu volto num instantinho. Assim o padre foi correndo se prendendo pro banheiro. Logo depois aparece uma bicha e diz: — Ai! Padre, eu pequei! A freira engrossou a voz e disse: — O que você fez? — Ai! Padre, eu dei a bundinha! A freira foi olhar na lista de penitências, mas não havia nenhuma em relação àquele pecado, então a freira disse…

Era uma vez uma mulher que estava esperando gêmeas... mas ela não sabia o nome que dava para elas...
Ela resolve ir até o padre e perguntou para o padre:
— Padre, que nome eu coloco nelas?
O padre respondeu:

Era uma vez uma mulher que estava esperando gêmeas... mas ela não sabia o nome que dava para elas...
Ela resolveu ir até o padre e perguntou para o padre:
— Padre, que nome eu coloco nelas?
O padre respondeu:

Era uma vez uma mulher que estava esperando gêmeas... mas ela não sabia o nome que dava para elas...
Ela resolve ir até o padre e perguntou para o padre:
— Padre, que nome eu coloco nelas?
O padre respondeu:

Era uma vez uma mulher que estava esperando gêmeas... mas ela não sabia o nome que dava para elas...
Ela resolveu ir até o padre e perguntou para o padre:
— Padre, que nome eu coloco nelas?
O padre respondeu:

O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta: — Diga-me, padre, o que causa artrite? O padre, querendo dar uma lição ao bêbado, diz: — Vida desgraçada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé. — Puxa vida... — diz o homem — estou desconsolado... O padre, arrependido de ter sido tão duro, começa a se desculpar: — Eu…

Num certo dia, numa cidade do interior, veio um garoto se confessar. Aí o garoto falou:
— Padre, comi pipoca.
Aí o padre falou:
— Comer pipoca não é pecado.
Chegou outro garoto, aí falou a mesma coisa:
— Padre, comi pipoca.
Aí o padre falou:
— Comer pipoca não é pecado.
Depois de algum tempo chegou um garoto, aí o padre foi logo se adiantando:
— Ah, já sei, você comeu pipoca.
— Não, padre, pipoca sou eu.

Numa cidade do interior, quando as mulheres traíam seus maridos, diziam ao padre, em confissão, que haviam "caído no buraco".
Porém, o padre não sabia desse código entre elas.
Certo dia o padre cruza com o prefeito pela rua e diz:
— Sr. Prefeito, por que você não tapa os buracos da cidade? As mulheres andam caindo muito pelas ruas!
O prefeito, que já sabia do código das mulheres, solta uma gargalhada.
Então diz o padre:
— Não sei qual o motivo da graça! Só sua esposa caiu três vezes essa semana!

Estava o bêbado ziguezagueando pela rua, carregando uma garrafa de cachaça, quando se encontra com um padre, que andava em sentido contrário. O padre lhe diz:
— Meu amigo, por que bebes tanto? Jogue fora a cachaça da garrafa e pare de beber!
Ao que o bêbado respondeu:
— Eu não posso jogar fora minha cachaça, não!
— E por que não podes jogá-la fora? — pergunta o padre.
— Sabe o que é, padre, é que essa cachaça eu comprei em sociedade com meu compadre, e a minha metade é a de baixo, entende?

Chegaram juntos no céu um padre e um motorista de ônibus. Chegando lá, São Pedro recebeu os dois e mandou o motorista direto para o céu, e disse que o padre deveria esperar um pouco mais, pois provavelmente passaria pelo purgatório. O padre, indignado:
— Espera aí, eu, que sou um padre, terei que passar pelo purgatório e esse cara aí vai direto para o céu?
São Pedro, calmo e sereno:
— Serviços prestados a Deus. Você, quando rezava a missa, todo mundo dormia, e ele, quando dirigia o ônibus, punha todo mundo para rezar.

Um corno queria descobrir quem era o infeliz que estava comendo sua mulher e ela sempre negava. Então, num dia de folga, ele mentiu que iria para o trabalho, comprou uma arma e foi em sua casa. Subindo a lomba, ele para um padre e, com a arma na cintura, pergunta:
— De onde vens?
E o padre:
— Da casa do Senhor...
Sem deixá-lo terminar, o corno lhe dá um tiro.
— Padre safado, então era você!

O padre terminou de rezar a missa e chegou uma mulher gostosa para falar com o padre e diz:
— Padre, quero fazer sexo com você.
E o padre, encabulado, diz:
— Minha filha, eu não posso, sou um discípulo de Deus.
Então a moça ameaça o padre:
— Vou me matar se você não fizer sexo comigo.
E o padre olha para a cruz e diz:
— Jesus, o que é que eu faço?
E Jesus lhe diz:
— Despregame, despregame.

Um padre foi a um bar e bebeu todas, e ele tinha uma missa para celebrar.
Então, já na missa, ele disse:
— Vamos rezarrrrrrrrr aaaaave mariiiia, ave mariia cheiaa de graça, dois copo de pinga e um de cachaça.

Quando Joãozinho entra na igreja, percebeu que havia um padre.

