Piada diogo portugal página 3

Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandaram um telegrama para Portugal: "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências." Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo: "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências." Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outra, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses: "Detectamos o líder do movimento…

Um português que era prefeito de uma cidade de Portugal.

O grande planejamento urbano de Portugal é que lá as ruas são só descidas.

Em viagem a Portugal, um turista brasileiro queria ir para a Espanha. Estando meio em dúvida sobre o caminho a seguir, abordou um português que ia passando e perguntou-lhe:

— Esta estrada vai para a Espanha?

O português olhou e disse:

— Olha, eu não sei te dizer, mas se for para a Espanha vai fazer muita falta aqui em Portugal.

Em Portugal foi criado o DISK FINADOS: você liga e ouve 1 minuto de silêncio.

O português veio passar férias no Brasil e conheceu uma delícia chamada picolé.
No dia em que estava voltando para sua "Terrinha", resolveu levar alguns picolés para seus patrícios.
Quando chegou, reuniu a família e todos os amigos e foi dizendo:
— Pessoal, veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.
Porém, quando o "portuga" abriu a mala, só viu aquele líquido amarelo e exclamou:
— Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos, ainda mijaram na minha mala!

— Em Portugal foi criado o disque finados.
— Você liga e ouve um minuto de silêncio.

Sabe por que suspenderam as aulas em Portugal?
Porque encontraram um pozinho branco na lousa!

Estava um brasileiro e um português em uma estrada.
Depois de muita caminhada, o brasileiro achou uma lâmpada e eles resolveram esfregar.
Quando eles esfregaram, saiu um gênio de lá de dentro falando:
— Vocês têm direito a dois pedidos cada um.
O português foi logo fazendo seu pedido:
— Eu quero voltar para Portugal, e que você faça um muro bem alto lá em Portugal para ninguém entrar ou invadir.
E o pedido foi realizado.
Logo depois, o brasileiro:
— Eu quero voltar para o Brasil, e o muro lá de Portugal é bem alto? — ele perguntou para o gênio.
O gênio respondeu:
— É!
E o brasileiro falou:
— Então enche de água.

O português viaja para o Brasil e descobre o sorvete:
— Oh, que gostoso! Vou comprar e levar para Portugal.
Na viagem, no avião, o português coloca sua mala no bagageiro.
Viaja um tempão...
Quando chega em Portugal, o sorvete tinha derretido.
O português resmungou:
— Brasileiro... ô bicho safado. Além de comer todo o meu sorvete, ainda faz xixi na minha mala.

Em meio à 2ª Guerra Mundial, em um campo de batalha, havia duas trincheiras. De um lado, os corajosos portugueses; do outro, os temidos alemães.
Então, um soldado alemão teve uma grande ideia. Se levantou e gritou:
— Ô Manuel!
Metade da tropa portuguesa se levantou e acabou fuzilada. Outro soldado alemão se levantou e gritou:
— Ô Joaquim!
A outra metade da tropa se levantou e foi novamente fuzilada. Mas no meio dos corpos tinha o jovem Antônio, que teve a ideia mais brilhante; se levantou e gritou:
— Ô Schultz!
Toda a tropa alemã se levantou dizendo:
— Aqui não tem nenhum Schultz!
E o Antônio:
— Ah, se tivesse, ah, se tivesse...

Por que não existe gelo em Portugal?
R: Porque a velhinha que tinha a receita morreu.

O menino pergunta pro pai:
— Pai, o que é compensação?
O pai responde:
— Compensação é que seu pai saiu de Portugal há 3 anos, e quando voltou, você tinha 1 ano.
O menino pergunta:
— Pai, se você saiu de Portugal há 3 anos, e quando voltou eu tinha 1 ano, então você é um corno.
O pai responde:
— Em compensação, você é um filha da puta.

Tinham 3 pessoas no navio: o português, o chinês e o brasileiro.
O português disse:
— Chegamos em Portugal.
Os outros:
— Por que?
— Está com a bandeira de Portugal, e aí foi.
O chinês disse:
— Chegamos na China.
Os outros:
— Por que?
— Tá com a bandeira da China, e aí foi.
O brasileiro disse:
— Chegamos no Brasil.
Os outros:
— Por que?
— Roubaram meu relógio.

Um dia, aqui no Brasil, um português queria mandar um presente para sua namorada em Portugal. Viu uma caixa estranha, comprou, mandou para Portugal. Sua namorada, tentando ver como a caixa funcionava, percebeu que não funcionou, ligou para o Brasil e falou para seu marido:

— Mas, Joaquim, os fósforos não estão funcionando.

E ele disse:

— Mas, Maria, antes de mandar para você, eu testei todos.

Em Portugal inventaram o novíssimo disk-finados, onde você pode ligar e ouvir um minuto de silêncio.

Por que o trem elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos 100 primeiros metros a tomada soltou.

Um português foi passar as férias no Brasil. Chegando lá, ele fez amizade com um brasileiro; assim, quando acabaram suas férias, ele convidou seu amigo para passar as férias em Portugal.
Ele pediu para avisar quando estava indo para Portugal. Chegando lá, o brasileiro colocou a cabeça para fora, o português avistou o brasileiro e ele falou:
— O que você está fazendo com o navio pindurado no pichicosso?

P: Por que as matas de Portugal estão todas desmatadas?
R: Porque os portugueses queriam achar raiz quadrada.

Por que lá em Portugal os portugueses estão colocando para-raios nos carros?

R: Para evitar assaltos relâmpagos.

P: Por que em Portugal vem dois metros a mais de papel higiênico?
R: Porque vem com instrução.

Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...

Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...

Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou.

O que faz uma brasileira em Portugal?
Faz sexo anal, oral e todas as loucuras que vocês desejarem...

Estavam alguns soldados do corpo de bombeiros de Portugal conversando com uns da Espanha, quando os espanhóis disseram:
— Na semana passada aconteceu uma tragédia em nosso país: um Boeing com 210 passageiros caiu num cemitério, e com duas de trabalho nós resgatamos todos os 210 corpos.
Ao que os portugueses respondem:
— Hoooora pooois, isso aconteceu em Portugal também, só que com a metade do tempo nós resgatamos 630 corpos.

Manuel e Maria vieram de Portugal passear no Brasil.

Foram visitar a Amazônia e a Maria gostou de um gambá.

— Manuel, vamos levar este bichinho para Portugal.

— Não pode, Maria, não passa na alfândega.

— Mas, Manuel, eu quero...

— Então, Maria, faças o seguinte: pega o gambá e enfia nas tuas calcinhas, assim vai dar certo.

— Ora, Manuel, e o cheiro...?

— Ora, o cheiro... o gambá que se foda...

Um brasileiro liga pra Portugal e diz:
— O que que tem de bom aí em Portugal?
O portuga:
— Bacalhau.
E o brasileiro:
— Prepara teu cu que aí vai meu pau.
E isso se repetiu três vezes.
Um dia o portuga ligou pro brasileiro e disse:
— O que que tem de bom aí no Brasil?
O brasuca:
— Mulher bonita, cerveja, praia.
O portuga:
— Prepara teu pau que aí vai meu cu.

Por que em Portugal não deu certo caminhão de gás com musiquinha?
— Porque toda curva a banda caía!

Por que o trio elétrico não deu certo em Portugal?

R: Porque andou 100 metros e saiu da tomada.