Todo dia Silvio Santos passava na rua e o papagaio cantava:
— Olé, olé, olá, Silvio Santos vem aí!
Silvio ficou bravo e disse:
— Se você não parar, eu vou te jogar no mar e te afogar.
Mas o papagaio não parou, então Silvio levou o papagaio no mar e atirou ele na água. Quando o barco de Silvio estava bem longe, o papagaio começou a cantar:
— Olé, olé, olá, se fudeu, que eu sei nadar!!!!
Um português tinha um papagaio e fazia bolinhos de chuva para vender.
Sempre quando ele saía para comprar açúcar, o papagaio comia os seus bolinhos.
Então ele disse:
— Papagaio, se eu sair agora e você comer os meus bolinhos, eu vou te dar um castigo.
Quando ele voltou, o papagaio havia comido todos os bolinhos e ele disse:
— Vou pregar suas duas asas na parede.
Ele pregou o papagaio na parede. Depois de um tempo, o papagaio viu a imagem de pedra de Jesus pregada na parede e falou bem assim para a imagem:
— Você também comeu os bolinhos de chuva do português???
Um senhor passava todo dia numa casa onde havia um papagaio, só que toda vez que ele passava, o papagaio gritava: — O puto! Todo santo dia era isso: — O puto! Um dia o homem se cansou e disse para o papagaio: — Se você continuar dizendo esse nome, vou te depenar e te colocar numa cruz dentro da igreja, pra você pagar seus pecados. Dito isso, no outro dia o papagaio: — O puto! O homem pegou o papagaio, depenou-o e o crucificou. Logo que chegou à igreja, o papagaio notou que existia um homem crucificado também e perguntou: — Há quanto tempo você está…
Tinha um papagaio que só sabia falar "cê".
Então seu dono ameaçou dar um tiro nele se ele falasse "cê" novamente.
Numa noite, apareceu um fantasma que falou:
— Bu.
E o papagaio falou:
— Cê.
E o tiro da espingarda:
— Tá.
Que ficou "bu-ce-ta".
Certa vez havia um papagaio traficante e seu amigo pintinho, que era todo certinho.
Certo dia o papagaio chamou o pintinho para fumar um baseado e o pintinho foi. O papagaio começou com maconha e perguntou:
— E aí, pintinho, tá sentindo o quê?
E responde o pintinho:
— Não tô sentindo nada.
— Poxa, que pinto forte! — diz o papagaio. — Então experimente esse craque.
— E aí, pintinho? — pergunta o papagaio.
Responde o pintinho:
— Não tô sentindo nada, o pinto forte.
— Cheira então essa cocaína.
— E aí, pinto? — diz o papagaio, já muito doidão.
— Continuo sem sentir nada, não sinto as pernas, não sinto as asas, não tô sentindo nada.
O caipira tinha um galinheiro, que as galinhas não botavam ovos.
Uma noite, observando as galinhas, viu que seu papagaio descia pelo fio de luz para transar com a galinhada.
Descobriu então por que as galinhas não botavam.
Revoltado com o papagaio, resolveu descascar o fio para que o papagaio levasse um choque.
Feito o serviço, ficou espiando para ver a reação do papagaio.
Mais revoltado ficou ainda quando o papagaio, descendo pelo fio, levou um tremendo choque e foi dizendo:
— Haaaaaaai que tesão, hoje eu como até o galo.
Um português passeava pela rua com um papagaio em seu ombro.
Do outro lado da rua, um homem grita:
— Ei, aonde é que você vai com esse burro?
O português ri e responde prontamente:
— Ora, pois, isso não é um burro, é um papagaio!
Logo em seguida o papagaio fala:
— Cala a boca, português!!! Ele tá falando comigo!!
A loira estava conversando com o seu novo papagaio, quando:
— Sabe como a loira mata peixe? — disse o papagaio.
— Não — disse a loira.
— Afogando — disse ele.
A loira não entendeu, mas ficou morrendo de raiva do papagaio.
Aí o papagaio falou:
— Loira é burra mesmo!
Meia hora depois, a loira pensou bastante, pegou o bicho e o jogou pela janela, falando:
— Não sou tão burra assim. Arranjei agora um simples modo de te matar.
Um certo dia a senhora decide comprar um animal de estimação. Chega na loja de animais, se apaixona por um papagaio e diz: — Quero levar esse aqui! O dono da loja diz: — A senhora pode levar, mas já vou logo lhe avisando: esse papagaio era de uma zona. A senhora, apaixonada pelo papagaio, diz: — Não tem problema, eu levo mesmo assim. Chegando em casa, o papagaio diz: — Casa nova, putero novo. Quando chega uma de suas filhas, o papagaio diz: — Putero novo, putinha nova. Quando chega outra de suas duas filhas, o papagaio diz: — Putero novo e duas…
Certo dia um cara estava viajando e o seu carro quebrou. E no carro ele tinha um papagaio que começou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara, já nervoso, mandou o papagaio ficar quieto. Novamente o papagaio voltou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara perdeu a paciência e disse para o papagaio: — Se você falar novamente isso, eu ponho você no escapamento. O papagaio voltou a dizer: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara não teve dúvida e colocou o papagaio no escapamento. Quando o…
Sempre ia lá o João para seu trabalho. Ele sempre passava em frente de uma casa que tinha um papagaio, e o papagaio sempre falava:
— Bom dia, filho da puta!