Joãozinho olha nos olhos do padre e diz:

— Bom dia, padre!

Padre e as duas papagaias Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que…

Padre José foi escolhido para levar a freira Carlota de um convento para o outro no meio do deserto. O que ninguém sabia era que ele era doido para comer a freira. Arranjado o camelo, água na moringa, partiram para a jornada. À medida que os dias se passavam, o camelo ia ficando mais fraco e o padre cada vez mais de pau duro e tarado, olhando para a bunda da freira. Até que o camelo não aguentou e pumm, caiu duro, mortinho no chão. O padre não pensou duas vezes, deu um salto e, já de pau duro, levantou a batina e foi logo falando: — Tá vendo isso aqui…

A freira, o padre e o camelo andavam no deserto. Minutos depois, o camelo morreu. Aí o padre pensou:
— Já que eu vou morrer, vou realizar meu último desejo.
Aí tirou a roupa na frente da freira e disse:
— Freira, isto é o que dá a vida!
Aí a freira responde:
— Então bote isto no camelo!

A mulher estava se confessando: — Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida. — Pode me contar, minha filha. — Padre, eu tenho até vergonha de contar. — Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos. — Olha, padre, eu tive uma relação anal. Nisso o padre pediu licença à fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado. Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega um carioca, que, ao ver o confessionário vazio, entrou e esperou o padre. Quando ele chega, diz o padre: — Tudo bem, pode me…

Um cara já bem travado... com uma perna lá e outra cá... tropeça em algo e cai de joelhos... Quando dá conta da situação, percebe que caiu de joelhos no confessionário...
— Padre (hic)... eu quero me confessar.. (hic)!

Um bêbado entrou numa igreja e começou a ouvir o padre, ele todo querendo cair de um lado para o outro. Quando o padre começa a dizer:
— Quem for da parte de Deus que fique de joelhos, quem for da parte de Deus que fique de joelhos.
E o bêbado nada de ficar de joelhos, e o padre continua:
— Quem for da parte de Deus que fique de joelhos.
Foi quando o bêbado se irritou e disse:
— Não adianta não, seu padre, que é só nós dois que somos da parte do diabo.

O padre, sentado nas escadas de sua igreja, ao seu redor várias crianças, perguntou:
— Criançadas, sabem que eu sei conversar com os animais?
As crianças responderam:
— É mesmo!
— Está vendo aquela cadela? Vou perguntar. Cadela, quem transa com você? Vocês ouviram?
A criançada respondeu:
— Não.
E o padre falou que a cadela falou que é o cão.
Passando uma cabrita, o Joãozinho falou para o padre:
— Não pergunte a esta cabrita não, que ela é muito mentirosa.

O padre terminou de rezar a missa e chegou uma mulher gostosa para falar com o padre e diz:

— Padre, quero fazer sexo com você.

E o padre, encabulado, diz:

— Minha filha, eu não posso, sou um discípulo de Deus.

Então a moça ameaça o padre:

— Vou me matar se você não fizer sexo comigo.

E o padre olha para a cruz e diz:

— Jesus, o que é que eu faço?

E Jesus lhe diz:

— Desprega-me, desprega-me.

O padre, sentado nas escadas de sua igreja, ao seu redor várias crianças, perguntou:
— Criançadas, sabem que eu sei conversar com os animais?
As crianças responderam:
— É mesmo!
— Estão vendo aquela cadela? Vou perguntar. Cadela, quem transa com você? Vocês ouviram?
A criançada respondeu:
— Não.
E o padre falou que a cadela falou que é o cão.
Passando uma cabrita, o Joãozinho falou para o padre:
— Não pergunte a esta cabrita não, que ela é muito mentirosa.

Um menino chega na igreja e confessa para o padre:
— Padre, eu comi paçoquinha!
— Aff, 3 ave-marias e 3 pai-nossos...
Outro chega lá e confessa:
— Padre, eu comi paçoquinha!
— Nossa, 5 ave-marias e 5 pai-nossos...
Mais um chega:
— Padre, eu comi paçoquinha!
— Put* que pariu! 500 ave-marias e 500 pai-nossos!!!
Aí vem uma menina correndo, toda fudida, e fala:
— Padre...
— Já sei, já sei! Você comeu paçoquinha!?
— Não, padre, eu era a paçoquinha...

O homem certo dia foi à igreja para se confessar, chegou até o padre e disse:
— Padre, quero me confessar, meus pecados é...
— Bom, meu filho, para você ser perdoado deve dar R$ 50,00 para a primeira pessoa que encontrar ao sair da igreja.
Assim, a primeira pessoa que ele encontrou foi uma loira gata, e daí ele pensou: como vou chegar nela e oferecer esse dinheiro?
Ah, mas o padre mandou, vou fazer.
— Ei, moça, aqui para você.
A loira disse para ele:
— Não é R$ 100,00.
— Não é R$ 50,00.
— Não é R$ 100,00.
— Mas o padre falou que é R$ 50,00.
— Mas o padre é freguês velho.