Piada de padre página 6

A virgem, após assistir à missa, vai até a sacristia atrás do padre bonitão. Chegando lá, olha para o padre e começa a se despir dizendo: — Padre, me possui, me possui, padre! O padre, apavorado, diz: — Pare com isso, minha filha, isso é pecado! — Não, padre, me possui! — diz a moça, quase nua. — Não, minha filha, não fale isso aqui na casa do Senhor! Então a moça, completamente pelada, diz: — Não, padre, me possui, me come todinha. E o padre, apavorado, sem saber o que fazer, olha para a imagem de Cristo na cruz e diz: — E agora, Senhor, o que é que…

Certo dia, um padre ventríloquo ia saindo de sua paróquia, onde acabara de fazer uma apresentação, quando se deparou com vários garotos batendo em uma cadela. Então o padre, vendo aquilo, se aproximou dos garotos e falou: — Não façam isso, garotos. Os animais têm sentimentos e eles também falam. Os garotos olharam para o padre e disseram: — Eita, padre mentiroso do caralho! Vai catar coquinho, padre fresco, mentiroso! Animais não falam. O padre, vendo a ignorância e a arrogância dos garotos, pensou: vou aproveitar meu dom de ventríloquo. — Eu vou…

Certo dia, Joãozinho confessou ao padre:

— Qual é seu nome, meu filho?

— Joãozinho.

— Padre, pequei. Eu comi pipoquinha.

— Mas comer pipoquinha não é pecado, meu filho.

— É sim, padre, pequei.

No outro dia, Joãozinho aparece novamente:

— Padre, pequei. Eu comi pipoquinha.

— Mas eu não lhe disse que comer pipoquinha não é pecado, meu filho?

— É sim, padre, pequei.

No terceiro dia, apareceu uma menina na mesma igreja em que Joãozinho se confessou e o padre logo perguntou:

— Como é seu nome, minha filha?

— Pipoquinha — responde a menina.

O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia para assistir ao jogo de futebol, enquanto tomava suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou o seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
— Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou por...
— Puta merda!
O papagaio interrompeu:
— Não tem um zagueiro para segurar esse homem?

Uma mulher chega para o padre e pergunta:
— Padre, faz mal sexo antes do casamento?
O padre parou, pensou e respondeu:
— Não atrasando a cerimônia, beleza.

A mocinha vai à igreja para se confessar e, toda sem jeito, diz: — Olha, seu padre, ontem meu namorado fez uma coisa comigo muito, mas muito feia, que eu tenho até vergonha de falar. Nisso o padre, já todo excitado, fala para a moça: — Vamos lá atrás, na sacristia, que eu ajudo você a me falar. Chegando na sacristia, o padre, já todo excitado, tranca a porta e diz: — Bem, minha filha, eu vou fazendo algumas coisas e você me diz se foi isso que seu namorado fez, e te dou a penitência, tá bom. — Ah, seu padre, eu não sei, não, é muito feio o que ele me…

Era uma vez um papagaio que morava na igreja, mas não aprendeu a conter seu vocabulário sujo. Toda missa xingava uns para se contentar.
Um dia o padre, dono do papagaio, disse a ele:
— Nossa, amigo papagaio. Se você falar mais três palavrões, nossa igreja irá cair e nós todos morreremos.
E o papagaio respondeu:
— Puta, padre, se essa porra cai, nós tá fudido!

Havia um padre português que, em toda missa que fazia, separava as pessoas que vinham assistir.

Até que um dia um coroinha lhe perguntou:

— Padre, por que o senhor separa as pessoas que vêm assistir por sexo? Nós todos não somos da mesma massa, como o senhor diz?

— Sim. Mas eu tenho que separar...

— Massa com ovos de um lado e massa sem ovos de outro.

Cala a Boca e Repete vão para o shopping e Repete fala:

— Vou ao banheiro.

Cala a Boca fica esperando do lado de fora do banheiro. Nisso passa o padre e pergunta para ele:

— Qual seu nome, meu jovem?

Cala a Boca responde:

— Cala a Boca!

O padre retorna a perguntar:

— Qual é seu nome, meu jovem?

— Cala a Bo...

O padre pergunta mais 5 vezes e se cansa e fala:

— Meu jovem, cadê o respeito?

Ele responde:

— Está no banheiro.

Uma mulher vai se confessar, chega ao padre e diz:
— Sr. padre, ontem saí com o meu marido e depois saí com os amigos dele. Sr. padre, eu sou uma prestadora.
O padre responde:
— Não é prestadora, é pecadora.
Passando alguns dias, volta ela com a mesma história e dizendo que era uma prestadora.
Voltando ela a se confessar, repete a mesma história, mas dessa vez pergunta:
— Sr. padre, como é que se fala aquela palavra?
E o padre respondeu:
— Tu és uma PUTA, minha filha, PUTA...