Piada diogo portugal página 5

Dois portugas conversando:
— O cara, lá no Brasil estão dizendo que aqui em Portugal só tem Joaquins e Manoels.
— É verdade, Joaquim?
— Não sei, Manoel!

Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

Dois: um para bater na porta e outro para abrir.

Como se chama um português inteligente em Portugal?

Turista.

Sabe por que em Portugal tem muitas quedas de helicóptero?

É porque quando tá frio eles desligam o ventiladorzão que tem lá em cima.

— Você sabe por que a musiquinha do caminhão de gás não deu certo em Portugal?
— Porque na primeira curva, a bandinha caiu.

Manuel, cansado da vida que levava em Portugal, veio tentar a vida no Brasil. Após um mês que estava aqui, ele recebe uma carta da Maria q

Manuel veio para o Brasil tentar um emprego, porque em Portugal a coisa está muito difícil. Maria, sua esposa, pediu-lhe que, quando chegasse ao Brasil, enviasse um retrato para ela. Manuel, andando pela rua, passou na frente de um espelho:

— Vou enviar esta foto, Maria vai ficar muito feliz.

Comprou o espelho, embrulhou e mandou. Em Portugal, chegando o embrulho, Maria, ansiosa, foi logo abrindo e, decepcionada, exclamou:

— Mas como Manuel é burro! Ao invés de me mandar a foto dele, ele mandou uma minha.

O governo de Portugal, insatisfeito em saber que no Brasil português era chamado de burro, resolveu investigar para saber o porquê disso tudo. Fizeram um concurso muito grande com a participação de toda a população e descobriram que o Manoel era o português mais inteligente de Portugal. Então confiaram a ele a difícil missão de descobrir o porquê dessa maldade com os portugueses no Brasil. E o Manoel embarcou para o Brasil, e, chegando aqui, como ele era muito inteligente, resolveu procurar uma empresa em que tinha muitos portugueses trabalhando…

O brasileiro entrou no bar de um português e pediu:
— Manoel, me dá uma cerveja.
Tomou uma, duas e perguntou:
— Manoel, qual o peixe mais conhecido de Portugal?
Manoel respondeu:
— Ora!!! O peixe mais conhecido de Portugal é o bacalhau.
— Então prepara o cu que lá vai pau.
Indignado, o português preparou uma pro brasileiro:
— Brasileiro, qual o peixe mais conhecido do Brasil?
O brasileiro responde:
— Muito fácil!! O peixe mais conhecido do Brasil é o pirarucu.
— Então prepara o pau que lá vai cu.

O Juquim veio de Portugal para o Brasil de navio numa viagem de 25 dias.

Ao chegar em Santos, seu irmão Manuel estava lhe esperando!

— Oh, Juquim, que prazer! Fizeste boa viagem?

O Juquim respondeu:

— Viagem formidável! Bem que em Portugal me falaram que os brasileiros são burros, ingênuos e acreditam em tudo o que você fala pra eles! No navio eu conheci um brasileiro e quis testá-lo! Menti pra ele que eu era viado, e o bobão acreditou! Veio me comendo a viagem toda!

Um português, ao vir passar uma temporada no Brasil, passa por uma sorveteria e resolve experimentar um picolé.

O português gostou tanto da ideia que resolveu comprar 10 picolés para levar a Portugal para Maria experimentar.

Então fez as malas e, junto às roupas, colocou os picolés.

Chegando em Portugal, Maria abre a mala e vê os 10 palitos do picolé e a roupa toda molhada.

E diz:

— O Manoel, estes brasileiros são tão mal-educados que, além de chuparem os picolés, ainda mijaram dentro da mala.

Aconteceu um grave e fatal acidente de avião em Portugal, onde 300 óbitos foram confirmados. Daí a polícia resolveu fazer a reconstituição e...
Morreram mais 300 pessoas.

No avião estavam todos os jogadores de futebol do mundo. O piloto chegou e falou que o avião estava caindo e disse que tinham que jogar todos os pesos que tinham no avião. Aí todos jogaram seus equipamentos. O piloto voltou e disse que não adiantou nada. Aí o Deco, de Portugal, falou:
— Por amor a Portugal, eu vou pular!
E pulou. Aí vem o Beckham e disse:
— Por amor à Inglaterra!
E pulou. Aí o Romário se levantou e disse:
— Por amor ao Brasil!
E empurrou o Maradona.

Hoje o jornal de Lisboa veio com uma notícia que chocou Portugal:

— Osama Bin Laden jogou uma bomba em um cemitério de Lisboa. Não se sabe se existem sobreviventes.

Extra! Extra! "A companhia telefônica de Portugal acaba de inaugurar a mais revolucionária prestação de serviços no ramo: Disk Finados! Você liga e ouve um minuto de silêncio."

