Piada do papel de joazinho página 3

Joãozinho vai até o armazém do Seu Manuel, a pedido de sua mãe, para comprar papel higiênico. Chegando lá, dirige-se ao Seu Manuel e grita: — Seu Manuel, minha mãe quer papel pra limpar o cú. O português fica morrendo de vergonha, porque o estabelecimento está sempre cheio de gente, mas entrega o papel ao menino. Passado uns dias, a mãe de Joãozinho pede para que ele volte a comprar mais papel higiênico. Novamente o menino chega gritando: — Seu Manuel, minha mãe quer mais papel pra limpar o cú. O português chama o Joãozinho num canto do estabelecimento…

Joãozinho acha um papel no chão e pega. A professora chama ele, pega o papel e diz: — Joãozinho, já para a secretaria. Ao chegar na secretaria, o diretor pergunta o que ele tinha feito, e ele responde: — Eu achei este papel no chão, mostrei para a professora e ela me mandou pra cá. Mostra o papel para o diretor e o diretor fala: — Já para a sua casa, você está suspenso. Chegando em casa, sua mãe pergunta por que ele estava em casa aquela hora: — Não, mãe, é que eu encontrei este papel na sala, a professora leu e me mandou p/ a secretaria, o diretor leu…

Por que o papel higiênico de Portugal tem 2 metros a mais de papel?

Porque 2 metros são de instruções...

Joãzinho chega no pai e pergunta:
— Pai, me dá uma bicicleta azul?
E o pai responde:
— Só não te dou a bicicleta azul porque você já tem um apontador laranja.

Uma loira estava em uma loja de eletrodoméstico.
Então o dono disse:
— Não entra, loira.
A loira foi para casa e tingiu o cabelo de preto e voltou.
A loira disse:
— Quero essa TV.
O dono disse:
— Quero que saia, não entra, loira.
— Como você sabe isso?
— É um micro-ondas.

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão: — Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios. — Quanto tempo demora para funcionar? Eu pergunto. — Eles vão aumentar de tamanho ao longo de…

Zequinha foi, a pedido da sua mãe, comprar papel higiênico. Então ele foi na venda mais próxima e pediu o papel higiênico ao vendedor e disse:
— Seu José, me dê um rolo de papel higiênico, por favor!
O vendedor lhe entrega.
Quando Zequinha chega na esquina, o vendedor lhe pergunta:
— Zequinha, é pra botar na conta?
Zequinha responde:
— Não, é pra limpar o CÚ!!!!!!!!!!!!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um dia, Maria foi a um supermercado para comprar comida de gato e falou para a vendedora:
— Você tem comida de gato?
— Você tem que trazer o gato aqui para eu ter certeza de que você tem o gato — disse a vendedora.
Então Maria levou o gato e comprou. No outro dia, Maria levou uma caixinha com um buraco e falou para a vendedora:
— Põe o seu dedo no buraco, por favor.
Sem fazer pergunta, a vendedora colocou o dedo.
— Agora cheira — disse Maria.
A vendedora cheirou e disse:
— Fede a bosta.
Maria respondeu:
— Agora posso comprar papel higiênico?

Tinha um menino que se chamava Joaozinho! Um dia ele estava indo para a escola e encontrou um papel na rua; como não sabia ler, levou para que sua professora lesse. Quando ela leu aquilo, mandou ele imediatamente para a sala da diretora. Chegando lá, a diretora mandou que ele explicasse por que ele estava ali. Então ele disse: — Eu estava na rua e vi este papel, mostrei para a professora e ela me mandou pra cá. A diretora pegou o papel, leu e disse: — Menino, você está expulso. Ele pegou o papel e estava indo embora quando um policial o parou e…

Um mendigo estava sentado na calçada, quando uma limusine chegou ao lado e estendeu um tapete vermelho até o mendigo, lhe deu um papel e disse: Esse papel irá mudar sua vida. Como o mendigo não sabia ler, pediu para uma Sra. que ia passando pela rua que lesse para ele. A Sra. leu e começou a xingar o mendigo de safado, tarado, sem-vergonha e muitos outros xingamentos. O mendigo então entrou em um comércio e pediu para que o comerciante lesse o papel para ele; ele leu e repetiu o xingamento e ainda chamou a polícia, que o prendeu imediatamente. Ao…

A mãe de Joaozinho estava no banheiro cagando quando manda seu filho ir na mercearia comprar papel higiênico.

— Joaozinho, vai lá na mercearia comprar papel higiênico para a mãe.

Então Joaozinho, quando chegou lá, muito movimento, só pegou o papel higiênico e foi embora. Quando ele estava lá na esquina, seu Pedro gritou:

— Joaozinho, é para marcar na conta?

Joaozinho responde:

— Não, é para limpar o cú.

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãzinho:
— Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
E ele respondeu:
— A galinha, é claro!
— E como você sabe que é a galinha?
— É que ovo não nasce, né, fessora.

O jovem executivo sai do escritório onde trabalha e vê o presidente da empresa diante da máquina de picotar papéis. O homem, com um documento na mão, está visivelmente nervoso.
— Por favor, meu jovem, isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
E o executivo, querendo agradar o patrão:
— Lógico, é muito fácil.
Então ele liga a máquina, enfia o documento rapidamente e aperta um botão. Entretanto, antes de o papel sair todo picado, o presidente agradece e se lembra de um detalhe fundamental:
— Excelente. Muito obrigado. Olha, esqueci de falar. Preciso só de uma cópia.

