Joãzinho chega em casa apressado e fala ansioso para a mãe:
— Mãe, eu tô com uma cosseirinha no meu pintinho!
A mãe fala:
— Não é pintinho, é torneirinha!
O guri torna a repetir e a mãe fala brava:
— Não é pintinho, é torneirinha, guri!
O guri olha assustado para sua mãe e diz:
— A torneirinha do meu pai tá entupida!
— Por que, guri?
— Eu vi a empregada soprano!!!!!!!!!!!!!!!!!
P: Você sabe qual a semelhança entre um clipe e um eclipse?
R: O clipe junta papel e o eclipse junta gente.
Como você distrai uma loira por uma semana?
R: Escreve nos dois lados de um pedaço de papel: leia do outro lado.
Como você faz para uma loira sorrir segunda-feira pela manhã? Dá a ela um papel escrito "vire dos dois lados da folha".
Joazinho era o último da chamada e tinha uma prova de cores na escola.
Preocupado, pesquisa em todos os livros e acha uma cor que ninguém pensaria: azul-piscina. Ele passa na frente da casa de seu amigo Zezinho, de classe negra, e repete sua cor. Seu amigo escuta.
Na escola:
— Ana: azul.
— Pedro: verde.
— Marcos: roxo.
— Etc...
— Zezinho: Azul-piscina!!
— Juquinha: Preto, filho da puta!!!!
Ligo para o baiano:
— Alô.
— Oi.
— Sou o João.
— Oi, João, e amanhã é o dia do seu seminário.
— É, eu sei. Pegou tudo que eu pedi: vídeo, caneta e papel?
— Claro, tá tudo separado.
No dia seguinte, o João vai fazer sua palestra e, assim que chega, vê o vídeo, a caneta e um papel, mas não vê a televisão para passar o vídeo. Vai no baiano e pergunta:
— Cadê a televisão para passar o filme?
— Não estava na lista.
Num dia, quis vender minha Brasília 76, com conservação precária. Colei no vidro do carro um papel escrito: VENDO.
Passou um engraçadinho e escreveu embaixo:
DUVIDO!!!
P: Como faz para você divertir uma loira por horas e horas?
R: Pegue uma folha de papel e escreva dos 2 lados: VIRE
1- Qual o cúmulo da economia?
— Tirar cera do ouvido e passar no chão.
2- Qual o cúmulo da economia?
— Usar papel higiênico dos dois lados.
Um homem que foi capinar precisou cagar, então ele cagou, mas não tinha papel higiênico e pegou um pedaço de ortiga. E ficou correndo 3 dias com o cú ardendo.
A professora disse para os alunos levarem alguma coisa que se usasse num hospital.
No outro dia, a professora disse:
— Mariazinha, o que você conseguiu arrumar?
Ela respondeu:
— Uma faixa.
— Quem te deu?
— Minha mãe.
— O que ela disse?
— Que é usada para atar ferimentos.
Aí a professora pergunta ao Joazinho:
— O que você conseguiu trazer?
— Um balão de oxigênio, professora.
— Quem te deu?
— Minha avó, professora.
— O que ela te disse?
— DEVOLVE, POR FAVOR!!!!!!!
A senhora pobre ganhou uma bolada na loteria, e o sonho dela era ir aos Estados Unidos e ficar num hotel 5 estrelas. Então ela foi para um grande e luxuoso hotel. Chegando lá, foi para a recepção, acertou tudo e foi para a suíte, mais ou menos 300 m², com a euforia e a empolgação, deu-lhe uma dor de barriga e correu para o banheiro, descarregou tudo que podia. Quando foi pegar papel, não tinha papeleira e sim 4 botões. Espantada, levantou e perguntou ao camareiro que a servia: — Meu senhor, fui ao banheiro e não tinha papel, só quatro botões. — Minha…
P: Como se faz para deixar uma loira ocupada o dia inteiro?
R: Só pegar uma folha de papel e escrever nos dois lados assim:
"VIRE O OUTRO LADO"
Um louco estava escrevendo algo em um pedaço de papel quando chega outro doido e o pergunta:
— O que está escrevendo?
— Como eu vou saber se eu nem li ainda!
A senhora pobre ganhou uma bolada na loteria, e o sonho dela era ir aos Estados Unidos e ficar num hotel 5 estrelas. Então ela foi para um grande e luxuoso hotel. Chegando lá, foi para a recepção, acertou tudo e foi para a suíte, mais ou menos 300 metros quadrados. Com a euforia e a empolgação, deu-lhe uma dor de barriga e correu para o banheiro, descarregou tudo que podia. Quando foi pegar papel, não tinha papeleira e sim 4 botões. Espantada, levantou e perguntou ao camareiro que a servia: — Meu senhor, fui ao banheiro e não tinha papel, só quatro…
O cortador de grama chega em casa e comenta com a mulher:
— Nega! Hoje quase esses meus quatro dedos foram para a merda!
— Não diga! Escapou o facão!