O português foi viajar para um país distante e lá viu um pedaço de madeira que dava fogo. E lá em Portugal não existia fósforo. Muito esperto, resolveu levar e sabia que ia ganhar muito dinheiro.
E como não conhecia aquele país, resolveu testar todos os fósforos e riscou todos.
Quando chegou em Portugal, fez a festa, chamou todos para ver o que ele tinha: um pedaço de madeira que dava fogo. Ninguém acreditava, e o português vendeu todos, mas quando viram, não acendia nada, e o português disse:
— Eles me enganaram!!!!!

Conta-se que certa vez pegou fogo num clube sofisticadíssimo em Portugal.

O clube era tão sofisticado, mas tão sofisticado... que os bombeiros foram barrados por não apresentarem carteirinhas de sócios.

Manuel, já há dez anos no Brasil, nunca havia mandado uma foto sua aos pais em Portugal.

Ele vai na sala e procura, procura, mas não acha nenhuma foto recente.

Então ele vai ao banheiro e olha no espelho:
— Ora pois, esta foto é a minha cara!!

Ele embrulha o espelho e manda para os pais.

Chegando em Portugal, o pai desembrulha e olha o "retrato":
— Maria, Maria! Nosso filho está acabado! Um alcoólatra! Parece ter 60 anos!

Maria se espanta e chega mais perto e vê o "retrato":
— Mas também, com essa vagabunda do lado...

Ao demolir em Portugal uma enorme e velha casa, um dos trabalhadores encontrou atrás de uma parede um esqueleto com um cinturão que nele dizia:
"Manoel, campeão mundial de esconde-esconde, 1904".

Tinham dois portugueses conversando, e um disse para o outro:

— Por que todo mundo fala que aqui em Portugal só tem os nomes Joaquim e Manuel?

— Não é Joaquim, é Manuel.

Todos os dias um português entrava no buteco e pedia pro barman: — Me dê duas doses de vodka. Então esperava até as cinco da tarde e depois bebia. Um dia o barman perguntou ao português por que fazia isto diariamente, sempre às cinco da tarde. E o português respondeu: — É que meu melhor amigo mora em Portugal, e todos os dias nesse mesmo horário eu bebo uma dose em homenagem a ele e ele bebe uma dose por mim lá em Portugal. Passado um mês nessa rotina, o português começou a pedir somente uma dose em vez de duas. O barman, preocupado, lhe pergunta: —…

No Brasil se toma cachaça, na Inglaterra se toma cerveja, no Japão se toma saque, em Portugal se toma vinho e no Iraque o que se toma?

R: Tomahawk

Vocês sabem por que é que em Portugal a lista telefônica só tem a letra T?

R: É porque lá a lista segue assim: Telefone do João, Telefone da Maria, Telefone do Francisco.

Estavam demolindo em Portugal um prédio que tinha mais de trezentos anos. Após demolirem, encontraram um esqueleto soterrado no meio dos destroços, com uma faixa no peito dizendo: campeão mundial de esconde-esconde.

Seus brazucas de merda, terceiros-mundistas, que não conhecem Portugal mas que vêm para aqui dizer piadas do que não conhecem... Vão dizer piadas da puta que vos pariu, seus mentalidades atrasadas.

O português chega no aeroporto e pergunta:
— Quanto tempo demora daqui a Portugal?
E a atendente responde:
— Só um minutinho!
Então o português diz:
— Só um minuto, então tá bom, brigado.

O português liga para o aeroporto e pergunta:

— Quanto tempo leva um voo do Brasil a Portugal?

A recepcionista diz:

— Só um minutinho, senhor.

— Obrigado — diz o português.

E desliga o telefone.

Um conhecido foi a Portugal. Chegando lá, foi comprar um lápis. Entrou na loja e pediu:
— Por favor, um lápis preto!
Em que ouviu a seguinte resposta:
— Preto por fora ou preto por dentro?

Certo dia, o pai de Joaquim pede de Portugal que o envie uma foto, pois há tempos não se veem.
Antes de tirar a foto, Joaquim vai até o espelho se pentear e se acha bonito, e pensa: vou mandar o espelho, só assim não preciso nem gastar com a foto.
Chegando o espelho em Portugal, seu pai grita ao olhar:
— Oh, Maria, venha ver como nosso filho está, parece um velho alcoólatra de 60 anos!
Ao ouvir isso, Maria olha para o espelho e diz a Manuel:
— Também, com uma velha prostituta dessa do seu lado, nosso filho só poderia virar alcoólatra!

Foi dada a notícia no jornal do maior desastre de toda a história de Portugal:

— Um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa.

— Até o momento já foi retirado dos escombros mais de 3 mil mortos.

O português chegou ao Brasil e montou um negócio da China: linguiça de burro. O negócio funcionava da seguinte maneira: o portuga botava o burro na máquina, rodava a manivela e saía linguiça do outro lado. O negócio teve uma excelente aceitação no mercado e o português fez fortuna no Brasil. Passaram-se 30 anos, o velho já cansado mandou um telegrama para Portugal para o filho vir tomar conta dos negócios, enquanto o pai ia descansar em Coimbra, Portugal. Só que o menino era muito esbanjado e começou a desperdiçar as linguiças, botando em excesso na…