O time do Corinthians é um time nota 10:
10 MORALIZADO
10 ESPERADO
10 ORGANIZADO
10 MOTIVADO
10 CLASSIFICADO
10 ACREDITADO
10 PREPARADO
10 EQUILIBRADO
10 ILUDIDO
10 ORIENTADO
TOTAL = 100
100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO...
100 NADA.
O caipira viajou para São Paulo e adormeceu durante a viagem.
Quando acordou, percebeu que já tinha chegado ao seu destino.
Como a viagem foi longa, ele estava morto de fome, e a rodoviária já se encontrava deserta, a não ser por um "homem" encostado na pilastra do outro lado da rodoviária.
Então ele foi em direção ao "homem" e lhe perguntou:
— O moço, ce sabe mi dize onde eu posso cume um trem pura qui?
O "homem" então olhou para ele e diz:
— PIUÍÍÍÍÍÍ... PIUÍÍÍÍÍÍ
O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia... — Bom dia, poderia falar com ele? E a secretária responde: — Olha, senhor, no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo Humberto como foi tratado pela secretária: — Paulo Humberto, hoje de manhã liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas…
Numa noite de quarta-feira, Paulo vai ao motel com sua namorada e então ele vê no estacionamento do motel o carro de seu amigo João, e comenta com sua namorada:
— É o João, é bem safado, vou sacanear ele.
Então Paulo vai até o carro de João e rouba todos os CDs de seu carro.
No outro dia, Paulo vê João todo triste e então ele pergunta:
— O que houve, João, você está tão triste?
João então responde:
— Poxa, Paulo, é que ontem minha esposa pegou o carro emprestado para ir ao médico e roubaram todos os meus CDs que estavam lá.
Um gago entra no ônibus e pergunta para o cobrador:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago novamente:
— Co.. Co.. Cobraaa... dor.. Es.. Ess ônibbububus vai pra PaPaPenha?
E o cobrador quieto.
E o gago:
— Pô ccocococobrabrador, vava.. vai o o ou nananão?
Como o cobrador não respondeu, o gago desceu bravo do ônibus. Um passageiro que viu a cena perguntou ao cobrador:
— Pô, cara, por que você não respondeu se o ônibus ia ou não para a Penha?
E o cobrador:
— Papapa... papara, ele na na não pepepensar qu.. q.. que eu tatata.. tava zuando ele, fififquei quieto!
O menino morria de vergonha de sair na rua, pois todos falavam do seu cabeção (e que tamanho de cabeça). Então, certo dia, o pai chamou-o na sala e disse:
— Joãozinho, vai até a vendinha da esquina e me traga algumas coisas.
— Não vou não, todos ficam me zuando e eu não vou.
— Pare com isso, menino, você não é cabeçudo, esses meninos são uns tolos, não liga para o que eles falam não.
— Está bem, o que eu trago?
— Traga 2 melancias, 3 melões, 4 abacaxis, 2 pencas de bananas e 2 dúzias de laranjas.
— Então preciso levar o carrinho.
— Precisa não, traga tudo no seu bonezinho!!!!!!