O João ficava puto com isso.
Todos os dias era isso, o João passava e lá ia o papagaio falar aquilo.
Até que um dia o João foi tirar satisfação:
— Por que você sempre me chama de filho da puta?
— É que sempre que você passar aqui você tem que falar "bom dia, papagaio"!
Então o João foi embora. No outro dia, lá foi ele, passou lá e falou:
— Bom dia, papagaio!
E o papagaio:
— APRENDEU, FILHO DA PUTA!!!!!!!!
O sr. António era mecânico e tinha um papagaio muito engraçado!!!
Estava sempre à janela da oficina, a apreciar quem passava!
Certo dia passaram duas senhoras e o papagaio começou a insultá-las:
— Suas cabras, suas vacas, suas putas...
As senhoras foram fazer queixa ao dono do papagaio. Este, irritado com o que ele fez, agarrou uma lata de tinta preta e atirou no papagaio.
Mais tarde...
O papagaio volta à janela e, passado algum tempo, aparecem as mesmas senhoras, que, com um ar irónico, perguntam:
— Então, espertinho, aprendeste a lição???
O papagaio, muito sério, responde:
— Desde que passei a mecânico não passo cartão a putas!!!!
Um casal, seu Arnaldo e Dona Benta, tinha uma vizinha, Dona Marta, e esta tinha um papagaio. Todas as vezes que seu Arnaldo passava na frente da casa dela, o papagaio dizia:
— Corno, corno, corno...
Um dia, seu Arnaldo, muito intrigado, se vestiu de travesti e passou lá na frente.
E o papagaio disse:
— Além de corno é viado.
Todo dia, um papagaio ia para o muro encher o saco de um negão. — Sua mãe te esqueceu no forno? E o negão sempre avisava para ele parar, mas ele nunca parava. Resolveu apelar para o dono do papagaio: — Se seu papagaio não parar de encher meu saco, eu jogo ele no vaso e dou descarga. O dono, com muita pena do papagaio, resolveu pintá-lo de preto para ser igual ao negão. E assim foi feito. Mas o dono percebeu que o papagaio havia entrado em depressão e resolveu tirar a tinta de suas penas. Pegou querosene e deu-lhe um banho. Todo feliz, o papagaio foi ao…
Como se fala cabelo sujo em chinês?
R: Chim-cham-pu.
O cara tinha um papagaio que não tinha perna e ficava pendurado pelo pinto, e achava que sua mulher estava te traindo. Foi quando, um dia, antes de ir ao trabalho, falou para o papagaio ver tudo o que a mulher fazia durante o dia, que à noite ele queria saber.
Ao chegar do trabalho, foi logo ao papagaio:
— E aí, papagaio, o que aconteceu?
— Ela veio com um cara aí, eles tiraram a roupa e ficaram peladões!!!
— E aí, papagaio, o que aconteceu????????
— Ah!! Daí eu fiquei com o pinto duro e caí!!
Um homem vivia em casa com um papagaio, mas tinha um pequeno problema entre ele e o papagaio: logo quando começava o programa do Silvio Santos, o papagaio falava:
— Silvio Santos vem aí, olêolêolá, Silvio Santos vem aí.
O dono, já muito nervoso, responde:
— Se você cantar essa musiquinha chata de novo, eu te jogo na piscina.
Eis que o papagaio, no outro dia, chega na tevê e canta:
— Silvio Santos vem aí, olêolêolá, Silvio Santos vem aí.
Aí o dono, enfezado da vida, segura o papagaio e o joga na piscina. Eis que o papagaio canta:
— Se ferrou, que eu sei nadar. Se ferrou, que eu sei nadar.
Um ladrão foi roubar uma casa e viu a seguinte mensagem:
CUIDADO COM O PAPAGAIO!!!
Então viu uma gaiola que tinha um pequeno papagaio preso, então ele perguntou:
— Você que é o papagaio?
E o papagaio respondeu:
— Não, o papagaio é aquele ali.
— Ei, Rex, mais um...
Tinha um papagaio que não era muito bom para gravar o que os outros falavam. Teve um dia que entrou um bêbado aonde estava o papagaio e estava chovendo, e o bêbado falou: — Ô, chuvinha desgraçada! O papagaio gravou. Tinha uma vaca caída bem em frente ao bar onde o papagaio estava e o bêbado diz: — Enfia o pau no cú dela que ela levanta! O papagaio gravou. Depois chega um cara lá no bar e o bêbado diz: — Você ainda tem coragem de vir sem cueca! Depois de uma semana o dono do papagaio levou ele para a missa. O padre estava jogando a água benta quando o…
Um feirante todos os dias ficava na sua banca vendendo frutas. Uma hora ele teve que ir ao banheiro e deixou seu papagaio tomando conta da banca.
