Era um jogo de futebol entre a seleção brasileira e a de Portugal. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil. Roberto Carlos vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
— Vocês vão ficar assim de costas para a bola? — pergunta o juiz, estranhando a atitude.
— Mas claro! — justifica um dos jogadores. — O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
Manoel saiu de Portugal para morar uns tempos no Brasil. Passados 6 meses, ele decide ligar para sua esposa Maria e dizer o motivo pelo qual não iria mais voltar para Portugal.
— Maria, não posso voltar para Portugal porque estou com AIDS.
De imediato ela responde:
— Tudo bem, eu estou com MANOEL.
Uma vez, um português chegou em um edifício procurando por um telefone. Chegou na recepção e perguntou: — Onde fica o telefone que eu quero ligar para Portugal? O recepcionista respondeu: — O senhor sobe as escadas e vira à direita e você encontrará o telefone. — Muito obrigado — responde o português. O português subiu as escadas e virou à esquerda, onde havia os banheiros. Ele entrou, enfiou a cabeça no vaso sanitário, puxou a descarga e falou: — Alô, Portugal! Alô, Portugal. Depois disso, o português desceu e o recepcionista perguntou: — E aí…
Portugal e Alemanha estavam guerreando. Ambos entrincheirados. Os alemães tiveram uma ideia: "Vamos chamá-los pelo nome; quando levantarem, atiraremos." Assim fizeram, gritando:
— Manuel!
Quando Manuel levantou, recebeu um tiro. Depois gritaram pelo Joaquim, e assim foram matando um grande número de portugueses. Até que esses desconfiaram e resolveram verificar os nomes mais comuns dos alemães, descobrindo que eram Hanz e Fritz. Então gritaram:
— Ô Fritz!
No que um alemão levantou-se e disse:
— O Fritz não veio.
O português lamentou, dizendo:
— Mais que azar...
P: Como se toma leite em pó em Portugal?
R: Congela e depois rala!!!
P: Por que em Portugal não se anda de skate?
R: Porque só tem subida.
Os iraquianos precisavam de armamentos para o combate contra os EUA, então pediram ajuda aos portugueses. Mandaram uma carta aos portugas dizendo que queriam armamentos de primeira, como tanques de guerra. Passaram-se dias e chegou um grande comboio, e os iraquianos comemoraram, só que, ao abrir as portas do comboio, ficaram espantados, pois havia tanques de lavar roupa da marca Arno.
Joaquim, com saudades de sua família em Portugal, ligou para o aeroporto e perguntou:
— Quanto tempo leva uma viagem do Brasil a Portugal?
A atendente respondeu:
— Só um minuto, senhor.
— Caralho, como é rápido!
Num escritório, o funcionário português chega até a sala do chefe, também português, e indaga:
— Chefe, estava eu na sala de arquivos quando tive uma ideia.
— Pois fale...
— Bom, chefe, os arquivos estão todos abarrotados... Então, que tal se jogássemos todos os documentos com mais de 5 anos?
— Claro! Ótima ideia! Só tem uma coisa... antes de jogar, tire cópia desses documentos para quando precisarmos de alguma coisa.
Jesus passava por Lisboa quando percebe uma movimentação que já conhecia: um grupo de fanáticos portugueses prontos para apedrejar uma prostituta. Interrompendo logo a ação e dizendo:
— Que atire a primeira pedra quem nunca errou!
Logo em seguida, Manoel lança uma pedrada certeira na cabeça da moça, matando-a instantaneamente. Jesus fica atônito e diz:
— Mas, Manoel, você nunca errou?
E o Manoel responde:
— A uma distância destas, jamais!
O brasileiro estava querendo provar para o Rei de Portugal que português é burro, e o rei de Portugal discordava.
— Eu vou provar que português é burro.
— Eu duvido, disse o rei.
Então o brasileiro chamou um português qualquer para provar.
— Manoel, vai lá em cima daquele prédio e vê se eu estou lá.
E lá foi o português, subiu todas as escadas e finalmente chegou. E lá de cima gritou:
— Você não está aqui nããããoooo!!!
No que o brasileiro disse:
— Viu, seu Rei de Portugal, eu não disse que português é burro?!
Rei de Portugal:
— Pior que é mesmo, bem que ele poderia ter subido de elevador.
Um noticiário urgente diretamente de Portugal:
"O presidente Manoel Henrique Cardoso mandou fechar todas as escolas de Portugal, por causa da contaminação do Afeganistão. Segundo ele, o motivo é um pozinho branco encontrado embaixo das lousas, conhecido como antraz..."
O português interessado em viajar para Portugal ligou para a Varig para solicitar mais informações.
— Varig, bom dia.
— Eu gostaria de saber quanto tempo é daqui a Portugal.
A aeromoça respondeu:
— Um minuto, por favor.
O japonês:
— Tá bom, obrigado.
Portugal e Alemanha em guerra numa barricada, quando o alemão grita:
— Ô Manuel!
De repente, todos os Manuéis levantam e respondem à chamada. Os alemães fuzilam todos e os matam.
Mais um tempo, outro alemão levanta e grita:
— Ô Joaquim!
E todos os Joaquins levantam e respondem à chamada, no que novamente os alemães fuzilam todos.
Nisso, sobra apenas um Pedro lá no fundo do buraco, e pensa:
"Será que guerra agora é por chamada? Eu vou testar."
Levanta e grita:
— Ô Hitler!
E todos os alemães levantam e gritam juntos:
— Aqui não tem nenhum Hitler!
E o português, apontando a arma para todos, diz:
— Ah, se tivesse algum com esse nome.
O brasileiro estava voltando para o Brasil... quando se depara com vários portugueses em volta de um helicóptero, jogando-o para o alto contínuas vezes.