Domingão, dia de jogo... e de churrasco! Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero bala. De dentro, o torcedor palmeirense salta todo animado e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim, senhor! — exclama o feliz dono do açougue. — Então me dá quinze quilos. Paga em dólar e vai embora. Em seguida, estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do São Paulo e pergunta: — O senhor tem picanha? — Tenho sim, senhor! — novamente responde o animado açougueiro. — Então separa cinco peças pra mim. Paga…
Estava chovendo no jogo do Corinthians e São Paulo quando, de repente, caiu um raio no gramado e matou um jogador do São Paulo e um corinthiano que disputavam a bola. E chegando ao céu, diante de São Pedro, este já foi lhes adiantando: — Estamos apenas com uma única vaga no inferno, pelo menos pra hoje, pois acabou de pegar fogo um presídio com mais de mil bandidos e logo lotaram o inferno. Então, vamos ver o que cada um tem a seu favor para fazermos a escolha. Fale então, primeiro o corinthiano. — São Pedro, tiramos o time do sufoco, pagamos todas as…
Havia dois padres, João e Paulo. Todos os dias às 18:00 saíam de bicicleta para dar uma volta na cidade. Certo dia, Paulo foi na casa de João e perguntou-lhe por que não iria naquela tarde andar de bicicleta! João respondeu: — É que na noite de ontem roubaram minha bicicleta!?!?!? Paulo, sorrindo, responde: — Não ligue, pois isso já ocorreu comigo e é fácil de resolver. João, abismado, sem perder tempo, pergunta a Paulo qual a solução. Paulo diz: — É só você rezar os 10 mandamentos na missa. Na hora que chegar em NÃO FURTAR, o fiel presente na igreja…
Um sujeito dirigindo seu carro (Corolla) para no semáforo e se depara com um Fusca. No que ele olha pro lado, o fusquinha já tá lá na frente.
— Ah, é...
No outro dia ele vem com sua BMW. Parou no semáforo e o fusquinha já tava lá na frente. No outro dia ele vem com a Ferrari e pensa:
— Ah, agora eu pego ele.
Chegou com a Ferrari e o Fusca saiu. Ele saiu atrás do Fusca, alcançou o carro e, na hora em que estava lado a lado com o Fusca, pergunta, zuando, o dono do Fusca:
— E agora?
O dono do Fusca:
— Agora é só colocar a segunda. Vrummmmmmmmmmm
Dois estudantes, João e Paulo, ao término das aulas de uma certa universidade, iam andando numa certa avenida quando, de repente, passa um carro com uma loiraça que grita:
— Ôiii...
É quando o João diz:
— Você viu que gata falou com EU?
Paulo rebate:
— Com EU não, COMIGO.
João pergunta:
— E foi com TU?
Paulo retifica novamente dizendo:
— Com TU não, CONTIGO.
Daí João fala cheio de moral:
— Então, cara, não foi com EU mesmo!
Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega, de repente, uma exuberante Ferrari branca e dela sai um santista (fardado com um belo agasalho do Santos) que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o santista, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800, verde, e dela sai um torcedor do Palmeiras, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro…
— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!
Dois nordestinos chegaram até São Paulo. Chegando em São Paulo, viram policiais batendo em dois caras. Chegaram até eles e perguntaram:
— Por que vocês estão batendo neles?
— Porque eles estão cheirando farinha.
Aí o amigo virou para o outro e disse:
— Se eles soubessem que nós comemos, nós estamos fritos.
— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro, ex-meia do Internacional/RS, ao chegar a Belém do Pará. "Nem que eu tivesse dois pulmões, eu alcançava essa bola." Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo. "A partir de agora, meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabião, zagueiro baiano, ao chegar para jogar no Flamengo. "No México é que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias." Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos. "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel…
Um casal iria passar o final de semana na fazenda do Dr. Paulo. Homem: Amor, vamos passar o final de semana na fazenda do Dr. Paulo. Mulher: Só vou se for com a mamãe. Homem: Mas é um final de semana, amor, não é um tédio. Mulher: Só vou se for com a mamãe. Homem: Tá bom, então vá chamar ela. Quando a mulher chegou lá e convidou a mãe. Na noite do domingo, a mãe se alevantou e foi pegar água. Quando estava passando pelo corredor, viu um vulto e falou para a mulher: Mãe: Passou um vulto aqui. Mulher: Mãe, altas horas a senhora aqui contando vulto, vá…
E depois de uma guerra, morreram Bush, Bin Laden e FHC (Fernando Henrique Cardoso). Chegando no céu, Bush, curioso, perguntou pra Deus: — Como vão ser os EUA daqui a 100 anos? E Deus respondeu: — Vai ser o maior país islâmico do mundo. E Bush... chorou, chorou, chorou. Bin Laden, percebendo que Bush se deu mal, não perdeu tempo e perguntou pra Deus: — Como vai ser o Oriente Médio daqui a 100 anos? E Deus respondeu: — Vai ser o maior conglomerado mundial. E Bin Laden... chorou, chorou, chorou. FHC, zuando os dois, falou cheio de marra, se sentindo…
Por que a loira jogou o telefone fora quando foi ligar para São Paulo?