Um ator que há anos gostaria de trabalhar na TV finalmente conseguiu seu papel na novela das oito.
Feliz, o ator ligou para casa para contar para a família.
— Pai, consegui um papel na novela das oito! Eu vou fazer um homem casado há mais de 30 anos com uma mulher!
— Que bom, meu filho! Quem sabe na próxima novela você pode até conseguir um papel com falas, hein?

Como é que se faz para fazer uma loira ganhar tempo?
R: Escreve num papel "vire" e do outro lado a mesma coisa.
Para os burros que não entenderão: a loira vai ler o papel e vai ficar virando.

Joazinho está na sacada de casa com sua mãe, sentados. Então o menino resolve indagar a mãe sobre uma questão que há muito o incomodava:

— Mãe, por que todos da nossa família morrem e nunca sabemos o motivo??????

— Mãe! Mãe! Mãe!

Quando a professora está dando aula, escuta: — Aiiiiiiiii!!! Quando ela vira, está um garoto com a mão na nuca, dizendo: — O Joãozinho tacou isso em mim. A professora pegou e disse: — Que isso, Joãozinho? Que palavrão feio! Vai pra diretoria. Chegando na diretoria, ela leu o papel e disse para o Joãozinho: — Você está expulso da escola. Chegando em casa, ele mostrou ao pai, e o pai disse: — Te expulsaram por isso? Vou falar com o delegado. O delegado pegou o papel e falou que isso não era com ele, era para falar com o governador. O pai do garoto falou…

Léo gostava de Norma, de família rica. Ela também gostava dele, mas faltava o consentimento do pai dela, um gauchão, para que namorassem. O rapaz resolveu pedir a mão da moça apaixonada. Na noite tão esperada, Léo foi chegando, cumprimentando o pai gauchão e pedindo para namorar Norma. O pai dela pergunta: — Você trabalha? Qual o salário? Resposta de Léo: — Sou auxiliar de escritório e ganho um salário mínimo, quer dizer, 180 reais. A reação do gaúcho: — Ora, menino, vá plantar batatas. Um salário é quanto minh filha gasta de papel higiênico. Léo sai…

Jaozinho chega na escola todo machucado e a professora pergunta:
— Joazinho, o que aconteceu?
— Foi meu pai, fessora!
— Mas por que que ele te bateu?
— Foi assim, ó: meu pai veio e perguntou se eu tava dormindo, eu falei que não, e ele me bateu.

Joazinho pergunta para a mãe:
— Mãe, por que o papai tem pouco cabelo?
E a mãe responde:
— Porque ele é inteligente.
E Joaozinho pergunta:
— E por que a senhora tem muito cabelo?
E a mãe responde com raiva:
— Cala a boca e come sua sopa, menino!

Chega o dia de pedir a filha em casamento, então o noivo chega para o pai e diz: — Vim pedir sua filha em casamento. O pai responde: — Quer dizer que você quer casar com minha filha? O noivo responde: — Sim, eu quero. O pai pergunta: — Quanto você ganha por mês, meu filho? O noivo responde: — Eu ganho um salário mínimo. O pai diz: — E você acha que com esse dinheirão todo dá pra casar? Com esse dinheiro não dá nem pra comprar papel higiênico, quanto mais sustentar uma família. Saia da minha frente, seu irresponsável. Então o noivo sai de cabeça baixa e…

Joazinho chega em casa depois do primeiro dia de aula:
— Papai, a professora ensinou qual é a mão esquerda.
— Que bom, meu filho. E qual é?
— É essa aqui, papai...
Então o pai pergunta:
— E a mão esquerda, meu filho, qual é?
— Essa ela só vai ensinar amanhã.

Dois adversários políticos, porém parentes, discutiam o que cada um faria em seus governos e prometiam mundos e fundos, quando chega um sobrinho de ambos e um deles pergunta:

— O meu querido Joazinho, o que tu queres ser quando crescer?

— Ahhhh, tio, quero ser mentiroso que nem o senhor!

O padre estava dando um sermão no Joãzinho: — Olha aqui, meu filho! Sua mãe se queixou que você vive falando palavrão. A partir de hoje, cada palavrão que você falar, vai ter que dar um real pra igreja, e se no final do mês você não vier acertar as contas comigo, eu te escomungo e você vai pras profundezas do Inferno! Um mês depois, Joãzinho aparece com a cadernetinha com os palavrões anotados e entrega ao padre, que soma e cobra: — Aqui tem 99 palavrões... O menino dá uma nota de cem reais e o padre diz: — Eu não tenho um real de troco! No próximo mês…

Mijar e secar o instrumento com papel toalha.

Qual é a isca para pegar um pacú?
R.: Papel higiênico.

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo de…

O que a comida falou pro papel higiênico?
— Te encontro na saída.

O que o papel higiênico disse para a comida...?

— Te espero na saída.

A Dadá pergunta para a Lulu:

— Lulu, quero te fazer uma pergunta: se você souber responder, eu faço o papel de mulher, e se você errar, eu faço o papel de homem, tá bom, querida?

— Tá bom, amor!

— O que é, o que é: tem quatro patas e faz miau?

— Ai, é um jacaré!

— Ai, querida, você acertou!!!!!!!!!!!!!!!!