E, achando estranho, o brasileiro vai de um lado, olha; vai do outro, olha. Até que não resiste e vai até um português e pergunta:
— Português, por que vocês estão jogando esse helicóptero para o alto???
E o português, com ar de inteligente, responde:
— Ora pois, estamos a fazer o helicóptero pegar no tranco!!
Os EUA conseguiram fazer um aparelho que prevê terremotos, e logo no primeiro teste eles descobrem um terremoto em Lisboa. Então telegrafam para Portugal:
"Descobrimos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa."
Mas nada de Portugal responder. Então eles mandam um telegrama igual, e a história se repete várias vezes, até que Portugal manda a resposta:
"Conseguimos impedir o movimento e pegamos o tal do epicentro, que confessou tudo, mas não pudemos continuar com as investigações porque fomos atingidos por um baita terremoto."
Um português foi ao Brasil, onde descobriu a caixa de fósforo! Achou superinteressante, pois lá em Portugal não tinha! Resolveu que, ao voltar para Portugal, iria levar uma para a mulher dele!
Chegando em Portugal, ele mostrou a descoberta pra mulher dele!
Mas, como a mulher dele era esperta, disse:
— Bem! Por que não consigo acender os fósforos?
E o português, acreditando que sabia o que ia falar, disse:
— Não sei por que não consegue, eu testei todos antes de te dar!
Manuel estava no Rio de Janeiro e estava prestes a voltar para Portugal.
Quando ele pensou: vou ter que levar uma lembrança para Maria, o que eu compro? Já sei, vou comprar um sorvete.
Manuel comprou o sorvete, enfiou no bolso e pegou o avião direto para Portugal.
Quando chegou em Portugal, se encontra com Maria e disse:
— Maria, trouxe um presente para você, está aqui, um sorvete.
Quando Maria viu, estava só o palito, e Manuel disse:
— DISGRAÇADOS, ROUBARAM MEU SORVETE!
Joaquim resolveu dar um passeio de moto na autopista. Como estava muito frio, virou a jaqueta ao contrário para não entrar vento nas frestas da mesma. Na primeira curva se perdeu e foi cair lá embaixo. Seu Manoel, ao ver o acidente, foi em seguida em seu socorro. Em pouco tempo chegaram os paramédicos e perguntaram ao seu Manoel como estava o acidentado, no que respondeu o Manoel:
— Estava bem até eu virar a cabeça dele para o lado certo, aí acho que morreu.
Dois portugueses decidiram ir de Portugal ao Brasil nadando.
Enquanto os dois estavam nadando, um perguntou ao outro:
— Tá cansado?
E o outro respondia:
— Não.
E assim repetidamente.
E quando estavam chegando, já vendo Portugal, um perguntou ao outro:
— Tá cansado?
E o outro respondeu:
— Tô.
— Então vamos voltar!
Um brasileiro foi para Portugal querendo conhecer as cidades. Este, muito metido, mascando chiclete, esbarrou com um português também metido. Aí os dois começaram a discutir, dizendo:
— Você sabia que lá no Brasil nós comemos as frutas sem casca, e com a casca nós colocamos em um contêiner e mandamos para Portugal como geleia.
— Ah, é? E o que vocês fazem com as camisinhas usadas?
— Ué, nós jogamos fora.
— Aqui em Portugal é diferente: depois de usadas, nós colocamos em um contêiner e mandamos para o Brasil como chiclete.
Como se chama viagra em Portugal?
R: Ração para pinto.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
R.: Turista
Como se chama um cara inteligente em Portugal?
R: Turista
Como é chamada uma pessoa inteligente em Portugal?
R: Turista.
No Brasil existem frases que, no português de Portugal, soam um tanto estranhas. Vejam essas:
Português de Portugal:
"E o meu puto, pá! Que não quis tomar a pica no cu, mas tinha de tomar!"
Tradução:
"E o meu moleque, cara! Que não quis levar a injeção na bunda, mas tinha de levar!"
O Conselho de Segurança da ONU se reúne para tomar uma decisão se apoia uma guerra proposta pelos EUA. Após todos os votos, menos o de Portugal, a situação é de empate, então o presidente do Conselho fala ao representante português:
— Então, o que Portugal acha sobre a guerra?
— Achamos muitos corpos dilacerados, casas destruídas...
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
Turista.
Houve um acidente em Portugal: um jato se chocou no ar com um helicóptero. O único sobrevivente que se salvou foi o piloto português. Então todos os jornais e TVs queriam entrevistá-lo, mas ele ficou em estado de coma por 4 meses. Quando ele acordou, foram todos perguntar o que aconteceu... E ele disse: — Eu estava no heliporto perto do meu helicóptero, quando chegou um casal de namorados. Queriam dar uma volta de helicóptero por Lisboa. Eu saí a pilotar com os dois. De repente, olho para trás e vejo o rapaz brincando com os peitinhos da garota, e eu…
Um português viajou para o Brasil. Chegando no Rio de Janeiro, percebe que o trânsito está uma loucura e pede ajuda ao guarda para atravessar a rua:
— Seu guarda, me ajude a atravessar a rua?
E o guarda, vendo que o homem é estrangeiro, suborna o rapaz:
— São cinquenta reais!
O português responde:
— De jeito nenhum, prefiro atravessar sozinho!
Enquanto ia caminhando, encontrou uma mulher rodando bolsinha na rua e pergunta:
— Quanto é para...
A moça o interrompe e diz:
— São setenta reais!
E o português responde:
— Que isso, prefiro pagar cinquenta reais e ir com aquele guarda!
— Você sabe como se chama um homem inteligente em Portugal?
— Não.
Turista.
