Um português estava pescando quando percebeu que as minhocas acabaram. Então ele tem uma ideia: pega um pedaço de papel, faz uma bolinha com ele e escreve no pedaço de papel: isca. Ele amarra no anzol e joga no lago. De repente, ele sente que pescou alguma coisa. Puxa o anzol e acha uma cartolina escrita: peixe!
Qual é o cúmulo da economia?
R: Usar papel higiênico dos dois lados.
Qual o cúmulo da economia?
Usar o papel higiênico dos dois lados.
Joazinho entra no quarto de sua mãe, olha com aquela cara de dúvida e pergunta:
— Mãe, coração tem pernas?
Sua mãe, curiosa, pergunta:
— Joaozinho, de onde você tirou essa ideia??? É claro que coração não tem pernas, por quê?
— É que ontem eu ouvi o papai lá no quarto da empregada dizer "Abre as pernas, coração".
Um caipira mudou-se para a cidade grande e, chegando a uma farmácia, pediu ao farmacêutico:
— Eu queria um rolo de papel higiênico pra limpar o cu.
O farmacêutico o chamou em particular e lhe disse:
— Não é conveniente dizer palavrões, é falta de educação. Na próxima vez, peça só "um rolo de papel higiênico"!
O caipira saiu parecendo entender tudo. Na outra semana, voltou à farmácia e pediu:
— Eu queria um rolo de papel higiênico.
O farmacêutico logo foi o parabenizando pela boa forma de solicitar o produto, e o perguntou se era para debitar, e ele respondeu:
— Não, é pra limpar o cu!
P: O que a impressora disse para o papel?
R: Eu sempre deixo uma boa impressão.
O que é, para uma loira, um papel rasgado ao meio?
R: Um quebra-cabeças.
O garoto chega para o farmacêutico e pede:
— Me vê papel pra limpar a "bunda".
E o homem diz:
— Que isso, garoto, fala direito, assim ó: me vê papel higiênico.
— É isso mesmo — diz o garoto.
No outro dia, a mesma história, e sempre assim. Um dia, o dono da loja recebeu visita importante, e o dono viu o garoto vindo e ele pensou: "Ih, ele vai falar besteira". E o garoto chega e diz:
— Me vê papel higiênico.
E o cara lhe dá. Quando o garoto está saindo, o cara pergunta:
— É pra botar na conta?
E o garoto responde:
— Não, é para limpar a bunda mesmo.
Certo dia, na escola, a professora propõe para os alunos que quem fizesse uma frase bonita e bem bolada em menos tempo ganhava um prêmio surpresa. Pedrinho, como sempre, foi o primeiro a começar e logo estava pronto. Foi até a mesa da professora e entregou-lhe o papel com a seguinte frase: "Urubu tem pena no cú". A professora ficou indignada e lhe disse:
— Pedrinho, isto não é frase decente. Vá até sua carteira e faça outra.
Em um piscar d'olhos ele já estava com outro papel em mãos, pronto para entregar para a professora. O papel dizia: "Urubu tem pena no pé, porque no cú a professora não quer."
No primeiro dia de aula, a professora chega, tropeça e cai.
— O que você viu, Vitinho?
— Seus pés, professora.
— Agora de castigo!
— E você, Toninho, o que você viu?
— Suas pernas, professora.
— Agora para a diretoria!
— E você, Carlinhos, o que você viu?
— Suas coxas, professora.
— Suspensão!
— Tchau, pessoal, até o ano que vem!
— dizia Joazinho.
Um cidadão, após muito tempo de namoro, decide se casar. Pede a mão da moça em casamento, ela aceita, mas pede para que ele fale também com o pai dela, para que não haja nenhum problema. O cidadão, no dia posterior, decide falar com o pai da moça, se dirigindo até sua casa. Chegando lá, encontra apenas os pais dela; após muito tempo de conversa, ele entra no assunto objetivo, mesmo sem a presença de sua namorada. — Bem, eu vim até aqui para pedir a mão de sua filha em casamento! O que o senhor me diz? — Olha, filho — responde o sogro —, primeiro tenho…
O que é um papel rasgado ao meio?
R: Um quebra-cabeça...
O que é um papel rasgado ao meio?
R: Um quebra-cabeça...