— Papagaio, o que que tem aqui?
— Abacaxi, apracu, ameixa.
De repente chega uma loira bem gostosa e pergunta o que tem na banca, e o papagaio responde:
— Abaixa aqui, abra o cú e não se meixa.
Em uma casa, um homem tinha um papagaio que sabia falar. E na casa dele vendia-se geladinhos. Precisando sair, ele disse ao papagaio:
— Se alguém vier comprar geladinho, diga que tem de abacaxi, coco e ameixa.
Quando chegou a primeira freguesa, ele perguntou:
— Tem geladinho de quê?
E o papagaio respondeu:
— De abacaxi, me dê o cu e não se mexa.
Era uma vez um vendedor de picolé que estava com seu papagaio na rua vendendo picolé.
Só que o dono do papagaio estava muito apertado para ir ao banheiro e o dono disse para o papagaio:
— Eu vou aqui no banheiro e volto já. Se alguém quiser comprar picolé, os sabores que tem são abacaxi, umbu e ameixa.
Daí o dono foi ao banheiro e, depois que ele foi ao banheiro, chegou um cliente e perguntou ao papagaio:
— Quanto custa o picolé?
O papagaio respondeu:
— Dez centavos.
E o cliente perguntou quais são os sabores e o papagaio safado disse:
— Abaixa aí, vira o cú e não se mexa.
Joãozinho já estava grande, com mulher e filho. Sua mulher mandou ele comprar macarrão e ele foi. Passou por um velhinho vendendo papagaios. Quando passou, o papagaio falou:
— Vou comer tua mulher, olé, olé, olá!
E ele respondeu:
— Se você falar isso mais uma vez, vou te jogar no rio.
Passou quatro vezes. Na 4ª vez, tacou o papagaio no rio. E o velho falou:
— Não faz isso com o papagaio do soto.
E o papagaio:
— Não sei nadar.
João respondeu:
— Bem feito.
E o papagaio respondeu:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá!
Silvio Santos tinha um papagaio.
Ele, quando saía de sua casa, o papagaio falava:
— Vai se ferrar.
Ele deixou e foi embora.
Quando Silvio Santos saiu de novo, ele falou a mesma coisa:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos falou para o papagaio que, se ele falasse de novo, ele ia botar na caixa d'água.
O Silvio Santos saiu de novo e o papagaio falou:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos botou ele na caixa d'água.
Quando o Silvio Santos foi ver o papagaio, ele falou:
— Se fudeu, que eu sei nadar.
Existia uma bela chácara, nessa chácara tinha vários pés de frutas. Um ladrão veio para roubar as frutas e viu uma placa na cerca:
"Cuidado com o papagaio."
— Bom, o que um papagaio pode fazer comigo? Ele vem perto de mim, eu dou um soco e pronto.
Ele pulou a cerca e estava em cima do muro, e viu o papagaio, que gritou:
— Pega, Totó!
Todos os dias que a Neuza passava, o papagaio mexia com ela. Um dia ela estava passando e o papagaio mexeu com ela novamente. Ela ficou muito irritada.
Muito brava, ela disse:
— A próxima vez que alguém mexer comigo, vou raspar o seu cabelo.
Um dia passava por ali um careca, e o papagaio disse:
— Ééééééé!!!!!!!!!!!!!!! Andou mexendo com a Neuza!!!!!!
Um dia a professora de João mandou ele escrever uma poesia no quadro e ele escreveu:
— Papagaio tem pena no cu.
E a professora disse:
— João, isso não é poesia.
E o João escreveu:
— Papagaio tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.
Mariana estava no restaurante com amigos.
Ela foi ao banheiro e o papagaio disse:
— Eu vi a bunda da Mariana!
E ela, irritada, disse:
— Eu vou te botar no freezer!
Chegando lá...
Em um dia de sol, seu Zé foi vender bananas, e ele gritava:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé falou com o papagaio:
— Se você disser isto outra vez, vou te jogar no vaso e dar descarga!
Novamente seu Zé falou:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé pegou o papagaio e o jogou na privada, mas esqueceu de dar descarga, e o banheiro era sem teto. À noite uma mulher sentou na privada e disse:
— Que céu estrelado.
E o papagaio:
— Aí que cu arregalado!!!
Zé tinha um papagaio que repetia tudo que ele dizia.
Certo dia eles estavam viajando e Zé falou:
— Que chuva da porra!
E o papagaio gravou.
Chegando de viagem, Zé estava passando pela rua e tinha uma vaca estirada no chão, aí Zé gritou:
— Bota o dedo no cú dela que ela levanta!
E o papagaio gravou.
Depois eles foram na igreja, que estava cheia de freiras, e tava chovendo muito, aí o papagaio gritou:
— Que chuva da porra!
Uma das freiras desmaiou e o papagaio gritou:
— Bota o dedo no cú dela que ela levanta!