O vovozinho, que era corintiano fanático, estava no leito de morte. Antes de dar o suspiro final, pediu ao seu netinho que o vestisse com a camisa do Palmeiras. Assustado, o menino atendeu ao pedido e perguntou:
— Vovô, o senhor sempre foi fanático do Corinthians e virou a casaca?
Com a voz fraca, o velho responde:
— Não, meu netinho, quanto mais palmeirenses morrerem, melhor.
Um dia um garoto estava em sua escolinha de futebol e seu professor pergunta em que seu pai trabalha, e ele diz que seu pai não é homem. Todo mundo começa a rir. Chegando na escola, um de seus amigos pergunta se realmente ele não era homem, e o menino responde:
— Não, é que eu tenho vergonha de falar que meu pai é jogador do Corinthians.
O que é um pontinho preto no céu e um branco na terra??
João Paulo & Daniel
Um gaúcho ganhou em um sorteio uma viagem com tudo pago para São Paulo.
Dois argentinos chegam em São Paulo sem nenhuma grana no bolso. Na primeira hora da manhã, um diz para o outro: — Vamos fazer o seguinte: nós nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. No final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, ok? O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica de se fazer. Então cada um seguiu por direções opostas da rua. Ao cair da tarde, se encontraram de novo, e um pergunta para o outro quanto cada um tinha ganhado. — Eu ganhei R$ 50,00 — disse um deles. — E o que você fez para ganhar isso? —…
Numa cidade do interior chegou um circo que anunciava: "A grande menina domadora de leões". Paulo, um jovem caipira desta mesma cidade, ao ver a propaganda resolveu ir na estreia. Na noite de estreia, Paulo chegou tarde ao circo e foi logo comprando o ingresso. Ao entrar, a arquibancada estava lotada; ele conseguiu sentar no vão entre duas tábuas da arquibancada. Como a noite estava quente, foi vestindo apenas uma camiseta e um calção (sem cueca). Começou o espetáculo, a menina domadora entrou no picadeiro e deu início ao show. Paulo foi se animando e…
Certa vez, Paulo, grande amigo de infância do Henrique, foi visitá-lo. Chegando em sua cidade, ele ficou impressionado com a popularidade do seu amigo Henrique: todos o conheciam. Henrique o recebeu e Paulo foi logo perguntando como ele fazia para ter tanta popularidade, e Henrique, esnobando, disse: — É que o mundo inteiro me conhece! Paulo, espantado pela falta de modéstia do seu amigo, riu. Henrique então sugeriu fazer um teste. Pediu que Paulo citasse três nomes de pessoas famosas para ver se era verdade, se o conheciam, e Paulo aceitou a aposta…
P: Por que o motorista do ônibus de São Paulo foi preso?
R: Transporte de drogas!!!!!!
Na Índia, a vaca é sagrada.
Na Inglaterra, é louca.
Em São Paulo...
É a prefeita.
P: O que é um negro na lua?
R: Um negro a menos na Terra.
P: O que são dois negros na lua?
R: Dois negros a menos na Terra.
P: O que são 50 negros na lua?
R: Um eclipse.
P: O que são 100 negros na lua?
R: A torcida do Corinthians.
P: O que são todos os negros na lua?
R: Paz mundial.
Dois baianos assistem ao jornal e escutam a notícia:
— Bandidos presos em São Paulo por porte de drogas, inclusive a farinha...
E um falou ao outro:
— Oxente, eu não creio que a gente não pode ir para São Paulo.
E o outro diz:
— Mas por que, homem?
— Oxe, tu não escutou que lá se prende quem anda com farinha? E nós, que come, eles vai matar nós.