— Não! Rasgou o papel higiênico.
O pai judeu chega para seu filho, que está chupando um pirulito, e diz:
— Meu filhinho, há quanto tempo está a chupar este pirulito?
— Umas 3 horas, papai.
— Então já pode tirar o papel.
Na sala de aula, a professora pergunta pra turma:
— Eu quero que cada um de vocês me diga a palavra que mais gosta... Vamos ver... Mariazinha, você primeiro, qual é sua palavra predileta?
— Amor.
— Muito bem... Agora você, Pedrinho.
— Amizade.
— Ótimo... Aninha?
— Respeito.
— Excelente... Pra terminar, Joãzinho, qual é a sua palavra predileta?
— Cubanos... professora.
— Ué, mas por que "cubanos"?
— Ora, professora... começa com "cu", termina com "anus" e ninguém tira da minha cabeça que aquele "b" no meio é de buceta!!!
Como você sabe quando uma loira mexeu no seu computador?
Quando tem liquid paper na tela!
Como você sabe quando outra loira usou o seu computador?
Quando tem um papel por cima do liquid paper!
Na semana passada fui pescar lá num rio de Mato Grosso. Quando senti minha linha pesada puxei desesperadamente, tendo no final uma grande surpresa: um pacú de 40 metros!!!
Peguei um rolo de papel higiênico.
P.: O que o lápis disse para o papel?
R.: Você me deixa desapontado!
P.: O que o tomate disse para a banana descascada?
R.: "Veste a sua roupa que você está me deixando vermelinho."
Um garoto por nome de "Joãozinho", que tinha uns 9 anos, decide ser piloto de avião e fala para sua mãe: — Mãe, como a senhora sabe, eu quero ser piloto de avião quando crescer. Que tal se nós fôssemos viajar de avião para eu ir me acostumando com isso? A mãe responde: — Tá bom, Joazinho, nós vamos semana que vem. Um dia antes de irem viajar, Joazinho faz uma daquelas traquinagens de deixar qualquer pessoa P... da vida. Quando chegam no aeroporto, o garoto vê um avião e vai logo perguntando para sua mãe, que estava muito irritada: — Mãe, o que é…
Salim pergunta para Salinzinho:
— Salinzinho, Salinzinho, há quanto tempo está a chupar este pirulito?
E Salinzinho responde:
— Há uma semana já, bapai!
E Salim:
— Há uma semana?! Então agora já pode tirar o papel.
Roubaram a bicicleta do Joãzinho.
Inconformado, sentou na escadaria da igreja e desatou a chorar.
Neste momento, sai o padre, que acabara de rezar a missa de sétimo dia de uma velhinha.
Julgando tratar-se do netinho da finada, sentou-se ao seu lado, tentando confortá-lo:
— Meu filho, tudo tem seu tempo nesta vida...
— Eu sei, padre, mas eu gostava tanto dela...
— Mas chegou a hora dela! Ela já estava bem velhinha, né?!
— Velha ela era, mas a rodinha de trás ainda estava novinha...
Três homens em uma sauna: o italiano, o chinês e o brasileiro.
O celular do italiano toca, ele coloca um dedo no ouvido e o outro na boca, consegue falar por um chip em sua mão.
Logo depois toca o celular do chinês; seu celular era um computador que cabia em seu bolso.
O brasileiro viu aquilo e pensou: não vou ficar para trás. Foi ao banheiro, pegou um rolo de papel higiênico, socou no rabo e ficou com o papel arrastando-o pelo chão, voltou para a sauna e disse:
— Não posso nem bater um cagão em paz, quando cheguei no banheiro recebi esse fax.
Um bêbado entra no confessionário. O padre fica esperando a confissão, mas não ouve nada. Depois de alguns minutos, o padre dá umas batidinhas na grade.
— Esquece, meu irmão — responde o bêbado. — Aqui também não tem papel!
A carta
No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto:
— É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos.
Qual é o cúmulo da sede?
Tomar um ônibus.
Qual é o cúmulo da limpeza?
Limpar o chão com cera de ouvido.
Qual é o cúmulo da economia?
Usar o papel higiênico dos dois lados.
Joazinho estava na igreja tirando uma soneca.
O padre, quando viu aquilo, quis sacaneá-lo e disse:
— De onde Eva foi criada? Joaozinho, responda.
Rapidamente sua mãe deu-lhe uma agulhada, ele acordou e disse:
— Da costela de Adão.
E assim foram umas cinco perguntas para ele.
O padre, já nervoso, quis pegá-lo e disse:
— O que Eva falou para Adão em sua primeira noite?
Sua mãe novamente o espetou, e ele disse:
— Se você enfiar isso na minha bunda de novo eu te mato.
Um menino foi comprar pão e a moça na panificadora perguntou:
— Você vai levar os pães no saco plástico ou no saquinho de papel?
O menino pensa um pouco e diz:
— Tanto faz, minha bicicleta é amarela mesmo...