A professora estava irritada com seus alunos, que não responderam às questões da prova, então disse:
— Quem for burro fique de pé!
Depois de um tempinho, Joãzinho se levanta e a professora fala:
— Então você se acha burro, não é, Joãozinho?
— Pra falar a verdade, não, "fessora"!
Mas eu fiquei com dó de ver você aí, em pé sosinha!
Como se faz para distrair uma loira por horas?
R: Escreva nos dois lados de um papel: "vire".
A professora disse à turma:
— Façam uma redação sobre religião, nobreza e sexo.
O Joãzinho terminou primeiro e entregou para a professora, que tinha só três linhas. A professora disse:
— Joãozinho, aqui só tem três linhas.
— A professora tchau, vou jogar bola.
A professora foi ler e dizia assim: "Ai, meu Deus, disse a princesa, como fuder é bom."
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
— Se algum de vocês se considera burro, que se levante!
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãzinho levantou-se.
— Quer dizer que você se acha burro? — perguntou o professor, indignado.
— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
Joaozinho estava andando na rua quando achou um papel escrito que, se chorasse, o pinto crescia. Joaozinho passou a semana inteira chorando até que sua professora o viu chorando e perguntou por que ele estava chorando. Ele disse que achou um papel escrito que na banca do Seu Ary tinha um copo de caju + mais um pastelão por apenas R$ 1,50 pra enfiar no cu da professora.
Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho, me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. Fernandinho: AZEITONA?!! Sei não, "fessora"!! Professora: É GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-) Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba embaixo. Chiquinho: GOIABA?!! Sei não, "fessora"!! Professora: É BULE!! A goiaba, só botei pra complicar... :-) Entenderam como é? Faz comigo…
Qual a diferença entre o papel higiênico e o porco-espinho?
Não sabe? Experimenta limpar a bunda com os dois.
A — Você sabe qual a diferença entre a toalha e o papel higiênico?
B — Não.
A — Então foi você, né!
Como é que faz para ficar com o estômago embrulhado?
R: Engole um pedaço de barbante e um papel.
Qual é o cúmulo da esperteza?
R: Surfar numa piscina de bolinhas com uma prancha de papel ofício.
O que se faz para distrair a loira burra?
R: Pega um papel e escreve dos dois lados: vire!
Qual é a semelhança entre o jovem e o papel higiênico?
É que quando não tá no rolo, tá na merda.
Joazinho olha pelo buraco da fechadura e vê a mãe sentada em cima do pai gritando:
— Me dá um neném, me dá um neném, me dá um neném!
9 meses depois nasce um neném!
Enquanto a mãe estava na maternidade, Joaozinho vê o pai deitado no sofá, sobe em cima dele e grita:
— Me dá uma bicicletinha, me dá uma bicicletinha, me dá uma bicicletinha!!!
O que é o que é que, quando jogamos no chão, não se quebra, e, quando jogamos na água, se quebra?
— Papel.
Um menino estava lá na escola, quando de repente viu um papelzinho no chão. Ele foi lá e mostrou para a professora. A professora, ao ver o conteúdo desse papelzinho, falou: — Seu aluno indisciplinado! Vai já pra diretoria! Ele foi pra diretoria. A diretora pediu para ver o tal papelzinho e disse: — Você está expulso da escola, trate de dar o fora e nunca mais volte!!! O menino voltou pra casa. Lá, a mãe dele perguntou: — O que aconteceu, filho? — É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a…
Por que o rolo de papel higiênico das loiras vem com um metro a mais?
— Porque vem com as instruções de uso!
Num domingo, Joãozinho, sua mãe e seu irmão Pedrinho iam para a missa. Na hora de sair, deu vontade de cagar em Joãozinho. Na hora em que ia no banheiro, Pedrinho empurrou seu irmão e entrou. — Mãe, o Pedrinho me empurrou e entrou no banheiro. — disse Joãozinho. — Vá num buraco qualquer, mas não esqueça de levar o papel higiênico. — disse a mãe. Joãozinho esqueceu o papel higiênico e viu um buraco em cima da igreja, e foi lá cagar. O padre estava rezando e disse: — O que cair do céu agora é sagrado. (E aí cai a merda de Joãozinho, que caiu na mão do…
