1 - Diogo estava com suas 39 coleguinhas em uma excursão de ônibus, aí o ônibus capotou e a única que restou foi Diogo. Passaram-se 43 anos e Diogo, indo para a igreja rezar para suas amiguinhas, olha de repente para o céu e vê uma nuvem rosada com suas amiguinhas pulando delicadamente e cantando:
— Não era pecado, não era pecado.
Esta piada é verdadeira.
Os pais de Diogo, quando foram ao Cartório de Oeiras/PI registrar o menino, o escrivão perguntou:
— Qual vai ser o nome?
— Vai ser o mesmo do batismo: Diogo Rodrigues Oliveira.
O escrivão, ao escrever o nome do garoto, omitiu a letra "o" central de Diogo, registrando-o indevidamente como Digo Rodrigues Oliveira.
Os pais logo reclamaram, e o escrivão, alegando que os livros de registros cartorais não podem conter rasuras, emendas, entrelinhas e nem usar líquido corretivo, achou como solução fazer a seguinte ressalva:
"Onde digo Digo, não digo Digo, digo Diogo".
P: Como se chama o viagra em Portugal?
R: Ração para pinto
— Você sabe por que Portugal não tem mais gelo?
— Porque a mulher que sabia a receita morreu.
Como é o rodízio de carros em Portugal?
Um dia sai Manuel, o outro Joaquim.
Você sabe como se chama o viagra em Portugal?
Ração pra pinto.
Como é um roubo em Portugal?
A porta está aberta e o ladrão pula a janela.
P: O que fez o rei de Portugal quando a ONU pediu para que eles dessem cobertura à guerra do Golfo?
R: Atenderam prontamente. Portugal rapidamente mandou um navio cheio de telhas para lá.
P: Sabe por que o moto táxi não deu certo em Portugal?
R: Porque o cobrador ia junto com o motorista.
Por que o ônibus de dois andares não deu certo em Portugal?
Porque os portugueses estavam subindo no poste para pegá-los!
Teve um incêndio em um clube tradicional, situado em Portugal. Sabe por que os bombeiros não puderam entrar?
Pois eles não eram sócios do clube.
As quadras de basquete em Portugal são perfeitamente elaboradas e seguem todos os padrões nacionais. Só há um pequeno problema: o piso das quadras é feito de areia!
Estava pegando fogo em um clube em Portugal, só que os bombeiros não puderam entrar para apagar o fogo porque eles não eram sócios do clube.
Em Portugal ocorreu um acidente aéreo com um Boeing. Todos os cem passageiros se salvaram com pequenas lesões. Quando a autoridade aeronáutica lusitana fez a reconstituição do acidente, todos morreram.
— Você sabe como os portugueses resolverão acabar com o terrorismo?
— Mandaram derrubar todos os prédios!
Os portugueses até que estavam indo bem com a instalação de uma mega fábrica de computadores em Portugal, que havia demorado cinco anos para ser construída. Sucesso tremendo de vendas dos computadores "Made in Portugal", mas que começou a dar problemas logo após a entrega dos primeiros computadores, pois foi aí que se descobriu que os computadores fabricados em Portugal NÃO TINHAM MEMÓRIA, somente UMA VAGA LEMBRANÇA...
Como nós sabemos que a padaria do Manuel foi informatizada?
Porque o Manuel está com um mouse atrás da orelha.
Porque toda vez que a criança sai do banho a mãe dele diz: menino, vai lavar esse pé direito.
Gengis Khan chegou em Portugal e disse ao rei:
— Quero o seu reino e algumas mulheres.
O rei respondeu:
— Se você quiser o meu reino, terá de casar com uma de minhas filhas.
Gengis Khan observou as filhas do rei e disse:
— Hã, será que o senhor não tem nenhum filho?
Lá em Portugal, as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou:
— Por que vocês andam com as mãos sobre os olhos?
Então a portuguesa logo lhe respondeu:
— É que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora é usar sombra nos olhos.
Os EUA estavam testando um novo sistema para detectar terremotos com 3 dias de antecedência. Ao realizar o segundo teste, acabaram por descobrir que um terremoto devastador atingiria Portugal. Então mandaram a seguinte mensagem para a polícia de Lisboa: "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomar providências." EUA Enviada a mensagem, os EUA ficaram esperando a resposta de Portugal. Esperaram e nada. Novamente a mensagem foi enviada e nada de Portugal responder. Uma semana depois, vem a resposta de Portugal…
Um repórter brasileiro foi passar uns dias em Portugal.
Chegando lá, percebeu que todas as mulheres só tinham dois filhos homens e que, quando tinham um terceiro, abortavam.
Ficou muito chocado com isso e foi entrevistar uma mulher de lá:
— Minha senhora, por que aqui em Portugal as mulheres só têm dois filhos homens e no terceiro abortam?
— Ora pois, o primeiro menino chamamos de Manuel, o segundo, Joaquim, e o terceiro? Que raio de nome nós colocamos?
P: Aconteceu um acidente com um avião da TAP, no qual havia 100 pessoas entre tripulação e passageiros. Sabe quantas pessoas morreram?
R: 200, sendo 100 no momento do acidente e outras 100 na reconstituição.
O Manoel faz uma ligação telefônica e atende uma voz feminina:
— Varig, bom dia!
— Por favor, senhorita, eu queria saber o tempo de voo São Paulo–Lisboa...
— Um minutinho, senhor...
— Muito obrigado!
E o português desliga o telefone...
O português, nos idos do descobrimento e colonização do Brasil, pesquisou entre os índios brasileiros as diversas denominações de flores e, entre elas, descobriu uma chamada girassol. O português então levou a maravilhosa descoberta para Portugal, por sinal muito bonita e cheirosa.
Mas, ao chegar a Portugal e apresentar a nova espécie de flor à corte, indignados, os membros do conselho maior de colonização do Brasil fizeram uma importante constatação:
— Como estes brasileiros são burros, não estais vendo que o sol é um objeto muito grande para ser girado!!! Vamos chamar esta flor de giralua!!!
Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama"
Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."
Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros, encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."
Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."
Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."
